趁毕业离校之前，我想挽回她。在餐馆相遇，她看我的眼神，我分辨得出，那决非和我决绝地彻底告别。她回复我的那条信息，对我来说很重要，很重要的那次伤心，也许它足以提醒我，“请勿再打扰”。
我从不愿意去打扰他人，一个陌生人，或一个朋友。不是因为别的，而是因为我喜欢自己一个人孤独的感觉。一封书信送出，它代表的意义不会在书信送达的时候便告终结，它预示着下次、乃至下下次的书信往来，而我不喜欢不期而至的书信，它太容易搅乱一个人正常的规律生活。
但是，并非没有例外，她就是个例外，我愿意让她成为我所有规律生活的例外，而且，我渴望这种例外。虽然如此，我恨死了自己的纠结和踌躇不定。有时，我真的渴望自己徒具匹夫之勇，可以雷厉风行，乃至盲目、急躁，把任何一件闪现在脑海的念头变成为行动。
纠结了好久，踌躇了好久。自那次从餐馆见到她已经过去一个下午，一个晚上。我已经做好了准备，即使她再次回复我“请勿再打扰”，我也会和她纠缠到底。我知道，毕业以后，天各一方，乃至音讯全无，才是分别的常态，却也最是遗恨。
可是，在我付诸行动之前，再次的和她擦肩而过，从此，我肆意地恼怒着，肆意地坚信着，坚信她不会再成为我的例外。
那是餐馆相遇之后的第二天中午，食堂门前小河的桥上，我远远地看见她和她的一个室友，两人一起走来。她从桥上刚刚走下，一抬头，她也发现了我，我正远远地望着她。我想走上前去，趁此时心绪澎湃，把我准备好的那些话一股脑说出。
可她看到我以后，表情愈益冷漠，比之往日更加冷淡。似乎，昨天我们在餐馆中就没有相遇。她远远地和我对视了一下，如此冷漠。她随即低下头，侧过身去，沿着小河向右边的宿舍楼走去。但我的热情还在，我不会因为她表情冷漠而放弃自己的计划。我想追上前去，我想开口喊他。
可是，她的宿舍楼门口，另一个男子，正在笑脸相迎。我看的出，他的笑脸指向的是她。而她的室友也满脸笑容，看那情形，似乎是发现了什么秘密。随即她的室友离开他们二人上了楼，而她则和那个男子并肩沿着小河慢慢踱步走着，一路上时而对视，时而说笑，好不开心！
我懵住了，站在桥边，望着路上的背影，不知所措。当时那一刻，我深信那个男子的面容，从此就会在我心中深深扎根，在我看来，他是那么笑里藏刀，姣好的面容背后不知隐藏着什么邪恶，总之，那一刻，我恨极了他。
看着两人从我的视线中消失，我愤恨极了，愣愣地站着，不知站了多久。空中不知何时淅淅沥沥，继而大雨滂沱，我苦笑着，旁若无人。雨水渗透到我的内心，心，冷冷的。原来雨水是苦涩的，原来雨天的晦暗超乎想象。
而后的几天，我精神萎靡，做什么都没有心情。毕业季的最后几天，我就在这种状态中度过。对她，我强迫着自己相信，我不会对她有任何负面情绪，怎么可能有呢？而且，从初始的强迫自己相信，到后来深信自己对她没有任何负面情绪，我发现，我已经是深深地眷念着她。
毕业后，很长一段时间，我强迫自己忘掉她。每次做决定要忘掉她时，我都会给自己列好多她已经注定不会再次出现在我生命中的理由，比如，她已经有了男朋友，她已经和我形同陌路，甚至她都有可能已经戴上了订婚戒指.这些就是我在毕业后三个月之间，每次想到她时，总会在我心中翻滚的自己确信的、自己肯定的“事实”。
喜欢上一个人，不需要很长时间，甚至只需一秒。忘掉一个人，却需要经年累月。喜欢上一个人，和她相处的每一天都是匆匆而过，容不得停下思考。沉浸在幸福中的人，哪里还用去思考。人们思考，无外乎让自己更幸福，更觉得满足。当沉浸在幸福中时，思考反而会打扰了幸福。一个人，打扰自己的幸福，简直比自讨苦吃更遭自己痛恨。
