因为外婆去世的原因，这段时间我没有办法安心的工作，总是莫名其妙的发着呆，对着所有人礼貌的微笑，至少这样不会有人知道我其实多么的需要一个拥抱，白天我就像一个很正常的正常人一样，但是晚上我就会褪去伪装，变成了黛玉般的无限忧伤，甚至我都会忘记我其实是可以安慰自己的，我就放任着我所有的难过，是真的，就随着它，你难过是吗？那你就难过着吧……
我想这些年我一直抗拒长大的原因就是怕失去，失去那些曾一直陪伴过我的人，失去那些给过我无限温暖的人，我想如果我不长大，他们也就不会老吧，我想如果我不长大，他们也就不会离开吧，生活给了我们一场旅行，给了我们一段旅程，风景看遍，路也已走完，那就是生命的尽头，不会有人可以回还，这是一场没有回头路可以走的勇敢，必须一个人向前，直到生命画上终点……
这样的时光里，我只能用繁忙来代替我的所有不开心，同学们会经常的聊天电话什么的，但是我从来不曾跟他们提及过外婆的事情，不是不想说，只是根本就没有勇气说，我怕我的难过会影响她们的快乐，所以只能自己忍着，毕竟也是自己家的事情，又何必让太多的人知道呢，每天就是不停地忙，各种的忙，没事就往车间跑，用车间的嘈杂来代替我内心的涌动，这样的时间里我居然喜欢待在车间了，哪怕什么都不做就那样的待着，因为嘈杂，所以可以掩盖我的落寞
我知道外婆离开这世界的时候，期待着的多少人没有回来，总之我打电话给弟弟，给表妹他们都是不知道的，全部是蒙在鼓里的，所以表哥的话肯定也是不知道的，其实她疼爱的每个孙子都不在旁边，其实都没回来送她最后一程，外婆肯定是不会怪我们的，她一点也不希望我们难过，所以才会选择一个大家都离开的时刻离开，我知道外婆的不舍，毕竟她心底里的执着是一直在的，也许是受不了病痛的折磨吧，也许是不想让家人过于的辛苦吧，外婆总是那么善良，善良的让人心慌，善良的一直为难自己，善良的早就忘记了自己……
在这样的日子里我学会了更加的伪装，我总是似乎特别开心的模样，我似乎是有用不完的微笑，我似乎在这个世界里怎么都找不到烦恼，其实这样是可怕的，这种状况下的我自己都是怕的，我感觉也许我是疯了吧，明明该用泪水表达的，现在全部被换成了微笑，我微笑着说着我的近况很好，我微笑的说着工作也蛮顺利，我微笑着说一切安好大家放心，可是我的心知道我的眼泪在隐藏，我的面具知道我是真正的伪装，是习惯了伪装吧？卸下面具会哭吗？不会吧，眼泪早就被我弄丢了，再也找不回来了……
隔了许久，我都没有给妈妈打电话，即使是妈妈打过来，我也是不接的，因为我一直在生闷气，虽然我知道更难过的是妈妈，毕竟是她瞬间变成了一个没有妈妈的人，而我其实是没有外婆，但是我还是依旧责怪，责怪她善意的隐瞒，其实我想妈妈是在背负着多少的难过呢？一直是妈妈认真的照顾着外婆，一直是妈妈陪着外婆，一直是妈妈不断的宽慰外婆，当这已经习惯的一直瞬间不存在了，她的心底有多痛，她的难过要找谁说，她的不舍又该怎么概括……我始终是个自私的小孩子，我没有顾及到妈妈的感触，我只沉默着发火，甚至我都没有安慰一下妈妈，也许她比我更需要一个温暖的怀抱吧，也许她更需要来自心灵的安慰吧，而我作为一个小棉袄，却没有做到，没有给她任何的温暖，还甚至给了她无尽的冰冷，她的心得多难受啊……
有了这样的想法后，我拨通了妈妈的电话，听到她的声音沙哑，我想她肯定以为妈妈离开她了，自己的女儿也不爱她了吧，想到她应该也是超级伤心的吧，我不知道这样的情况下她是怎么安慰自己的，但是可想而知，她的心态至少是比我好一些的吧，至少她还能装做还不错的跟我说话，至少她似乎忘记了我还是生气的状态，一味的交代给我生活的琐事，我只是嗯嗯知道这样的状况，其实现在真的不适合打电话，因为听到妈妈的声音，我又开始掩饰不住的难过，其实我在外人面前怎么伪装都可以，怎么没心没肺都行，但是在自家人面前真的做不到，是真的，除了难受我找不到更合适的词语了，我目前的状态下就只剩下了难过，不知道后来电话是怎么挂的，反正我只知道挂完电话我又瞬间变成了爱哭鬼……
