就这样，我和她后来见面的次数也越来越多，不只是一起上课的时候。即便是走在校园里，即便是距离很远，总有那种感觉：只要她在我的感知范围内，她的每一步就像是从我的心头走过。
我和她也越来越熟，她每次见到我也很开心，我看得出她很开心。当然，我也很难掩饰自己渴望见到她和见到她之后的喜悦。只是，我心中总有个结没有打开，于是有意无意的，便会让她觉得我有些分神。
几周以后，我崩溃了。
有几天，我看不见她的身影，我联系不上她。突然一天，我看见她，我知道她也看见了我。只是，就在那一瞬间，她转身了，如此决绝。随后，她走向拐角处。我很纳闷，很想追上去，但最终我还是让她消失在我的视野里。
后来，课堂上，我发现她刻意躲着我，坐得离我远远的。不再看我一眼，下课后也不再等我，而是第一时间冲出教室门口。
我打她电话，无人接听，甚至无法接听。我发短信，她不回，一切通讯手段，都似乎处于宕机状态。更加让人崩溃的是，即使我们见面，走在路上，或在食堂，或在教室，如同陌生人一般。她对我开始漠然。
我有些愤愤然，不知为什么会出现这种状况。我给她发短信，发了好多条，我知道她会收到，我知道她会看到。我期待她能回我短信，很期待。
那时，我觉得自己的整个世界都黯淡了。如果还有一丝曙光，那便是她的任何信息，她发给我的任何信息。
有一瞬间，我看到了曙光，就在我看到是她发来的信息时。但当我看到信息内容时，我绝望了，深深地绝望。她的短信很简短，“我尊重彼此的自由意志，但请勿再扰！”我很绝望，似乎我的“打扰”已经让她难堪，而且她的这种想法已经让我觉得难堪。自由，这本是我在短信中提到的，但没想到，她竟然以自由意志为借口，让我的“打扰”成为侵犯她自由的事实。
我拿着她那条短信，思考了好久。后来我有些气愤，为她短信语气中的决绝气愤。终于，我怒火中烧，一时的气愤掩盖了原本的莫名其妙。
原本，数周以前，她已经常驻在我的心里，虽然还没有把那个原本住在我心里的女孩子挤出去，但她的地位正在上升。但她的上升，此时她被我的意识绝对压制了，而那个原本的女孩子，则瞬间升腾，又重新占据了我的整个心思，比往日还要炽盛。
那几天，我已经不愿再承认她还深深地埋藏在我心里。只要我稍稍有一丝念头想起她，她的音容笑貌，她那钢琴琴键的奏乐，包括她的穿着，她的秀发，我都会决绝地把这种念头压制。那几天，是很痛苦的，每天我都在试图在进行着这种压制，而且，我总是愿意强迫自己承认，我压制住了去想她的念头。
我觉得，她不理我了，而我内心深处，似乎是在对这种“不理睬”进行复仇：你让我勿扰，那咱们就形同陌路。甚至，我有些恶意地从心理上进行报复。虽然，我知道，大家都是大人了，这么做显得有些幼稚，可是，内心总是难以做到平静地与她和解。其实，我不承认但也不否认，不是和她，而是和自己和解。
从那以后的几天里，我总想找个机会“复仇”。我也想让她知道，再见到她，我也可以甩出凌厉、伤人的眼神，甚至甚于她所回复的那条短信。
但是从那以后，我好久没再见到她。原本九周的考察课，也接近尾声，而她从那以后，也再未出现在课堂上。
从此以后，直到毕业，一个季度的时间，我的思绪发生了很大的变化。我的身边发生了一件别人看来足以让我更加崩溃的事，意外的是，应对这件事时，我极度平静，不仅仅是表面的平静，而是发自内心的平静。与这种平静相伴的，是升腾着的压抑很久的念头。压抑的情绪，终究爆发，而爆发，是从又一次和她相遇开始的。