而试图刻意忘掉一个人时，过往的每时每刻便在心头呈现，反而给思念增添了重量，日益沉重。一日三秋，我想就是这种表达，以至于不得不让自己忙起来，刻意来冲淡这种一旦想起便终日沉沉的思念。但是，每天早晨起床，不过是让头脑清醒一些，可以让过往的每一刻更加清晰，可以让她的音容笑貌更加逼真地在头脑呈现。
我很苦恼，苦恼自己对她念念不忘，自己的经历已经多次证明，我终究对她难以释怀。我告诫自己，我要重新来过，我要重新经营一份感情。不能因为她而一叶障目，不能因为她而终日孤清。可当仔细掂量是否可以和她彻底告别时，那份难以割舍，又在重演。
就这样，半年过去了；就这样，一年过去了。想忘掉她，又忘不掉，可自己又执意要忘掉，这种心理路径一直存续。我知道，自己陷入了逻辑循环，而自己努力寻找去打破循环的过程，最终也成为循环中的牢固一环。
我想散散心。于是，我背起背包，自我放逐在名山大川、人文故里。
我以为山水会涤荡心胸，将儿女情长消解殆尽；我以为山水旨趣悠远，或可摆脱终日惓惓。然而事实证明，只是徒具烦恼，徒增思念。
自己曾经嘲笑他人戏弄山水，“山水何辜？如遇达者，山水在文墨间峥嵘；如遇贬谪之士，山水在文辞间罹难。”如今自己亲临山水时，不也是一样姿态？眼看青山绿水，不过愈加衬托自己的孤独和落寞。很显然，欣赏山水的心态，那种“幽意无断绝，此去随所偶”的心态，难以化解自己的万端思绪。清净的时候，反而是她的形象最为清晰地时候。
于是，我主要将心思放在人文故里。一则那里的故事多，让大脑忙起来，自然留给想念她的时间就少了。再则，透过古人事迹感慨世事纷扰，喟叹之间，也增添了一份淡然的心理。
人文故迹，故居很多，可是商业化气息让这里少了一份古朴。消费古人的居所，似乎还说得过去，消费古人的坟墓，则是不可忍受。所幸文人坟墓不比王陵，它们多分布在市郊偏远之处，甚至籍籍无名之所。于是，好多坟墓还没有被商业消费，许多幽静还在。这种幽静是有故事的幽静，不同于山水的纯粹幽静。终于，在这样的“古墓”群中，我的心思偏离了原有的轨道。而她虽然每天还会出现在我的脑海，但出现的频率明显降低，而我的大部分心思，则放在古人墓前的碑刻，或古人生平事迹之中。
我将每天的见闻和每天的感受，通过微博发布在网上，当然，除了这些人文景观外，还有对她的感受。我内心深处希望她能看见这些。而我又很现实地知道，她怎么能看到呢？即便她看到又能如何？或许她这时已经真的订婚了，甚至她已经领证了.
这种思绪还会每天出现，但只是在空闲的时候，只是在每天躺在床上的时候，才会迅速地在大脑闪过几遍，而在这些情形清晰之前，疲惫的身躯已经在驱使我进入无尽的黑暗睡眠当中。
游荡一番回来以后，我觉得可以释怀了。事实上，我也相信自己已然释怀，我不再像过往那样每时每刻都想着她，我发在微博上的关于她的内容也越来越少。当然，在这整个过程中，没有别的女孩曾经走进我的心扉。我执意要将她在我心目中的形象消化殆尽、消弭无形之后，才开始去接受别的女孩。
而且，时间的消逝，给了我忘却她的信心。曾经有人说，再刻骨铭心的长情，也敌不过时间这个离间者。而时间，正在发挥着离间的作用。时间总能让一切化解于无形，毕竟两年的时光已经过去，毕竟某些事实已经有足够的时间足以达成。时间，让秦皇汉武的万世功业化为废墟；时间，让卓文、绿珠的佳话成为传说。一切注定成为过去式，而她，也许也会成为我的过去式，而且，我一直在探寻让她成为我的过去式。
