过年的时光里总是快乐有太多,我还是把自己当作是小孩子,没事的时候还是各种走亲戚,各种晃悠,我喜欢这样的感觉,我总感觉太多的亲戚因为不太联系,到最后变的再没有关系,那种疏远的感觉心里会很不舒服,所有我在乎的人,我总想着趁着回家见见面,就像外婆他们,舅舅他们,阿姨他们,还有姑姑她们,一直以来我最喜欢的亲人是小姑,小姑算是我儿时的玩伴吧,其实我对于姑姑的依赖还是很大的,曾经我天真的以为小姑姑是我最亲的人,是爸妈也不可比拟的,她应该是最爱的一个了吧,虽然她也很疼大姑姑家的表妹,但是都没有关系,我知道她最爱我,年少的时光我们就是在一起的,小姑姑只比我大十二岁,我们一起唱歌,一起玩耍,一起偷偷吃泡面,好吧,小姑姑总是要结婚的,在我十一岁那年,我最不开心的那年,因为那年那天我醒来之后,姑姑就变成了另外一个家里的人了,那个人我不是很熟悉,我不知道他对姑姑是不是真的好,甚至我都还记不清去往他家的路……就这样我跟姑姑之间隔了一些距离,姑姑再也不可能像曾经那样爱我了,这让我一度的失落,但是姑姑后来生宝宝的时候,我又开始把我的关爱都转移到宝宝那里去了……现在想到姑姑我还是最温暖的笑,只是我不知道姑姑目前的生活状态是怎样的,姑姑跟姑父离婚了,是前不久妈妈告诉我的,似乎没有什么太多的预兆,因为姑姑二胎生的宝宝也是女生,然后对方家里想让姑姑再生就办了个假离婚的离婚证,结果这个有法律效力的离婚证,成为他们离婚的最合理证据,我不清楚中间过程发生了些什么,反正我知道我姑姑的选择我是会支持的,我相信她不会平白无故贸然的做出任何不合理的决定,所以我想肯定是有一个她无法继续坚持的鸿沟,其实我很想念姑姑,我希望她回家,我希望我们一起好好的说说话,聊聊她的近况,而不是偶尔的一次电话,逞强的一句很好,我不需要你的伪装,我们是家人,这不该是对家人该有的状况,有什么问题我们都可以想办法,什么事情也都可以解决,何必独自一人躲到那么远的地方,何必独自一人流浪,过年难道也不想回家吗?许久不见也不会想念我们吗?你身边的那个人对你真的好吗?他是真心的心疼你吗?你什么都不想说,只用沉默代替着所有的,我想你是疲惫的吧,我想你也想回家吧,我想你还是早些回来吧,这里终究也算是温暖的归宿吧……
关于婚姻,是个让人很奇怪的东西,我反正是不太懂,每个人的婚姻里可能都或多或少的存在些问题的,有些人说开了便是化解了,有些人沉默了,倒越积越深了,许多事情说不出到底是谁对谁错,只是有时候沉默真的不该是最初的选择,问题解释清楚了,心结也就解开了,婚姻是要双方一起来经营的,如果只有一方的付出,早晚还是要出问题的,如果双方都不想再经营,那只能是一拍两散,有多少人因为孩子的原因困守在婚姻的牢笼里苦苦挣扎,却没有挣脱的资本,也没有挣脱的勇气,用一辈子耗在一段无望的婚姻里,苦守算是忠贞的意义么?无非是一些可有可无的借口罢了,如果遇不到彼此中意的人,倒不如一个人单着来的利落,至少不会有人惹你生气,只好不会无端的受委屈,至少不必在意另一个人的所有,更不会被一个所谓陌生人左右,我想婚姻总不能当作儿戏,如果没有承担组建一个家庭的勇气和动力,还有后续的包容,以及共同的在意与厮守,那最好还是独自过活吧,不要去干扰别人,不要去打搅别人,不要去干涉别人,就只简单的做自己就好了……
