尊重朋友的意见
我们常看到，许多人因为喜欢表示和别人意见不同而得罪了许多朋友。所以，常常有些人总是劝人不可以在意见上与人作对，与人冲突。这种看法，其实是很片面，很肤浅，而且也是不老实的。无论一个人，多么爱面子，除了极少数的极愚蠢的极狂妄的人外，几乎每一个人都更喜欢忠实的朋友。不信你就试一试，如果你认识一个人，如果你对他的每一句话都随声附和，没有说一个不字，第一次见面他也许很高兴，但不久之后，他就会觉得你完全是一个滑头的人。处处都随声附和的应声虫，是没有人看得起你的。
那么，你会问：怎么样才能对人老老实实表示自己的意见，而又不会得罪人呢？
有没有办法解决这个问题呢？
有的，很简单的办法，同时也很有道理的办法。
首先，你要明白一件事实，你只要细心观察社会和人生，你就会发现只要你的办法是对的，向别人表示自己的不同意，不但不会得罪人，而且有时还会大受欢迎，使人有“与君一席话，胜读十年书”之感。
你要知道，得罪人的不是你的意见本身，而是你对别人意见的态度。如果在你表示不同意时，把自己的意见看作绝对是对的，而别人的意见简直是愚蠢幼稚、荒诞无稽，那你就伤害了朋友的自尊心，而且还是伤得很厉害。
因此，你只要遵守一个铁的原则：在你表示自己的意见的时候，你要假定自己的意见也可能有错。你不要强迫人们立刻相信你的意见，你要容许他们有充分的时间来考虑你的意见，而且还要供给他们考虑你的意见的根据。若要朋友和你自己一样地相信你的意见，你必须提供给对方相当充分的资料，叫人足够相信你的意见，既不是盲从，也不是武断。
在这同时，你还要表示愿意考虑别人和你不同的意见，请对方提出更多的说明、解释和证据使你相信。你要表示，假使对方能够使你相信他的意见，那么，你就立刻抛弃你自己原来的看法。
这样，一方面老老实实地说出自己真正的看法，一方面又诚诚恳恳地尊重别人的意见。这样才是最理想的互相交谈方式。
有的时候，如果你自己的看法和众人的意见相差太远，你可以事先做这样的声明：“也许这是我的偏见。”或者再加以补充，说：“我希望我的意见能够和大家一致。可是目前我还没有得到足够的理由这样做。”
许多人在众人面前，常常没话可谈，就是因为他到处都遇到和自己不同的意见。如果他一方面不愿意随声附和自己不同意的意见，一方面又怕说出自己的意见会“得罪人”，那么怎么办呢？那当然只有不说了。
让朋友也说两句
你应当注意，即使是一个很好的题材，朋友听了很感兴趣，但是说话时也要适可而止，不可无休无止，说个没完，否则会令人疲倦。说一个题材之后，应当停顿一下，让别人发言，若对方没有说话的意思，而整个局面由于你的发言而人心向你，这个时候仍必须由你来支持局面，那么，就必须要另找新鲜题材，如此才能引起大家的兴趣并维持其生动活跃的气氛。
在谈话当中，朋友的发言机会虽为你所操纵着，但是，在说话过程中，应容许别人说话，有别人说话的机会，更好的方法是找机会诱导别人说话，这样气氛更浓，大家的兴致更高，朋友之间也更融洽。当说到某一细节时，可征求别人对该问题的看法，或在某种情形时请他试述自己的见解，务必使对方不致呆听着，才不失为一个善于说话的人，不失为一个明智的人。
如果你的话题转了两三次，而别人仍没有将说话机会接过去的意思，或没有主动发言的能力，应该设法把谈话在适当的时候结束。即使你精神好，也应该让朋友休息。自己包办了大半个发言的机会，是不得已时才偶尔为之的方法。千万不要以为别人爱听你自己的说话，就不管别人的兴趣与否随便说下去，那么，就是违背了说话艺术之道。
