没有多久的时间,我就从工程部调到了生产部,不知道为什么大家都还在工程部,而我就要调到生产部,这是一个完全陌生的部门,甚至我都不知道我自己过去那边是去干什么的,领导安排了一个女生来带我,不是很大的年纪,可能是比我大几岁吧,笑起来似乎还有些青涩,我想这样的人应该算是比较好相处的吧,我似乎没得选择的就跟着这个女生去了一个陌生的部门,一个我不曾想象过的部门,这里离工程部比较远,在另外一个隐藏的地方,甚至我都会迷路找不着到底是哪里,好吧,也许适应几天的话就好了吧,我又开始安慰自己了,我怎么是个如此乐观的人呢,简直都要佩服我自己了……
周末的时候习惯了的给妈妈打电话,也习惯性的问外婆的状况,妈妈的回答依旧是跟之前的一个样,还挺好的这种,几次想听他们聊聊天,妈妈都说外婆在休息这样的话,我也是不好打搅,也许外婆正在朝着理想的方向康复着吧,我总是这样的安慰自己,也习惯了这种自我安慰,我总以为好人总是可以很好的活着,是的,所以自从懂事之后我都不敢去做坏事,不管多小的坏事,我都不要去做,因为乖孩子的愿望才会实现,因为乖孩子才能许愿……
突然接到了姑姑家表妹的电话,说着一些最近发生的状况,我的状态应该是不太好,到了新的部门,难免的不能很快适应,妹妹突然的一句“姐,你也别太难过了,这也是没办法的”一句话说的我摸不着头脑“怎么了?”“没怎么啊,就是感觉有些事情我们是没办法的,生老病死在所难免”“你什么意思?”“我知道你外婆去世,你很难过,但还是节哀吧”“你在乱说什么?我要生气了……”“哪有乱说,你自己不知道吗?不信你打电话问舅妈”我挂断了表妹的电话,给我妈妈打过去了,刚接电话的时候,明显的感觉妈妈的情绪是低落的,然后正努力的调节着“我外婆最近怎么样啊?”我故意装作没事的样子问道“还行,跟之前差不多,你不是刚打电话问过吗?放心吧,没什么事的”“让我外公接电话”“我今天没在外公家”“你还想瞒我多久?你还要瞒我多久?这样有意思吗?连我外婆去世,我都没有知情权吗?”“我是怕你刚到陌生的地方,知道这个消息受不了”“好了,我不想听借口,挂了”我慌乱的挂断了电话,是不希望妈妈听到我的变音,还有我实在没有勇气再说些别的,因为我已经被难过吞噬了,没有任何抵抗的能力了……
我尽量的不抬头,是怕一抬头就遇到了熟悉的人,我的女同学已经被分到项目上去了,所以宿舍里就剩下我一个人了,另一个销售部的基本不会经常住,所以我现在的状况跟住单间是差不多的,我趴在床上,一动不动的,只有眼泪一直不断的滑落,我变成了一个没有外婆的可怜小孩子了,从此以后再没有一个人是让我喊外婆的了,这时候印证了外婆的那句话,再也见不到了,原来再也见不到了是这么无助的心情,原来我比外婆还要害怕再也见不到了,越想越多的难过,越想越无法言说的自责,终于我成了真正的不孝子孙,终于我没有去再见外婆的最后一面,我不知道她是不是期待着我的归来,我不知道因为我的没有到来她是不是心有不甘,我不知道外婆最后是以什么方式离开的,不舍难过难受,亦或是微笑,反正一切都成了未知,反正一切我都无法考究,反正一切都无法挽回了,这是一种我无法释怀的遗憾,不管过去多久,想到外婆,伴随而来的就会是这无形的压得人喘不过气的遗憾……
我们总是在失去后,各种悔恨,我不屑的对自己说,你早去干什么了,你不知道外婆的身体状况吗?你没看到她的越加消瘦吗?现在知道哭了?现在难过了?现在后悔了?现在责怪妈妈了?那么之前呢?你没有看到外婆挽留的眼神吗?你没读懂她的意思么?你没理解她的不舍吗?但是你做了什么?出去工作了,你没有在意外婆的所有感受,你头也不回的走了,你说的那些难过,真假谁又知道呢?在这一连串的问号中,我更加的迷茫不知所措,也越加的自责,只是这已经是既定的事实了,是无法改变的事实了,是没有回旋余地的事实了……
我讽刺过多少人的不孝,我就有多么的不孝,我劝慰别人要照顾好老人,对老人的爱不能等,我说别遇到树欲静而风不止,子欲养而亲不待的状况,我说过太多的哲理,我也知道其中的意义,只是为什么自己遇到了却没有做到了,为什么明知道的,还是抱有侥幸的心理呢?我们都是凡人,我们都有自己认为的正确,只是谁知道最正确的正确是在合适的时间里做着自己该做的事情呢?也许我们早就忽略了,也许我们只是不想看破的,也许我们其实早就猜到了结果,却不知道有时候过程是如此的经不起波折……
其实我是责怪妈妈的,我怪她的隐瞒,她明知道外婆在我心中的份量,可是她还是所谓善意的选择了隐瞒,暂时我不想原谅她,因为她在没有我允许的情况下做了一个我不会做的决定,我知道也许是为了我好,怕我受不了,怕我一个人在一个陌生的城市难过,可是她却忘记了这辈子我再也没有机会见到外婆了,下次再见就只剩一方矮矮的坟墓,我在外头,外婆在里头,我看不到她的容颜,她看不到我的泪眼……