一周之后，林以家收到了一封来自乌蓁的信。
这个年头已经极少有人写信了，她小心翼翼的裁开信封，竟然隐隐有些不知从何而起的忐忑与小期待。或许这就是黄黎向自己建议写情书的原因吧，怀揣着一封辗转于空间与时间的信，里面藏着的是一份未知的心意。
白色的纸上是娟秀的字体，像是一朵朵小花静悄悄的绽开，信中是这样写的:
你好，
这是我为你写的第一封信。
请原谅我先自我介绍。是的，也许你记得我的名字，或者能记住我的脸，更幸运的则是将我当做朋友。但是我无法保证，在你面前的我是自己真实的样子，或许是我惯于伪装，又或许是在你面前我怕做错半点。我必须承认，喜欢你会让我觉得自己总是不够好。
这就是我，敏感又卑怯。只有在这文字构建的虚拟世界中，我才敢将自己袒露在你的面前，美好与丑恶，光明与阴影，这是我现在能够为你做的。也唯有此时此刻，我们才可以如此坦诚的靠近，这之前，这之后，都不可以。
我已忘记我们之间认识了多久，又有多久没见，时光绵长，记忆悠远，只记得初见时那无端的欢喜，忘了隐藏，可即使藏也藏不住啊。那日你迎着阳光而来，留下一个朦胧的剪影，我本以为这是人世间最常有的相遇，却不料葬送了自己。我本是个与孤独为友的人啊，遇见你之后却害怕起了孤独，这教我该如何自处。
一度惊慌失措，你匆匆的踏入我幽暗的小房间，带着向往已久的光与暖。可那光与暖拯救不了我，因我本是伊甸园中的魔鬼，诱使年轻的男女吃下了禁果，终受了诅咒，成为终身匍匐于地，不见光明的滑腻物种。我只能隐藏在黑暗之中，默默的将你注视，把那该死的欲望紧紧压制。
我渴望着，我幻想着，但是我又不得不提醒自己，你天生属于光明的那边。我无比想念着，想念那些我们曾经共同度过的日子，晴天也好，雨天也罢，你在我身边，触手可及的距离。那时候的我总是不动声色的在心里勾画，勾画你所有的样子，每一幅都是美好的模样。我曾见过许多的人，也喜欢过许多人，喜欢本来是一件多么平常的事情啊，可在你走近我的那一刻，我忽然觉得，接下来的所有岁月再也无需费尽心思了。阳光正好，声音正好，颜色正好，味道正好，那么正好的你，就正好出现在了我的生命里，于是，我亲爱的女孩啊，我没有办法，不正好爱上你。
请原谅我，称呼你为我的女孩。是的，我很清楚，事实上你从来就不属于我，你只属于自己，或是别人，唯独和我没有任何关系。在初离别时，我曾幻想过多次相遇时刻，现在的我却真真祈祷着再也不要相遇，这样你便能够永远的留在我的梦中，而我永远不会从梦中醒来。我曾抱着一厢情愿的勇气想要为你做些什么，结果仍然是没做到，但若还有机会，我想我依旧会义无反顾的为你做下去。
我亲爱的女孩，虽然无数次在梦中梦见你，但我的想念终于慢慢减淡。可是若有一天你再出现在我的眼前，我想我还是会哭出声来。毕竟在梦中，我没有多么聪明，你也没有多么漂亮，我沉默寡言，你活泼开朗，我们该是很好的一对啊。而现实中，我却只能祝愿，祝愿你健康快乐，祝愿你找到一个和我不同的男孩子。你们虽然会闹些小小的别扭，但还是因为真挚光明的爱情在故乡结婚生子。也许你会在路过某个地方时，对你的另一半说起，说起那些像我一样无法留下痕迹的人。我想我也会结婚生子，但是，我亲爱的女孩，我的爱太少且不可循环，爱过一次就没有啦，又怎么能再去爱上别的女孩呢。
说起来多么悲哀，一个不相信爱的人，却拥有这样一个酸涩的秘密。我唯一珍藏的照片上站满了人，一眼看去便看到却也是装作没看到的便是你。所以，无论你在哪里，请不必感应，不要想起，因为这些，只是我一个人深夜的自言自语。
这是一封有些奇怪的情书，林以家想，“乌蓁可能并不愿替她代写，便随意找了一封自己收到的情书寄给了她”。林以家虽然有些失落，但还是能够理解，这个昔日的优秀同桌确实不该在这种关键时刻为她做这莫名其妙的事。这信虽然写的没头没脑，一遍读下来心里竟有莫名的酸涩唏嘘。“同病相怜吧”她将手中的信塞入枕头下，将情书这个主意暂且搁置了下来。
“或许自己还是亲口说明的好”，她闭上了困倦的睡眼，迷迷糊糊的想。