朋友间最好的谈话资本，是有朋友的话在里面。那种看来不爱说也不爱听的人，常常坐在一个角落里，吸着香烟，当他偶然听见另外一些人哄堂大笑时，也照例跟着一笑，但是，这种笑显然是敷衍的，因为那种笑容随即就收敛了。他的眼光已经移到窗外的墙壁上或者是其他的目标，这种人不会单独来看你。你要明白，这类人或因年纪小，或是学问兴趣较高，而时下在座的其他人比较市井俗气一点，谈天说地，问题无非是饮食男女、金钱美色，或出语俚俗，言不及义，使较有修养的人望而却步，所以，他才独自躲在一角。
对这种朋友只要你知其症结所在，你便可以在几句谈话中探得他的学问兴趣如何，然后再和他谈论下去，这样便很自然引开谈话内容。只要你恰当地提一些问题，就可以保持着一个增长你学识的机会，他见你谈吐不俗，在这举世混浊中，一定会引你为知己，如此一来，僵局就打开了。年纪较大或较小的一类，因年龄差距大，社会经历、生活经验不同，因而兴趣不同，趣味也无法相投。所以可以采用上述方法来打开话题。
主动和朋友说话
要想你的话能发生灵效，你必须先竭力使你的话确有一吐的必要不可，说话中除报告一些事实，还要表明对这些事实的态度。
说话成功的人，大都是富有活力和精神抖擞的人，他具有超越的爆发力，把他内心的情绪爆射出来。倘若你因为害羞，不敢和人交往，不敢和社会接触，那是多么可惜的事。因为畏怯是可以征服的，害羞是人类的一种心理现象，是人类特有感情，这种心理和感情，是可以纠正，而且也是必须铲除的。
如果你觉得害羞，只要有耐心去纠正这种现象，并不是一件困难的事，倘若把自己关在屋子中，对着镜子说话，深信你一点也不觉得害羞，一点也不觉得难堪，这又是为什么呢？可以这样地说：身体上你是没有什么毛病，可是你没有发展社交能力，所以你在人群之前，会感到内心的不安，你假如有这种现象，应该鼓起勇气慢慢与朋友一次再一次地交谈，虽然开始谈不好，也不用灰心，反正老朋友之间是不会计较的，说话的能力是可以慢慢培养出来的。
有良好的口才，说话流利，是会使你所说的话发生良好的效果。要使口才好，说话流利，首先应克服害羞的心理，那些具有滔滔不绝口才的人，只要一开口，许多朋友都会过来围住他们，好像他们都是人生最好的伴侣，不愿意轻易离开他们，这是多么值得我们羡慕啊！一个有善辩口才的人应当明白，这并不是天赋予的特种权利，这种天才也并不难造就，一分天才，九分努力，倘若还觉得有些怕见人，有一种克服这弱点的办法，当你在路上行走的时候，可故意走到某家商店前，向售货员问一声现在是什么时候，或是故意走到警察局问某街路怎样走法，你尽可试验一下这种方法，它一定可以增加你多与人们交谈的勇气，减少害羞的心理。
我们常见许多会说话的人，真是值得我们钦仰，一开口，仿佛像江河里的流水，滚滚不绝，但另一部分人，常是讷讷不能开口，一句话要说大半天，还是辞不达意。这究竟有什么分别呢？其实，原本生来的口才并不分高低，只是由于后一部分人缺乏积极进取的勇气与精神，以致他们只得退步。从这件事，我们可以想象勇敢在任何时代、任何民族中都是值得尊崇的。所以，你不要顾虑脸红心跳，你应当向大家开口说话，你总不能只听别人的讲话，你总不能让人家把你当作一个没有感应的木偶，你应当勇于忍受一切难堪，鼓起你的决心，主动和朋友说话，那么，不久之后就可以成为滔滔不绝、能言善辩的人。
朋友间少讲客套话
假若你到一个朋友家里，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有“唯唯”而答，每和你说话时，总是满口客套，惟恐你不欢，惟恐开罪于你。如此一来，你一定觉得如针芒刺背，坐立不安，终于逃了出来，如释重负。
