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第5章 亲情·呼唤(1)

守身即孝亲

从小村辗转到小城,人也从一个闲人变成了忙人,很多从来不曾做过的事情呼啦一下都挤上门来,把整个人弄得焦头烂额。偶有空闲又想着约上三朋两友小聚,记得给父母打个电话的时候也是常常猛然想起来才拨过去,说上三言五语,电话那头兴致很高,这头却没了心情,就匆匆收线。

看别人写文章,提及父母俨然都是孝子贤孙,我却因此而羞于提笔。从小到大,我倔强叛逆,和母亲相处得就像上辈子的死对头,今生狭路相逢一般。唯和父亲算是融洽,也不过是井水不犯河水的关系。我一直觉得自己孤独的内心不能被父母所理解,却也没曾想过父母因为我这一颗不按常规生长的种子,几度心碎成片或者泪流成河?

曾梦想着一辈子独身做个钻石女光棍,不想着在父母的三令五申之下,竟意外谈了一次恋爱还成了人家的老婆。以为结了婚自己这一辈子也就毁了,破罐子破摔,安下心来和人家好好过日子,还认认真真给人家生孩子。终于有一天我因我儿犯了一个不可饶恕的错误(他在我不知情的情况下翻了我的钱包还拿了我的钱)时,我一气之下,忍痛责罚了他,而后我躲在沙发里哭得不知如何是好。那一刻我突然想起了我的父亲,小时候哪怕我犯了天规,父亲也从没责罚过我一下。他会小心翼翼地和我讲道理,可惜我左耳进右耳出,全当他是耳旁风。正所谓“不养儿不知父母恩”。

有一年,和爱人吵了架,哭哭啼啼出了家门,走在茫茫街道,方知大千世界,我竟无处藏身。本不想给父母添忧,却发现那一刻除了他们我无依无靠。电话握在手里忍不住拨了过去,句句哽咽,泣不成声。老父在电话那头焦急地说:“有事回家来说,天塌下来有爸爸给你顶着!就算谁都不要你了,爸爸有一口气就养着你!”

跑回了家,孤独和害怕的心有了依靠。看着老父满头的白发,不免悲从中来。多大的人了?夫妻吵架也要劳他伤心伤身?心中悔恨自己实在不该惊动他,哪晓得老父坐到了我的旁边,说了时隔多年我还记忆犹新的话。我的心里那时布满了阴云,老父说:“住两天赶紧回去,两口子没有不打架的。两个人一辈子要磕磕绊绊才能走到老,你要知足,要常想想他的好。你的男人没有做对不起你的事,也没有犯婚姻上原则性的错误,就算犯了,你也要给他改正的机会。人,是不能一辈子都不走一点弯路的。结了婚的人,是万万不能再使姑娘家的小性子的。天底下没有再会像父母那样去包容你的人!”

我也不是毫无半点良心的人,只是对父母的养育之恩没有在太早的时候就懂得去回馈。看过一篇文章叫《人生有太多的来不及》,意思是说在父母的有生之年尽自己的所能对他们好,切莫等到“子欲养而亲不待”之时,才去忏悔自己曾经的过错。那篇文章给我触动极大,我看过大有痛改前非之意,尽我所能去弥补我曾经的叛逆给父母造成的伤害。我尽力去记住父母的生日,时常打电话,节假日最好回家。

前年,我在一场大病里死中逃生,术后,昏迷了五天五夜的我睁开眼看到的第一幕,竟是我的老父正站在我的床尾,看着插满一身管子的我默默地流眼泪,猛然间想到所说的大恩不言谢,就是说养育之恩吧?对养育之恩又怎一个谢字了得?所谓的报答,父母其实什么也不想要,“守身即孝亲”啊!

父亲在我的印象里,一直是一个沉默寡言的人。他言语不多,笑的时候也不多。如果从一个人的表情可以透视一个人的内心的话,那么在父亲的表情里,你看不到所谓的快乐。

我12岁的时候,父亲遭遇了一场车祸,昏迷了三天三夜。母亲默不作声地守护着,甚至没有眼泪。她说:“你爸爸一定会醒过来的,他是我们的天!”三天三夜原来是个很漫长的等待!父亲睁开眼睛那一刻,我和弟弟一并站在他的眼前。父亲无力地摸了摸年幼无知的弟弟的小手,抬起无力的眼皮看着我,最后把目光久久地停留在母亲身上。医生告诉母亲,可能是最后一面。母亲依旧没有哭,她摇着我的肩膀说:“不可能!不可能!你爸爸心地善良,一辈子没做过对不起良心的事,他一定会好起来的!你要和妈妈一样坚信你爸爸会好起来的!不要哭!”她转过头坚定地对医生说:“他一定会好的,哪怕残了、瘫了,只要还活着,我们就还有一个完整的家!”那是我第一次体会到父亲原来在我心里占据着一个十分重要的位置,一点也不次于母亲的位置!我依赖他的程度不在生活表面这个层次里,在心底的精神领域里。我深深地感悟到父亲是一棵粗壮的树,母亲领着我们在树上筑了巢。一旦这棵大树倒下,我们的家就会支离破碎。

七天之后,对于我们就像是熬了半个世纪之久,父亲奇迹般地生还了。我听到了母亲号啕大哭的声音!我也知道我还能有一个温暖如初的家!