毕业季，有一次和同学吃饭。吃到中途，我看到她进来，我心潮澎湃。但我没有看她，只是用眼睛的余光注意着她的一举一动。她在注视着我，很久，站在那里，我感觉她是呆住了.我没有刻意看她，但我情不自禁地偶尔看她一眼，我们双目相对。看到她的那一刻，我原本是有无限深情，但我把深情克制。代之以残忍的目光，并残忍地避开了她的目光，我不再去看她，连余光也没有。
但当目光从她眼睛扫过以后，一瞬间，我意识到自己太残忍了，我做了一件莫名其妙的事，刷地一下，我整个人脸红了，但我始终没再看她。结账的时候，我又用余光瞄了她几眼，她在安静地吃饭，那种我熟悉的安静。我注视着她，多么希望她能抬头看我一眼，如果她抬头了，我想我会让她察觉到，我已经在用全心全意，在用完整的心思在想着她。但是她没有抬头，我也离开了，当时的失落已经无法形容。
在爱情的道路上，受伤总是看似没来由的，总是看似莫名其妙。我总是安慰自己，也许自己是清白的，也许只是“树欲静而风不止”，而这些也许，总会在风云际会之时，变为自己的确信。我喜欢信誓旦旦地跟别人说“我的清白足以证明你的自以为是”。后来，我妥协了，或者说是承认了真理，我是在自欺欺人。
即便我不承认，但我也知道，我很固执，甚至近乎偏执。信念，我总是用信念来迫使自己去继续喜欢着，甚至爱着某一个人，爱着某一件事。我总喜欢给自己的“第一”打上特殊的印记，在某个城市第一次去的餐馆，第一次坐过的图书馆座位，第一次在大学收到的礼物，第一次使用的钢笔，第一次用宣纸写的书法，这些都会在我的生命中烙下特殊的印记，甚至长久保留着。而我第一次在高中时喜欢的女孩子，也这样长长地伴随着我的生命，我把喜欢这个女孩子，也定义为信念，独一无二的信念，不容其他女孩子侵犯的信念。所以，当遇见别的女孩子，甚至遇见她时，我坚定地认为她们不会撼动这个高中女孩的地位，她们注定只是掠过。
但是，那个星空下和我看星星的女孩，却没有那么轻松地掠过，她已经成为了例外，但她被我的自欺欺人欺负了，我自欺地认为她也可掠过，并坚信着。
可我忽视了事实的力量。我忽视了两种事实。
首先，那个我执意认为住在我心中的高中女孩，她并没有在乎我的信念，她可能信任过我对她的“执念”，但后来她不再信任。或许她也和我一样，把少不更事时内心的感受带到了成年时期。可她并没有像我一样，用上成年人的思维、成年人的行为规则去维护并固执地保护着那种“少不更事”。不过也感谢这个女孩，她给了我解脱。
这种“少不更事”的束缚，只有当解脱之后，才能明白它是多么痛苦，因为当还未解脱时，人们还会狂热地把它当作信念维护。维护自己的信念，并按照自己的信念做事，总会让人热血沸腾。解脱之后，自由的新鲜空气，会让人不愿再去回忆旧日的自缚手脚和不谙世事。
其次，我想违背自己的感觉，而忽视那支欢快的钢琴乐章，忽视演奏动听乐曲的女孩，事实上我做不到。我控制不住自己的感觉，好比控制不住自己的本能反应。走在校园里，走在校外的马路上，只要有和她一样发型的女孩走过，我都会情不自禁凝望过去。在这一瞬间，我很清楚，我渴望是她，渴望我双目所及之处，是她那姣好的面容，是她那灵动的眼神，是她那迷人的笑容。每一个我曾经和她一起走过的角落，每一个我和她相遇的地点，每当我再次经过时，我都会出神一阵，待上一阵，或者不自觉地朝那里望上一眼。