算了,好像是扯得太远了,这些似乎不该是我现在该考虑的问题,毕竟关于婚姻还是我这个年纪没办法看透的东西,只是有时候还是会偶尔思考一下,如果姑姑当初没有跟这个男生结婚,是不是会有另外的合适的生活模式,关键的是最心疼的还是姑姑家的两个宝宝,当然现在是在姑父家的两个宝宝了,当初我的所有疼爱是否多年后他们回忆起来还是偶有温暖,反正不管怎么样,我想我只想他们能健康快乐的长大,不要遇到坏人,遇到坏事,他们只是无辜的小孩子,他们总该是要简单幸福的,只是那天我在街上看到姑姑家的娃娃,她原来也在悄然间长大,是真的,高高瘦瘦的,当然也有点黑黑的,我多想拥抱她,可是不远处是她的爷爷,姑姑,可能也有她的爸爸,反正我没有看到,但是看到她的眼神,我有了一种错觉,我想也许只是错觉……
后来我独自走在街角,我眼睛的余光总扫到了一个小女孩,黑黑的皮肤,不大的眼睛,长长的头发,看着来来往往的人,有时紧张,有时不知所措,有时沉默微笑,可能你不知道她经历过什么,可是那种样子却不得不让人心疼,不管她在微笑亦或是其他……
本来她的世界里也是简简单单的,本来她的生活也是多姿多彩的,本来她的家人也是互敬互爱的,可是一切来源于一个近乎平常却又不平常的纸张,那是她不理解的离婚证书,在她还不知道离婚是什么的年纪里,她的爸妈不再是曾经的爸妈,她的生活开始了翻天覆地的变化,于她而言也有了一些变化,变得更加沉默不爱说话,经常躲在没人的角落里,看着天空,默默泪两行,只是眼泪划下,谁能听到声音呢?
她在想小朋友会不会嘲笑她没有妈妈,她在想为什么妈妈不来看她,她在想家里那个陌生的女人是谁,她在想为什么爸爸每天都喜欢跟那个陌生女人说话,她在想天空蓝蓝的云朵白白的,可是怎么突然就有了不一样的感觉,那以后她喜欢上了雨天,她喜欢雨水划过脸颊带走自己的泪花,她站在雨里看闪电划破长空,就像自己的世界被瞬间分割,她喜欢震耳欲聋的雷声,因为只有那样她才听不到别人的议论,听不到别人说她是没有妈妈的可怜娃娃,也只有雷雨天她的哭声才可以不用隐藏,只有雷雨天她才得以释放,只是谁能理解她的悲伤,谁能看到她的绝望,没人懂,没人问,当然也没人关心,所以她知道她只有自己,别人都离她太远太远,远到遥不可及,她只能是自己,只能靠自己,她无奈的笑了,她只能用微笑来支撑着外表的坚强,她把所有的痛都隐藏起来自己尝,只有很难过的时候,只有很委屈的时候,只有很难坚强的时候,她才会躲起来,躲在街角没有阳光照射的阴影里,看行人走过,匆匆而过的瞬间,她看到别人的笑脸她微笑,她看到别人难过她难过,就这样看着别人的表情,释放着自己的心情……
如果你看到这样的小女孩,躲在没有阳光的角落里,也许你不会在意,也许你根本不想在意,因为你看不到的是她在默默的关注你,你不懂我也不懂,可是那天我看到了她认真看我的眼神,我的心震颤了,我的眼泪差点不受控制了……
因为我知道这个小女孩就是我的小表妹,那个曾经被我捧在手里用心爱的小女孩,而现在我连看她一眼的勇气都没有,我连给她一个拥抱的勇气都没有,甚至我连给她说句话的勇气都没有,我感觉很对不起她,不是因为我的原因而造成的这一切,我的心底却莫名的自责,莫名的难过,莫名的不知所措,甚至还有一些要逃离的冲动,也许吧,她过的并不是我期待的那么好,她的童年生活里蒙上了一层怪异的阴影,如果我是阳光,我是否可以直达你的心灵,给你一些温暖,让你感受这个社会不是你看到的那么薄情,而我不是阳光,而我没有给你温暖,而我只是个彻头彻尾的思想者,因为我并没有做任何关爱你的行举动……