这情形你大概经历不少，同时你就得想想，你如此对待过你的朋友吗？
虽然是客气，但这客气显然是给人痛苦的。开始会面时的几句客气话倒不成问题，若继续说个不停就太不妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，增加双方的兴趣。而客气话，则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙，做极简单的敷衍酬答而已。
大概朋友初次会面，略讲客套后，第二次第三次的见面就应竭力少用那些“阁下”、“府上”等名词，如果一直用下去，不在相当时间以后废除，则真挚的友谊必无法建立。
客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的。所以要适可而止，多用就流于迂腐，流于浮滑，流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如说：倒一杯茶吧。你说“谢谢”，也就够了。要是在特殊的情形下，那么最多说：“对不起，这事情要麻烦你。”也就很够了。但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”等一大串，你在旁边听见也会觉得不舒服的，可是你自己也有这样毛病吗？
说客气话的时候要充满真诚。像背熟了的成语似的流水般泻出来的客气话，最易使人讨厌。说时态度更要温雅，不可现出急促紧张的状态。还有，说时要保持身体的均衡，过度的打躬作揖、摇头摆身作态来帮助你说客气话的表情，并不是一个“雅观”的动作。
把平时对朋友太客气的说话略改为坦率一点，你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍为说话客气一点，如家中的亲人、你的孩子、商店的伙计、计程车司机等，你一定会收到意外的好处。
要避免过分的客气话，在一个朋友家中，这是窘迫主人的最好的利器，而当你是主人的时候，那又是最好的最高明的逐客方法。这方法的奏效，更胜于把他大骂一顿，如果你怕朋友们到家里干扰你，拼命跟他说客气话好了，临走勿忘请他有空再来，你知道他决不会再来的。
前面说明太多的客气话使人不愉快。现在，来讨论说客气话应该注意哪些事情：
第一，缺乏真诚的刻板的客气话，必不能引起听者的好感。“久仰大名，如雷贯耳。”“贵号生意一定发达兴隆。”“小弟才疏学浅，一切请阁下多多指教。”……这些缺乏感情的，完全是公式化的恭维语，若从谈话的艺术观点看来，是非加以改正不可的。
第二，要言之有物，这是说一切话所必具的条件。与其泛说“久仰大名，如雷贯耳”，毋宁说“阁下上次主持的冬季救灾义演晚会成绩之佳，真是出人意料”等话，直接提及他的著名工作。至于恭维别人生意兴隆，不如赞美他推销产品的能力，或赞美他的经营手腕。请人“指教一切”是不行的，你应该择其所长，集中某点请他指教，如此他一定高兴得多。
朋友面前不自吹
爱自我夸耀的人是找不到好朋友的，因为他自视甚高，睥睨一切，不大理会别人的意见，只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友。人们对这种人是尊而远之、惟恐避之不远。这种人如果让他做生意，他觉得没有人比得上他；如果他是艺术家，他就以为自己是一代大师。凡是有修养的人，必定不会随便说及自己，更不会夸耀自己，他自己很明白，个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的，没必要自己去说。