一直温暖我到幸福地出嫁——有了自己的家!

结婚,也可以说成家了。我原以为有爱就有家。可第一次和爱人吵完架后,我感到我的家并不稳固,像是行驶在浪里的船,飘飘忽忽,不能给我安全感。不过总是第一个平息怒火的爱人却告诉我,相爱不意味着不会争吵,吵架不意味着一定要分开,婚姻里不会缺少夫妻之间的拌嘴,我们还要经历更多的争吵。他说要我做好思想准备,不要把每次吵架都归结为分手的前兆。

我们有了一个孩子,一个容貌像极了他、神韵像极了我的孩子。在两个人共同倾心浇灌一颗种子的时候,我觉得家是上帝最慷慨地给予一个新生命来到这个世界,就拥有一个温暖的投靠。孩子成了这个家的核心,成了把男人和女人拴得更紧密的一根亲缘的线。我们渐渐地学会了在一方怒火冲天的时候,另一方选择用沉默来退让。尽管夫妻间的激情已逐渐消融为自己的左手摸右手的感觉,可是让人也不得不承认的是,“左手”和“右手”谁都离不开谁。我渐渐地觉得在一个家庭里,对于一个孩子来说,有父有母才算家;对于一个男人来说有老婆有孩子才算家。家虽然是一条漂流在岁月之河里的船,虽然象征着一个温柔的港湾,虽然是灵魂停靠的岸,而对于身为一个女人的我,家仅仅是愿意为我张开羽翼的那个男人庇护下的一片天!

结婚已经28年了。

28年里,他总笑她是他免费的保姆。她总是带着甜蜜和幸福,一笑了之。

然而此刻她正躺在医院的病床上,他像个失去主心骨的孩子,茫然无措地拉着她的手哭。

他想起,结婚第一年,他去外地出差,他的母亲病了,她怀着五个月的身孕,拉着毛驴才能拉动的小推车,把他的母亲送到乡里的卫生院,照顾了半个月他才回来。她的腿肿了,脸瘦了一圈。

结婚第二年,孩子出生了。母亲瘫在床上,她左边婆婆一摊屎,右边儿子一泡尿,一伺候就伺候了八年。八年,儿子上小学了,他的母亲去世了。

结婚第十年,他的工作调转,他进城了。家里没钱买房子,他为了省钱住单位的宿舍,她一个人拖着儿子又在农村过了三年。

结婚第13年,她总算享着他的福了,她领着儿子搬进了他在城里买的新房。为买新房欠了一屁股债,她看着他心疼,她贪黑起早去菜市场卖菜。他嫌丢人还和她大吵了一架,她不管不顾,和他齐心协力两年还清了债务。

谁料想,结婚第14年,他在一场车祸里撞折了腿,在床上一躺躺了半年。半年后,他总算痊愈了,她却什么也舍不得让他干。她说,只要有你好好的,能让我天天看见你比什么都强。

他以为日子从此安生了,总算可以消消停停过日子了。静下心来一看她,却发现她已经老了,鬓角斑白,眼角全是皱纹。而自己正事业有成,像是一个朝气蓬勃的少年,每天都有形形色色的女孩子围着他,这让他时常忽略了她。反正她总是安安静静,就如没有风漫过的湖,掀不起什么涟漪。何况,她是一个没有工作的女人,他想她得依仗着他。要不,面对那些谣言,她怎么会无动于衷,照样在他出去喝酒之前给他热一杯牛奶,照样在他参加聚会的时候把衬衫熨平,照样在他很晚很晚回来的时候坐在沙发里等他,照样见他一进门就把拖鞋放在他脚前,一杯氤氲绿茶恭候在茶几上。对于她所做的一切他觉得天经地义,习以为常了。

结婚第20年,儿子上大学了走了。而他工作忙得常常不能回家吃饭,他有时觉得她是这个家里闲置下来却还没有被解雇的保姆,暗笑她这辈子活得,寡淡无味。

结婚第22年,他乡下的弟弟来电话,说他78岁既糊涂又不能自理的父亲不愿过乡下的日子了吵着要进城里,他知道是弟弟不愿意养老了,大发雷霆一气之下摔了电话走了。是她把电话拨了回去,第二天又赶过去,把他的父亲接过来,像照顾小孩那样精心照顾了六年。

