在一个陌生的城市里,该要怎么去熟悉,还能怎么去熟悉,永远找不到的马路,永远等不到的公交,永远人山人海的街道,永远不合口味的饭菜,就这样的状态下无语的坚持着,会在每一个瞬间想家,也会想学校,想熟悉的一切,想熟悉的所有,唯独不想面对这里所有的不熟悉,只是却也是无能为力……
慢慢的跟这边的人相处着,公司里最后一个熟悉的人也要被派到工地去了,真的受不了了,有两个去了安徽蚌埠,有一个去了福建厦门,一个去了陕西西安,这最后一个今天就要去到山东青岛,所以这个陌生的城市要从今天起只剩下我一个人,如今的状态是非常的搞笑,工程部的人不熟悉,生产部的人不认识,这种尴尬的境地是我之前没有想象到的……
昨天跟同学一起去买了些路上吃的东西,今天因为要上班的原因,没办法去送他,他走的时候给我发了短信,说要走了,我从生产部跑出来,认真的看着公司外的马路,他真的走了,拉着箱子,背着背包,我不知道自己怎么了,一瞬间眼泪就出来了,没有声音,只有眼泪的状况,真的一点声音都没有,毕竟上班时间,我是真的怕有人看到我哭泣吧,我就那样认真的,超级认真的看着我同学一步一步渐行渐远,他没有回头,我也没有喊他,就这样吧,祝你一路顺风
从此的世界里似乎就只剩下了我一个人,我一个人起床,一个人吃饭,一个人上班,一个人下班,一个人回宿舍,一个人静静入梦,一个人笑的很甜,却有专属的心酸,这就是我的状态,我不想跟任何人熟悉,因为看透了这世界没有不散的筵席,休息的时候我变得越加的无聊,不熟悉的区域,我也懒得去探寻,整日的就呆在宿舍里,要么睡觉要么睡觉要么睡觉,当然睡觉的间隙也会打开电脑找一部军旅题材的电视剧来看一下,这样的日子不是我高中时期羡慕的么,有时间看电视,有时间睡觉,只是如今却也会莫名的烦躁,原来不知不觉中我们许多习惯都在改变,我们许多期待也早已不是从前,一瞬间陷入了思考,而你问我在思考什么,我却只能回答你不知道……
工作渐渐的步入正轨,虽然不是我喜欢的,但是我还是要尽力去做的,毕竟,呃,似乎也没有那么多的毕竟,我只是习惯了吧,我不想拖大家的后腿,但是这一切并不会因为我不想就不会发生,其实我一直是个粗心的人,一直重复这件事情,只是为了强调这件事情的真实性,我总是习惯性的讲究速度,可是又习惯性的不喜欢检查,所以出错在我看来是必然的,没有办法避免的,因为我的粗心,因为我的速度,所以我想这就是我出错的具体原因……
但是每次我出错我反思的时候,为什么总会有那么多人安慰,这样的情况是安慰就可以改变的吗?显然不是,每个人都该为自己的造成的错误承担责任,这不是很正常很应该的事情吗?哪怕因为这样的事情接受合理范围内的惩罚,我也是愿意的,但是说实话我需要的不是安慰,我需要的是对错误的正确认知,这有什么好安慰的,错了就是错了,没有那么多理由,只有自己的不足之处罢了,什么每个人都会犯错,什么稍微认真点没有任何问题的,什么不必自责,这有什么意思呢?如果每个人都用无数的理由来为自己解脱,那所有的错误存在又有什么意义呢?那所有的损失,又有谁来承担呢?所以遇到犯错的时候,不要一味的装作宽容,该批评的时候没有必要藏着掖着的不说出来,其实是没有任何实际意义的