请你不要自吹自擂，与其自己夸耀，不如表示谦逊，也许你以为自己伟大，但别人不一定会同意你的看法，自己捧自己，决不能捧得太高，好夸大自己事业的重要性，间接为自己吹嘘，纵使你平日备受崇敬，听了这话别人也觉得你没品位。
千万不要故意地与人为难，有的人专门喜欢表示自己和别人的意见不同。如果你说这是黑的，他就硬说这是白的，但是，如果下一次你说这是白的，他就反过来说它是黑的，这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和别人的人一样，都是不老实，被人看不起，甚至被人们憎恶，是不忠实的朋友。说话是帮助你待人处世的一种方法，说话的本身并不是我们的目的，没有人愿意做一个口才很好而到处不受人欢迎的人，不要为了要表现你的说话口才而到处逞能，惹人憎恨，口才一定要正确而灵活地表现，而不是为了自吹自擂，借以宣扬自己。
听了对方说话之后，发现其中有一点与自己的意见不同，立刻就提出异议，而对方一听就也立刻以为自己的意见全被否定了，这当然是一件严重的事情。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面，自己是完全同意了，然后指出自己与对方意见不同的那一方面。这样，对方很容易地接受你的批评或修正，因为，他知道双方对于主要的部分其意见是完全一致的，即使你所不同意的地方是对方的次要方面的意见。不过，你最好仍能预先表示，对于对方的看法观点是同意，即使它是最不要紧的观点。这样做，对方才体会到这是老实的表现，是真诚而又实在，并没有做违心之事，那么为什么要这样做？目的也是为了缓和双方的气氛。
不要抹煞朋友的一切意见，在做法上也要这样做，如果抹煞了朋友的一切，别人的好处一点也不承认，这样，谈话就可能不融洽，要再继续谈下去也有困难。无论你的意见和对方的意见距离有多远，冲突得多么厉害，我们要表现出一切可以商量的胸怀，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法，使双方不致造成僵局。
什么都可以谈，但是，在浩渺无边到处都可以航行的谈话题材的大海洋里面，也有一些小小的礁石，要留心地避开它，对于你所不知道的事情，不要冒充内行。你知道多少，就说多少，没有人要求你做一本百科全书，即使是一个最有学问的人，也不可能无所不知。所以，坦白承认你对于某些事情的无知，这绝不是一种耻辱，相反的，这是使别人对你的谈话，认为有值得参考的价值，没有吹牛，没有浮夸，没有虚伪。
对陌生人不夸耀自己的私生活。例如：你个人的成就，你的富有，或是老向别人说自己的孩子怎么怎么了不起。不要在一般的公共场合把朋友的缺点和失败当作谈话的资料，不要经常重复同样的话题，不要到处诉苦和发牢骚，诉苦和发牢骚并不是一种良好的争取同情的手段。做人的基本态度也应该这样。
诚心地赞美朋友
对朋友发出一番赞美之辞，不仅是加深友谊的成功秘诀，同时也能唤醒朋友的潜在力量，提起朋友的自尊心，从艰难困苦中超越出来。现实生活中需要赞美的场合很多，赞美对自己、对他人的影响都是积极的。赞美使对方感到愉快，自己也心境开朗。遗憾的是人们对于司空见惯的事太不注意，没有意识到他们的需要，更没有意识到你的一番赞美之辞能满足这种需要的心理，从而又不费吹灰之力得到这个人的信赖与友情。
