孩子在幼年时期，没有一点自理能力，完全由父母、家人呵护与抚养，大人常会帮孩子把一切事情都做好，时间长了不管家长还是孩子就成了习惯，使得许多孩子有了一定的独立能力也仍然对父母“衣来伸手，饭来张口”。父母们以为这是对孩子好，减少孩子花在这些杂事上的时间，可以省出更多的时间读书学习。而事实正相反，这恰恰是剥夺了孩子锻炼生活能力的机会，使已经有一定独立能力的青少年一遇到困难，仍旧想把解决问题的责任推给别人，或是想求助别人来帮助自己渡过难关，而不是自己先寻找解决的办法。
一群美国中小学生在假期时到中国来旅游，他们吃住都安排在中国人的家里。玛丽是最小的一个，刚刚11岁，而她的行李则是一个与她年龄不大相称的大背包。一天，两国的孩子们一起到故宫玩，同行的中国孩子把包都丢给了父母，一个个“轻装上阵”。美国的学生则都是自背行李，有位中国的父亲看着玛丽的包太大太沉就对她说：“你和他们一起去玩吧，我来帮你背包！”
出乎意料的是，玛丽非常疑惑不解地问：“为什么？”
“因为你的包太沉了，叔叔怕会影响到你走路的速度。”
玛丽彬彬有礼地说：“谢谢您！没有关系的，我自己的东西还是自己来拿吧！”
这时，一位随行的中国记者不失时机地问玛丽：“平时你外出时都是自己拿东西吗？”她微微一笑点点头。这天，玛丽全程都背着她那大大的包，但仍玩得很开心。
在玛丽身上，您是否应该有所反思？其实，中国的孩子同样可以负重前行并且玩得很开心，只是在我们家长的意识里认为“孩子背着大包会累”，换言之，有很多事情是孩子有能力做好的，他们之所以不做是因为家长不给他们机会。
以下情景可能家长们并不陌生：
孩子放学回家后，看到妈妈在拖地，孩子高兴地说：“妈妈，您辛苦一天了，我来拖吧”，妈妈不耐烦地说：“没事没事，这事不用你做，赶快看书写作业去吧。”
母女二人一起去买东西，看着妈妈提着大包小包，女儿说：“妈妈我帮你提两个吧”，妈妈心疼地说：“你还小，提重东西，你该长不高了，手也会勒疼的。”
为了培养孩子的责任感，老师给学生们留的暑期作业中有一项：每天为家里做一件家务，爸爸听到孩子这么说，骂道：“你们老师真多事，管好学习就行了，还管孩子做不做家务，我们家的宝贝那双巧手是弹钢琴的，怎么能去做家务？”
父母对孩子的爱显而易见，但是否有些过分了？您是否想到，时常受这种思想的影响，孩子还怎么可能体恤父母？体恤他人？他的家庭责任感，对他人的责任感，对社会的责任感又如何才能建立？对此专家提出了以下建议：
第一，父母可以根据孩子的年龄给他们规定适当的任务，选择适合他做的事情，然后和孩子谈好，告诉他们每天都需要做什么。这样，孩子会比较清楚自己的责任，并且体会到父母每天有多么不容易。
第二，父母首先要遵守规则，不要总是因心疼孩子就替他们代劳或者让他们中途放弃，这样的话，孩子就难以树立起对自己的责任感，对有困难的事情存侥幸心理，遇到麻烦首先就会想躲。
第三，孩子完成任务后要及时鼓励。当孩子初次尝试一件事或者做一件比较有困难的事情时，父母要及时鼓励，让孩子对自己有信心。如果事情完成的不够好，也要分析原因，鼓励他们再来一次。
可以说，事事依赖家长会使孩子永远也长不大，更难以成为一个独当一面的人，比尔·盖茨曾说：“对于成大事者而言，拒绝依赖他人是对自己能力的一大考验。”这一点，中国的孩子的确应该向美国的青少年学习。
对自己的人生负责
正在读高二的苏苏面临着文理分科，非常犹豫，不知该选理科，还是该选文科。选理科吧，虽然物理是她的强项，可是她的化学成绩却是一塌糊涂；选文科呢，历史成绩她在全校是数一数二的，可是一提起政治，她连哭的心都有。
老师让她自己决定，左右为难的苏苏只好请父母来帮忙了。
“我听你们的！”苏苏对父母说。
妈妈主张让她学文科，因为女孩子学理科相对男孩子还是吃力一些。
爸爸也同意妈妈的意见，让她在高三时好好攻一下政治，只要这种成绩上去了，那么上个好大学一定没问题。
