在我们成长的过程中,渐渐老去的是父母那一辈,渐渐离去的是父母的父母那一辈,记得小时候接触的死亡真的很少,但是这几年却不断的重演着,甚至有时候你想视而不见却终究还是不可避免,一个很慈爱的奶奶去世了,因为离我们家那边较远,所以不会经常的见面,但是还是比较亲的,是我爸爸的婶婶,我记得她很爱我们,她笑的时候很大声,似乎是很开心,她长的很漂亮,也许年轻的时候更好看,反正我是很喜欢她,对于她的死亡,我的感受是诧异,然后飘然而至的是难过,其实已经是有几年没有见到过了,但是我始终记得她对我们的好,对于在城市中生活惯了的人,每次会来我家这边都是迅速的跟大家相处的和谐而温馨,不会有让人不开心呢的感觉,我不确定她的离世算不算是医疗事故,没有详细的询问,只知道是腿脚不好去医院,已经即将恢复,医生给打了一针不知道具体姓名的药,回家还是好好的,晚上的时候不知道什么情况的就不好了,时间很快,想来是因为之前的善良,所以并没有受什么罪吧,希望天堂没有疾病痛苦,除了走好,我居然没有别的要说的话……
人的生命真的很脆弱,前一秒,还在享受着快乐,下一秒,却已经不属于人间了,其实人活着真的很不容易,人生无非短短数十载,有时候回过头来想一想,又有什么困惑和烦恼值得我们不开心的呢?应该也并没有什么吧,有什么会比我们还活着更令人庆幸的么?所以所有人都该好好的度过每一天,尽管你今天可能诸事不顺,尽管今天你可能不舒服了,尽管你今天可能挨批评了,尽管你今天可能失业了……可是有什么关系呢?至少你还活着,你还可以看看不是很蓝的天空,你还可以呼吸不是很新鲜的空气,你还可以享受家人和朋友的关爱,你还可以想哭就哭,想笑就笑……所以我们该做的就是好好的对待自己还拥有着的每一天每一时刻,甚至每一秒,这是对生命的尊重,也是对自己的看重……
有时候会突然的失落,然后接踵而至的是难过,我不知道为什么,也不知道为什么会突然变这样的,反正整个人都是不好的,说不出的感觉,心底里压抑着一丝的怨气,我想可能是怨气吧,不然又会是什么呢,我总是不知道这个世界里的我是不是就像是的尘埃那般,为什么会有这么多的奇怪的思想,也许我还是个单独的个体,我还是乖乖的人类,所以没办法的必然有着自己专属的思想,而且这种思想不可控制的蔓延在我的心里,不受我控制的胡乱的窜着,飘飘荡荡的,不想依附在我的心上……
我想躲在家里不出去,就是不出去,如果出去就去外婆家,我现在的生活模式是要么在家,要么在外婆家,至于别的亲人其实真的没有很多是要经常过去的,弟弟又开始出门工作了,我告诉他如果真的喜欢那个女孩子,就好好的对待别人,收收自己的坏脾气,不要惹别人生气,要学会包容,毕竟你自己是个男子汉,不能什么都随着自己的性子来,弟弟还是有些伤感,当然我也是,只是我已经学会了隐藏忧伤,而弟弟似乎还是弟弟,我那个没有长大的弟弟,还是那么的孩子气
如今的生活是充满别离式的,似乎是所有人都是要离开自己的故乡奔赴到异地的,我家还好,至少父母是在家的,有些人家父母都是在外地的,这样面对的离别似乎是要更多的,所以偶尔我还是要庆幸的,突然的就很怀念很小的时候,那时候的大家都是待在家里的,村庄里也很热闹,过完年也不会面对那么多的离别,也不会有那么多的伤感,如今的这一切都是我不喜欢的,我只是怀念我的小时候,怀念我那些曾经的美好,怀念大家一起的美好时光,只是岁月不等我慢慢长大,就把我变成了大人,让我面对这么多的不喜欢还要笑得很甜,面对那么多的不开心还要习惯,面对那么多的不好还说挺好,不知道是不是我学会了撒谎,还是时间想让我变的与以前不太一样……
喜欢说如果却知道即使有如果却还是这样的结果,总是对自己如今的状态表示不满意,其实更多的是厌恶,如今的生活模式跟想象中的相差甚远,就这样莫名的情绪爆破,炸我一身的伤痕,我们总是喜欢假设,可是假设只是你期望的某一种如果,它不会存在,更不会出现,其实我们也知道,即使是存在那样的假设和如果,到最后的结果无非还是我们如今面对的这样的,人类总是不敢正视自己面对的问题,不想接受如今得到的结果,因为不是自己喜欢的,因为不是自己期望的,所以我们只是在逃避,我们只是想逃避,明知道没有意义却还是不想面对,这是懦夫的表现,这是对自己行为的不负责任,可是明知道这样,我们还是幻想着那所谓的如果和假设,也许还是我们自己不够成熟吧,肩膀还不足够承担我们要担的所有责任吧
在家的时候就是喜欢在家的时候,在学校的时候还是喜欢在家,但是这个社会不会因为你喜欢怎么样,就可以怎么样的,因为不再是小孩子,也就没有了小孩子般的待遇,也就不能像小孩子那般的随意,如果一直可以是小孩子,我们是不是会更幸福一点呢,我想也许是会的吧,谁知道呢,但是也不一定,年少时期的我们似乎也不是满满的幸福感,只是如今回忆起来当初应该是幸福的,我们总是喜欢以前的那种回不去的生活,因为知道回不去,所以才会一直惦记吧,我们似乎像得了一种病,这种病似乎只有回忆才是解药,也只有回忆才会少点伤痛,但是这种病却是无法完全治愈的,所以我们只能依靠着不断的回忆,然后不断的让回忆成为习惯,其实无非是不断的折磨自己而已,一遍一遍的告诉自己曾经的生活很好,一遍一遍的告诉自己如今的生活自己不想要,一遍一遍的找落差,一遍一遍的让微笑变成了泪花,人呐,总是习惯性的为难自己,以为这样才更有利于成长,其实我们不知道的是过好当下才更有利于自己的成长,因为特别不喜欢的现在,在多年以后我们还是要拿来怀念的,不是么?