莎士比亚说过：“我们得到的赞扬就是我们的工薪。”从这个意义上说，每个人都是别人“工薪”的支付者。你也应该慷慨地把这种“工薪”支付给你的朋友。我们平时听到的最多的牢骚是什么？不是“太累了”或“太苦了”，而是“干了这么多，谁也没有说个好字”。这类似的牢骚很能说明一个问题，即人们需要得到“工薪”，而应付“工薪”的人又太吝啬了。
有人说，赞扬是一笔投资，只需片刻的思索就能得到意想不到的报酬。这话有些道理，但似乎又含有太多的实用主义的味道。赞扬不应该仅仅为了报酬，它还是沟通情感、表示理解的方式，如同微笑一样，也是照在人们心灵上的阳光。马克·吐温说：“靠一句美好的赞扬我们能活上两个月。”
这里所说的赞美，是指诚心诚意、真真实实的赞美，而不是虚伪的应酬话，也不是言不由衷的阿谀之词。并不是所有人都能给人以诚心的赞美，有些人就是不肯赞美别人，他们的理由是：
①第一次与人接触，关系还比较生疏，对人家的情况不大了解，如何对人家表示赞美呢；
②有的人因为他的成就大，获得的评价很高，我们没必要当面再去称赞一番；
③第一次与异性交往，尤其是面对一位年轻漂亮的女郎，尽管觉得她是个美人儿，可如果我嘴里说出赞美的话，人家会认为我居心不良；
④有的人太普通了，还有许多毛病，实在不怎么样。就算有点可取之处，但也不过是些琐碎、细小的事情，对这种人表示赞扬没什么意思；
⑤对于服务人员，没有必要表示我们对他们的服务很满意，因为他们做得再好，也是为了赚我们的钱。他们做好本职工作理所当然，没必要再对他们表示满意和感谢；
⑥关系要好的人，彼此间早已相知，何必还要表示赞扬？对方从不怀疑我对他的感情和信任，似乎再没什么必要表示自己对他的喜爱和赞赏，弄不好反倒显得生疏；
⑦对于领导者，我不可随便表示赞扬，因为是上司确实有值得称赞的地方，对他尽说好话，别人发现了岂不要说我溜须拍马、讨好领导吗？
许多人为什么会这样想问题？主要是因为：
第一，不理解赞扬的意义，或是主要从庸俗的角度来理解，似乎只有有求于人或巴结讨好人才会有意识地给对方戴几顶高帽子，而心地坦诚、作风正派的人不必要搞这一套；
第二，因为没有掌握赞扬的艺术，怕自己说错话，或是曾经赞扬过别人，但效果不佳，因而便误以为赞扬没什么价值；
第三，由于心理不平衡，有嫉妒心和虚荣心，便对职务和成就比自己高的人不肯赞扬，而对于不如自己的人又不屑一顾；
第四，老实巴交，为人拘谨，不好意思对别人表示赞扬，同时又顾虑别人会对自己有什么怀疑和不好的看法；
第五，只想自己需要别人的赞扬，而从不考虑别人也很需要得到自己的赞扬，尤其是有自卑心理的人，即使多少能想到别人的需要，但又觉得自己人微言轻，对别人赞扬不赞扬，无足轻重，没什么意义。
这些想法虽然不一定正确，但我们应该充分认识到，赞美使人意识到自己的价值，可以增强个人的自信心。一个人每个小成绩都能引起别人的注意，他就会有信心去尝试更艰难的工作。
善意地批评朋友
和赞美相对的是批评。忠言逆耳，良药苦口，自古已然。批评之所以被人拒绝，一般出于两种原因：其一是批评者不了解当事人的处境和造成错误的原因，使当事者感到委屈；其二是批评者采用了权威性的立场，暗示当事人行为的“笨拙”或“愚昧”性质，引起了当事者的反感。基于友谊的批评，应能避免这两种错误，讲究批评方法和批评艺术。
行动失误、办了错事的人，常有防卫其自我尊严的倾向。如果有人再以权威者的姿态出现，指责他的想法不够高明，行动不够周密，他的尊严将更感受威胁。这时防卫倾向会更增强，充耳不闻乃是极自然的反应。批评人时，切忌只顾自己一味发脾气，得理不让人，如不讲究批评的方法和艺术，其结果与初衷只会适得其反。