“这可是你们让我选的，你们得为这个选择负责，万一以后我学不好可不能怨我。”苏苏理直气壮地说。
“这是什么道理呀？虽然我们有我们的想法，但考大学可是你自己的事呀，选文还是选理都是要由你自己决定的，我们怎么可能为此负责呢？只有你才能为你自己负责任！”苏苏的爸爸说。
现在的许多青少年都有着和苏苏一样的想法，总觉得家长替自己拿主意、顺从了家长的意见，不管发生了什么都应该由家长来负责任。这是一种对自己极不负责任的想法。许多家长对此不以为然，认为孩子的生活经验太少，需要大人帮忙决策，既然是家长做的决定，那么相应的也应该由家长负责任，这有什么问题吗？
但事实上，哪一个家长也不可能真正地对孩子负起这些责任。作为家长，你不可能让时间倒流让孩子重新选择；你不能模拟一个同样的环境给孩子，让孩子重新经历和感受；你更不可能陪伴孩子一辈子补偿他们因你的错误决定而带来的损失。
只有孩子自己是真正地承受结果的人，虽然他们还没有真正地独立生活，但作为家长也应该让孩子明白：不管是大人还是孩子，每个人都应该为自己负责，都要承担选择带来的后果，无论这个结果是好还是坏。任何人都不能对你负责任，你也不可能把后果推给其他人来承担。
着名作家周国平曾写过一篇关于责任的文章，其中说道：
“我们活在世上，不免要承担各种责任，小至对家庭、亲戚、朋友，对自己，大至对国家和社会。这些责任多半是应该承担的。不过，我们不要忘记，除此之外，我们还有一项根本的责任，便是对自己的人生负责。人世间的其他责任都是可以分担或转让的，唯有对自己的人生责任，只能完全由自己来承担。而且，对自己的人生的责任心是其余一切责任心的根源。一个人唯有对自己的人生负责，建立了真正属于自己的人生目标和生活信念，他才有可能由此出发，自觉地选择和承担起对他人和社会的责任。正如歌德所说：‘责任就是对自己要去做的事情有一种爱。’因为这种爱，所以尽责本身就成了生命意义的一种实现，就能从中获得心灵的满足。相反，我不能想象，一个不爱人生的人怎么会爱他人和爱事业，一个在人生中随波逐流的人怎么会坚定地负起生活中的责任。实际情况往往是，这样的人把尽责不是看作从外面加给他的负担而勉强承受，便是看作纯粹的付出而索求回报。”
正如作家所说，许多青少年甚至成年人在思维里都有让别人对自己负责的意识，这种根深蒂固的认识常常让他们陷入无限的自怜抱怨中，让他们不去要求自己进步，反而处处要求别人。如果您的孩子也出现过类似情况，那么，也许您应该告诉他：抱怨总是于事无补，别人不可能事事为你买单，只有你才是自己忠实的朋友。这一点，美国人的教育方法值得我们学习。
一位美国小伙子看中了一位中国姑娘，便紧追不放。最后，两人结为连理，随后，中国姑娘辞掉了令人羡慕的工作，跟美国小伙子结了婚，飞到大洋彼岸去了。在飞机上，姑娘撒娇地说：“我放弃了那么好的工作，远离家人跟你到美国来，这可是我为你做出的牺牲，你可得好好对我。”本想换取小伙子的感激之辞，却没想到美国小伙子一脸疑惑：“怎么成了牺牲了？这是你的选择，是你认为的正确的、美好的，让你感到快乐的选择，如果你觉得自己牺牲了又为什么做这样的选择呢？”
中国姑娘哑然。过了不久，姑娘在美国找不到工作，他又跟丈夫说：“你看，我原来那么好的专业，到了美国却没有用了，我又得用很长时间来重新学习一门专业，我浪费的这些时间，我为我们的爱情做出的牺牲太多了，你要补偿我。”
没想到美国丈夫又说：“我不明白你为什么又说这是牺牲，你应该为自己的选择负责的，既然认为自己的选择有价值，这个选择就是正确的，就是值得高兴的，为何要让我补偿你呢？”
原来，在美国人的意识里，别人会尊重你的选择，而绝不会认可你所谓的牺牲。你自己要为自己做出的决定负责任，即使你为他人牺牲也是你自己心甘情愿的，不可能要求别人来补偿你的付出。
