之后的日子我变的郁郁寡欢,突然的就又想到了死亡这个词,这个似乎离我很远很远的词语突然的跃到了我的眼前,其实是迷茫居多,然后剩余的就是恐惧,其实我是一直抗拒死亡的,虽然我自己不怕死亡,但是最怕的是最爱的人阴阳相隔的那种绝望,我拒绝有这样的感触,因为我根本就不想面对这样的状况,我一直是个很简单的人,我认为在我的世界里出现的,重要的那些人都不该要面对死亡的,甚至根本都不该受到死亡的威胁,只是这是我一厢情愿的自我安慰罢了,生命与跟谁认识根本就没有任何的问题,因为生命宣告消亡的时候,根本就没有任何人是可以阻止的,任何人的挽留也就都是无意义的无用功罢了,只是我想万一呢,万一我的自以为就成真了呢,只是现在看来,真的只是我想太多了……
这几天一直缠绕着我的事情,全部是关于外婆的,这个陪了我二十年的慈祥老太太,我甚至在想如果当年外公不去抗美援朝,是不是妈妈就会早生许多年,然后我也会早生许多年,然后我就可以陪着外婆度过更多的那些年,只是忽略了,如果妈妈年长了好多,那么就不会跟爸爸在一起,不跟爸爸在一起这个世界上就不会有我的存在,所以这个假设又是无意义,也许我与外婆的缘分就是这样固定的时间吧……如果约定的时间到了,我们之中总会有个人要离去,总会产生阴阳两相隔的无奈与悲伤
每天似乎是除了睡觉的时间都是在外婆家的,因为不希望外婆感受到孤单,毕竟现在她的心理防线非常的脆弱,心态好了,身体状态才会慢慢的回升,我一直想不明白的是为什么外婆会突然的这样,一直的生活状态和身体状态都没有任何的异样,怎么突然的就变了模样,我一直对于突然这种状况是很抗拒的,可是如今看来就算是再怎么抗拒,也终究是要选择接受的
这样的外婆实际上很让人心疼,她最希望见到的小儿子不在身边,她从小带到大的外孙女不在身边,甚至没有人告诉她外婆如今的状况,我不喜欢的这样的感觉,就是所谓的为对方好,然后自我决定的让对方没有知情权,这其实是一件很残忍的事情,我们早都不是小孩子了,也早就不在需要特别的照顾和爱护,其实许多事情我们都是可以承受的,虽然有些艰难,虽然绝对会难过,但是没有谁说生活里应该全部都是快乐的,毕竟这个社会根本就不会允许这样的状况发生,我们都会经历许多的不顺,所以难过也是我们对生活的某种意义上的学习,其实我们都足够的坚强,在社会上生存,你连坚强都不会的话,那是根本就没有办法生存的,只是家长似乎习惯性的把我们想象的比较脆弱,就像这次初看到外婆时候,我以为我是受不了的,我以为我是没办法伪装的,我以为我是绝对承受不住这样突然的转变的,可是结果呢,我根本就比想象中的厉害很多,所以更会比家长预计的强更多……