一次，李主任怒气冲冲地走进办公室，啪的一声将一份报告摔在秘书小王的桌上，办公室里的几个人同时都愣住了。李主任以为这是个惩一儆百的好机会，接着大吼道：“你看看，干了这么多年，竟写出这样空洞无物的报告，送到总经理手中，一定会以为我们都难胜其任！以后，脑子里多装点工作，上班时间精神振作一点。”说完，他一甩手走了，把个小王晾在那儿，尴尬异常。过后，李主任满以为办公室的工作效率会提高，可事与愿违，大家都躲着他，布置工作，不是说没时间，就是说手头有要紧事。李主任这才略品出一点滋味，恍惚意识到此举不明智。我们应学会使批评更具魅力和人情味。
如果将批评寓于真诚的称赞之中，其效果可能会更好。
期末考试结束了，儿子伟伟除物理考得不好以外，其他成绩还不错。父母将儿子叫到跟前，和蔼地说：“伟伟，你这次成绩进步了，我们很高兴。如果你继续努力下去的话，下次物理一定会考得和其他科目一样好。”伟伟高兴地接受了这番赞扬，同时也意识到下学期要加把劲，把物理科的学习赶上去。
试想，换一种说法，加入“但是”两个字，“……但是，你如果加强一下物理就更好了。”这很可能使伟伟怀疑赞扬之辞原来是批评的“前奏”，因而产生抵触情绪，对他的学习不会有裨益的。
有时将批评寓于无声行动中，会更具有说服力。
有位司机介绍说：那天他开车违章被拦截，执勤人员礼貌地递给他一张卡片，他还以为是罚款单，可接过一看，上边却印着“安全行车是您和所有家庭的幸福”的字样，他感到非常惭愧，主动认了错。他说：“开车十八年，执法单位这样做，真是破天荒头一回。”这种“感化”的批评更具有魅力和人情味，使人乐于改正。在批评时，应尽可能避免损伤对方的自尊心，同时宜用诚恳的态度、平静的口吻，不含讽刺意义的词句，使对方感觉到批评后面的善意和友情，他当然不会有拒绝的理由。
人们常讲：“耳大有福。”这句话的对错与否，我们不去评论，不过无论在哪儿的寺庙中，佛像的耳朵通常都很大。耳大之所以有福分，那是因为这样的人常善于听取别人的意见。而我们就不同。我们常爱听悦耳之言，而对那些逆言就不想听。耳朵装的只是单一的动听之言，所以我们的耳朵就很小。孔子说：“三人行，必有我师。”一个人，只要他肯学习，肯虚心听取别人的意见，不怕批评，那他一定可以从另外的人身上或多或少地学到东西。我们常讲的判断能力，正是从旁听取别人的意见，然后决定在取舍中逐渐培养出来的。
与同事进行轻松
愉快且健康有益的交谈与人交谈，是一项十分有意义的交际活动。通过交谈，可以交流思想，沟通感情，加深友谊，增强团结，促进工作，激励斗志，增长知识，开阔眼界，陶冶情操，愉悦心灵。生动活泼、轻松愉快、情趣横溢、健康有益的交谈，不仅可以达到上述目的，而且还给人以莫大的精神享受；而枯燥乏味、单调无聊、死气沉沉的谈话，只能是浪费时间，令人厌烦。那么，如何才能使交谈顺利进行、圆满成功？这就要了解交谈中的艺术。
一、端正态度，充分尊重对方
与人交谈，首先要尊重、体谅别人，对人要谦虚谨慎，诚恳率直。不要妄自尊大，盛气凌人；不要自以为是，武断专横；不要虚情假意，恭维奉承。只有这样，大家才能和谐融洽地相处，推心置腹地交谈。态度不端正，就会引起别人的反感，思想上一旦形成鸿沟，交谈就很难进行。
二、全神贯注地听
不要打断别人的发言，要让人家尽情地讲，你要恭恭敬敬地听。即使你不同意人家的看法，也不可匆忙打断他，要等他讲完再阐明你的意见。要善于听讲，要分析话中之音，做到既明白对方谈话何时达到高潮，又知道对方言谈何时接近尾声。这样，你的发言才能适时、稳妥，而无需打乱别人谈话，影响他人思路。
三、适当地发言