您也许需要将这一观点纳入到对孩子的教育中，让孩子明白，每一个人最终选择的都是自己认为最好的、最适合的，每一个人都得要为自己的选择负责，而不是将责任推到别人身上。不要以为自己为别人牺牲了就一定能换来别人相应的回报。在某种意义上，人世间各种其他的责任都是可以分担或转让的，唯有对自己的人生的责任，每个人都只能完全由自己来承担，一丝一毫都依靠不了别人。
不能迁怒于别人
刚刚上幼儿班的孩子正在沙发上跳来跳去，玩得很开心，妈妈提醒了几次，让他小心一些，可孩子就是不听，就在他学飞机做一个“俯冲”动作时，一下子碰到了沙发的扶手上，孩子大声哭了起来。闻声而来的妈妈问明情况，连忙哄道：“孩子不哭，孩子乖，沙发坏，打它。”然后把沙发重重拍了两下，孩子止住了哭声，也一起打“坏沙发”。
孩子母亲的教子行为，在很多的中国家庭可以说是司空见惯、不足为奇的。虽然我们都知道，错误并不在那把沙发而在孩子自己，可是奶奶们、妈妈们觉得孩子受伤了，让他们止住哭声才是最重要的。所以，从几十年前甚至几百年前，家长们就认定每当幼小的孩子与周围的世界发生矛盾时，就应该给孩子这种几乎没有道理的呵护，似乎从未有过任何疑义。
然而，这也许就是孩子接受到的最初的关于“责任”的教育。孩子在家长的教导下，把错误都归给了沙发，却不去找自己的原因，而倒霉的沙发不会讲话，只能背负着挨打的“坏沙发”的名声。家长们也由此错过了最初的、也是最适合培养孩子责任感的时机。
等到孩子上了小学，老师要求背下的课文他反反复复地背不下来，孩子又气又恼，爸爸妈妈又哄又劝，依然无奈于孩子的坏脾气，孩子气急了，把语文书使劲扔在地上，一边踩一边恶狠狠地说：“我让你要求背课文……”爸爸妈妈也跟着解气地说：“用力踩，消消气！”
似乎语文书有问题，因为书上写着“背诵”二字，导致“我”
现在如此的痛苦。家长似乎也开始怀疑为什么老师一定要要求孩子背熟这篇这么长的课文呢？但是作为家长和学生谁有勇气去质问老师呢？可怜的语文书便成了发泄的对象。
在这一事件中，父母不仅不客观地分析事情，帮孩子找到背不下课文的原因，以及背下课文的方法，反而却和孩子一起犯同样低级的错误。于是，在略微懂事的孩子面前，父母又错过了“责任教育”的好机会。
等孩子上了初中，变得丢三落四，常把该拿回家的东西丢在学校或是把该带到学校的东西落在家里，于是就理直气壮地“惩罚”家长时常奔波在家与学校之间。如果您此时依然没能给孩子刻骨铭心的惩罚，就又错过了一次“责任教育”的机会。
随着年龄的增长，孩子的责任感没有随之增加，脾气倒是越来越大，上了高中以后，自己受了批评、有了麻烦、心情不好时，见人就发火，爸爸妈妈有时也不免成为出气筒。直到这时家长们才想起对孩子说：“你心情不好，我又没惹你，你干吗朝我发火呀？”孩子没准脱口而出：“谁让你这会儿跟我说话呢，活该。”也许这话根本没有经过大脑，只是一种条件反射，但我们不得不痛心地说，这一切都是家长一手“教育”的结果。因为家长从未告诉过孩子，自己的错误应该自己来承担而不是迁怒于他人或他物。家长不因孩子的错误责罚他，不引导孩子去反省自己的错误，反而助长孩子“找替罪羊”的气焰，那么孩子的责任感从何而来呢？想想看，您在教育孩子时是否也存在类似的不妥之处呢？
也许这位妈妈的教育方式能给您一些启示：
一位美国妈妈在客厅里看书，她5岁的孩子汤姆在客厅走动，不小心被茶几碰倒，顿时大哭起来。那位美国妈妈听到儿子的哭声，既没有安慰儿子，也没有拍打茶几，而是蹲下身子，这样教育儿子说：汤姆，自己站起来。……走路会碰到茶几，一般有三种情况，一是因为走得太快，二是走路的时候没有看到前面有什么东西，三是走路的时候脑子里在想着别的东西。你刚才被茶几碰倒，想一想是哪一种情况呢？
孩子想了片刻后，妈妈又郑重其事地说：儿子，你再重新走一遍！于是汤姆又走了一遍，结果这次没有碰到茶几。孩子乐了，妈妈也笑了。这样的做法才是正确的帮助孩子的方法。
