其实没有人在身边的时候是比较适合哭泣的,不管是基于怎样的状况,我感觉只要给我一片安静的空间,我真的就可以让眼泪瞬间的肆无忌惮,难过的心情总是要发泄出来的,我承认我不是真正的顽强,可是我总会有合适自己的发泄途径,其实我最常用的途径就是安静,安静的漫步,或者把自己扔进某个安静的角落里,或者在嘈杂的人群中寻找自己想要的那份安静,总之没有熟人的状况就是完美的,那会的我能自由自在的发泄自己的各种情绪,而不再带着伪装的面具
经历了外婆的这件事之后,其实我的内心一直是很压抑的,但是状况又是身边一直都是有人的,比方说在外婆家就是外婆外公妈妈,偶尔还有舅妈和表弟,在自己的家的时候基本就是晚上的时候,爸妈在自己身旁,所以偶尔算来只有自己的日子就是睡觉的时间,我开始一整夜一整夜的失眠,一整夜的多数时间在思考关于外婆的状况,想到外婆的眼泪,外婆对我说的话,外婆吃饭时候的不适感,外婆皱眉头很不舒服的样子……总之满满的一脑子的全部是外婆,然后会更多的想,然后是眼泪,不听使唤的眼泪,把控不住的眼泪,绵延不绝的眼泪,一瞬间我感觉是不是这么多年我不掉眼泪是在存攒着,等到我难过到不能自已的时候,作为全部的宣泄,如今看来,倒似乎真的是这样的状况了……
又到了要回学校的日子,但是我却不知道该怎么开口跟外婆说,我怕外婆的眼泪,更怕外婆眼睛里的不舍,其实说实话我其实真的是有些无措,但是我又知道即使无措,这事情也必须要面对和解决,我又开始伪装,装作没有任何事情的模样,微微的笑着解释着我要去往那个不是很远的城市,其实我想外婆根本就很清楚我是不会一直都在家里的,毕竟她的孙子外孙们,除了我和很小的表弟,其他的全部都是在别的城市的,当然她更清楚的是我跟他们不一样的是我还是个学生,而并非是已经工作的状况,外婆没有任何的挽留,甚至我都没看出来她的过多的不舍,只是她一直追随我的眼神,真实的伤害到了我,让我分分钟的躲不开难过……
出了外婆的村子,我终于还是没有忍住,原来我还是像个小孩子,好吧,我只想当个小孩子,至少这一刻,我不想自己是大人,我一直走在妈妈的前面,步子很快,没有让妈妈追赶上我的意思,因为我不想让妈妈看到我的眼泪,虽然妈妈曾经无数次的看到过我的眼泪,可是这一刻我知道妈妈应该是更难过的,毕竟生病的那个是她的妈妈,她应该是比我难过的很多,比我担心的很多的,只是为了顾及我的感受,她才一副没事人的样子,其实我知道她这样的时刻也是很多伪装的成分的
一个人的强大,其实不是说她到底有多么的高大,最主要的是内心的承受能力,其实妈妈是个很小个子的女生,但是我知道其实她的承压能力很强,我不知道她都是用什么方式安慰自己的,也不知道她是不是有别的方式来缓解自己的压力,可是在所有人眼中妈妈就是那个无所不能的超人,所有事情她都会想办法去解决,不管结局是如何的她总会去尝试,去努力,这一点其实比我好很多,我是遇到事情会犯怵的人,除非必须我做,我才会再去尝试,如果可以不用我的话,我真的不太喜欢去解决太多事情,其实说实话真的很累……
其实我一直认为妈妈其实活的比较辛苦,是真的比较辛苦,以前爷爷没事的时候总是喜欢找茬,妈妈需要各种各样的包容的与忍耐,小时候爸爸偶尔会喝醉酒,妈妈还要照顾,虽然爸爸不会发酒疯,可是因为太老实,总是被人灌很多的酒,我听说小时候爸爸挣的钱是基本全部交给爷爷的,但是爷爷却不会给妈妈钱花,还好妈妈对金钱没有太多的概念,也懒得去管,我们小时候肯定也做过许多惹妈妈生气的事情,这是无可避免的,但是妈妈总是会细心的教导,其实一个女生一旦成家,真的需要担负的事情有太多,照顾老人,养育小孩,还要照顾丈夫,似乎一夜之间成一个小姑娘变成了万能王,受气也许是常事,相处的不愉快似乎也是不可避免的,所以其实这些年妈妈真的很不容易,我打心眼里心疼她,只是有时候我还是很不乖的惹到她,而且从来不会说道歉,我承认其实有时候我真的倔强的不像话,这绝对是我家族里面遗传的倔强,因为我发现我爷爷爸爸弟弟似乎也都有这样的现象……