六年后他父亲走了,父亲临走时突然清醒了,拉着他的手说,你一路往前奔,从小村到城市越奔越远,那是因为你后顾无忧。俗话说家有贤妻男人不出横事。你媳妇对得起咱家。

那一刻他拿着眼镜去看她,正看见她拿着父亲的寿衣一件一件地熨着,像是在给父亲准备远行的衣装。

结婚第28年,父亲穿着她熨得板板整整的衣裳去了天堂。兄弟姐妹都来奔丧,都哭了。他看见她就那么不慌不忙地打理着,上上下下,里里外外。

父亲的坟土还未干,她就病了,嘴歪歪的,舌头也硬了。

他突然感觉他的世界空了,天塌了。他从来没有像现在这样害怕过失去她。他想,他要日夜守着她,给她煲汤,喂她吃饭,看着她打针吃药,鼓励她快点好起来。他把这些小声地叨咕给她听,他看见她的眼角流泪了,嘴巴漏着风很费劲地说:外面下……雪……了吧?你……加件衣……衫,别……感冒了……

祖母的疙瘩汤

祖母过世整整五年了。每每想起她的时候,记忆就像飘舞在风中的流苏,在脑海中晃动着,翻腾着,勾勒出一幅一幅让心情难以平复的画卷。

记忆里的祖母是一个非常小气的老太太,平日里父母下地去干活,有时候回来得很晚很晚,我饿得肠子肚子咕咕叫,也不敢去祖母的家里讨吃食,因为祖母会骂我是“讨狼”,说我会一顿吃光她和祖父两个人的口粮。

尽管常常正好赶上饭时被祖母赶了出来,但祖母还是有抵挡不住我死皮赖脸软磨硬泡的时候,那样就可以在祖母的饭桌上混一顿饭吃。虽然一顿饭吃下来,不知道要被她骂多少遍我是讨饭鬼,但我还是愿意留在她那里吃饭,因为总觉得祖母做的饭要比母亲做得好吃。

祖母在世的时候,能吃到她做疙瘩汤的时候并不多。小的时候,由于日子穷,祖母本来就仔细,白面又是稀缺的东西,平白无故是不会吃到疙瘩汤的;而长大以后,日子富足了,疙瘩汤又被很多美味挤到了被遗忘的角落。记忆里只那么一次吃到了祖母做的疙瘩汤,竟然终生难忘。

那天,学校组织课外劳动,干完活儿以后放学回家时已是月朗星稀的夜晚。我的父亲一向是反对学校组织小孩子去干农活的,所以每次遇到这样的情况我回来必定是要挨骂的,尤其是夜晚才回来,我想挨一顿毒打也不是不可能的。所以那天放学,我没敢回家,路过祖母的院子,见她屋子里的灯亮着,就悄悄地溜到了窗前,趴在窗台上向里面张望,看见她和祖父正在吃晚饭,桌子上放着一碟咸菜,每人捧着一碗疙瘩汤吸溜吸溜地喝着。我知道祖母小气,平日里她的玉米面饼子要是被我吃了她都心疼到半死,何况是珍缺的白面疙瘩汤呢。饿了一下午的我舔着嘴巴转身要走,准备回去挨打的时候,祖母看见了我。

她问我为什么不回家,我说才放学,怕回去挨打!

祖母那天格外大方地说,进来喝了疙瘩汤再回去,省得挨完打还要挨饿!于是我从窗子跳进去,喝了祖母整整三大碗疙瘩汤。还记得那晚到底还是挨了一顿父亲的责罚,但每每想到那肚子里装了一辈子都难以忘记的疙瘩汤时,就觉得,那顿打还是值得的。祖母的疙瘩汤不像珍珠,也没有翡翠,倒是有点像面糊糊,但是我就是说不清它为啥那么香,为啥在多年以后所有的美味都无法代替。人这一辈子要吃无数次的饭,要享受到无数种美味,而我独独难以忘怀的是祖母的疙瘩汤。

每次去饭店吃饭的时候,吃到最后,总有人会在点主食的时候,说每人来一碗珍珠翡翠白玉汤。说实话,每一次对有着这样好听的名字的疙瘩汤,我都心怀期待,希望能够再次品出当年祖母做的疙瘩汤的味道。但是我一次一次地失望了,祖母的疙瘩汤所留下的美味仍在我的嘴角飘香,那香味仿佛就近在咫尺,然而却遥不可及。这辈子,那样的香味,我再难寻觅了。

中秋节和向日葵

提起中秋节,我就想月饼,想起月饼,我就又看到了满屋顶的向日葵,13岁时那个秋天依然清晰地雕刻在我的脑子里。

13岁时的葵花熟了,是父亲用马车拉回来的。也是父亲站在马车上,一头一头扔到土屋顶上的,高高耸耸的,似一座小山。

中秋节和国庆节赶在了一起,放了七天假,那时候我们都叫那假期为农忙假。农忙假就得干农活。和父母坐在屋顶上敲葵花。

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