交谈，是一种有来有往、相互交流思想感情的双边或多边活动。参与谈话的人，不但要“听”，而且还要“讲”。听人说话，要做到聚精会神，心领神会，切不可漫不经心。与此同时，还要做出积极反应，有什么想法和感受，通过点头、微笑、手势、体态等不同方式随时表露出来；不要消极活动，呆头呆脑，无动于衷。
全神贯注地听，仅是交谈中的一个方面。谈，在某种意义上说，显得更为重要。谈的方式多种多样，你可采用任何一种：直截了当地陈述事实，提出问题，发表看法；委婉地表示不同意见，进行评论。这些方式都能使谈话顺利进行。
在交谈中，尽量少用或不用“是”、“不”、“可能”一类字眼作答，一两个字不能给人以启示和激励。要设法使别人从你的话中得到鼓励和启发，使他感到有东西可继续讲下去。但另一方面，也要防止使谈话变成长篇大论的演讲。对某一话题，你可能有很多东西要讲，但他人也可能有高见要谈，要做到使大家都有发言机会。说话要干净利落，简明扼要，发言冗长，使人烦躁。
四、跟上交谈的节拍
当话题几分钟以前已由乒乓球赛转到篮球赛，如果你再谈乒乓球赛，显然是跟不上谈话节拍；当大家正兴致勃勃地谈论篮球赛，假若你把排球赛也塞进来，显然是不识“火候”；当大家正评论球类比赛，你却谈起飞机、大炮一类风马牛不相及的东西，显然是离题十万八千里，那只会使人啼笑皆非。
密切注视谈话进行的情况，要把注意力始终集中在正谈论的东西上。只要头脑清醒、目光敏锐，只要跟上谈话的“节拍”，就不会出现那种对方需要你作答、而你却未听见的尴尬局面。
五、把握住中心话题
交谈中，不要偏离话题。当大家正议论新发明的特效药，切不要因听到有人谈他姑姑是如何服用此药而得救，你便滔滔不绝地讲起你姑姑如何如何，或讲她服用APC治愈了感冒。如果这样做，那就是不知不觉地偏离了谈话的主题。
六、及时改变话题
话题的转变，在交谈中占有十分重要的位置。当大家对某事似乎已详尽谈论，感到兴致索然时，就要立即转换话题。转变的方式很多，让旧话题自然消失就是其一。另一种方式，就是重提刚议论的事情，然后迅速更换话题。比方说，当大家感到对自学成才的著名作家、诗人再也没什么新东西可讲时，你可以这样转变话题：“是啊，古往今来，靠勤奋自学而蜚声文坛的作家、诗人，真是举不胜举。大家也知道，自学成才的科学家、发明家更是遍及四海。”这样，大家就会重新兴致盎然地交谈起来。第三种方式，可直接突然地改变话题，而无需再说别的。“关于体育锻炼，是否就谈到这里？现在让我们谈谈外语学习吧。”或者干脆说：“现在改变话题。”
改变话题，要注意“火候”，既不能太迟，又不宜过早。当话题仍然引人入胜，切不要因你感到索然无味，就谈别的东西，并强迫他人跟着你转。
七、积极弥补失言
与人谈话，失言总是难免的，特别是在心情过于激动时，更容易发生。由于一时忘记了别人的禁忌，忽略了他人的生理缺陷，忘掉了某人的不幸，有伤人家感情的话语，有损人家尊严的言词，有失人家体面的言论，都可能出现。一旦失言，就要视具体情况，采取应急措施，进行弥补。假若过失严重，但你和对方很熟，恐怕你最好说：“很对不起，老×。”说完立即谈及其他东西。如果接近失言的危险边缘，要竭尽全力迅速摆脱，这时特别需要冷静沉重，莫要惊慌失措，更不要大喊大叫向人家赔礼道歉。
他人失言，你要尽力帮助补救。对于他想出来的转移话题，不但要感兴趣，而且还要带头谈论。如果他惶恐不安，不知所措，你还要迅速、主动地找个适当话题谈起来，以帮助他解脱困境。
八、适时结束谈话
一席圆满成功的谈话，总是进行到恰到好处时结束。太早，令人扫兴；太晚，使人厌倦。
