一切从寒暄开始
在寒暄的过程中，你要观察对方的表现，看对方是否感兴趣，如果对方很明显不认可你的寒暄或是另有要事，那么就要及时停止。
恰当的寒暄，可以在人际交往中化解尴尬、打破僵局，甚至主动示好而获得一份友情。而如果寒暄不善，也会起到冷场的效果。
首先，要选择一个恰当的时机，不是什么时候开始寒暄都可以，至少要看对方是否空闲、目光是否能够交会、是否不会打扰对方。
比如电梯里碰见同事，按理说应该寒暄两句，但如果对方正在低头发短信，就不必打扰他了，简单问候一下就可以了。当这些条件都符合时，你要问一下自己是否做好了准备，别张开嘴又不知说什么才好或者说错了造成失礼。
其次，挑选适合寒暄的内容。比如在医院走廊里，护士和正要出院的病人碰面，大家曾有过多日相处，临走时免不了寒暄几句，但如果护士说“有空过来呀”，我想哪个病人也不爱听，谁没事想去医院呢？原本是身体痊愈、快快乐乐地回家，却又仿佛被你念了道咒语。
因此，寒暄的内容应该适合对方的实际情形，比如护士如果说：“您要出院了，多多保重啊，您的身体素质本来就很好，以后加强锻炼，肯定越来越硬朗，再也不希望在这里见到您了。”病人听了肯定高兴，这里面包含的嘱咐和祝福是暖人心的。
其实，寒暄不见得非得长篇大论才行，简单的致意和三言两语就好。
在飞机上，乘务员也会主动和旅客寒暄。有时过道上的旅客在前面的乘务员安排行李时被阻碍了通行，飞机门口就会有长时间站立等待的旅客和空姐，这时就需要一些寒暄来化解尴尬：“今天的阳光真好，听说气温正在缓慢回升。”如果看到旅客拿着证券类的报纸，也可以随口问“最近股市怎么样呀”之类的话。有时也可以主动向旅客通报一下目的地的气温，这也是他们比较关心的。对于一些很熟的旅客，在简单的问候之后要加上“很高兴又见到您了”这样的寒暄。
当然，寒暄也要适可而止。在寒暄的过程中，你要观察对方的表现，看对方是否感兴趣，如果对方很明显不认可你的寒暄或是另有要事，那么就要及时停止。
总之，寒暄一定开始于开朗豁达之人，拥有一颗善解人意的心才会主动说出寒暄之语，才能够说出切中对方心怀的内容。
寒暄就如一颗润喉糖，有时瞬间就会给人清凉和舒适，何不随身携带呢？
话说三分，点到为止
言有尽而意无穷，有情尽在不言中，告诉别人你话中有话，这就是话说三分、点到为止的艺术，这不失为一种大的智慧，既指出对方的错误，又保全了对方的面子，打动了对方的心。
俗话说：“逢人只说三分话，留下七分自己赏。”有些人也许以为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，何必只说三分话呢？老于世故的人的确只说三分话，时刻都会为自己留条后路，你一定认为他们是狡猾，是不诚实，其实这是最机智的做法。
说话前需看对方是什么人，如果对方不是可以尽言的人，你说三分真话，已不为少。
孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”对方倘不是深相知的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应是如何呢？你说的话，是属于你自己的事，对方愿意听你唠叨吗？
彼此关系浅薄，你与之深谈，显出你没有修养；你说的话涉及对方的事，你不是他的诤友，不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧；你说的话是属于国家大事，你没有搞清对方的立场就高谈阔论，这样更容易招灾惹祸。
所以逢人只说三分话，不是不可说，而是不必说，不该说，与事无不可对人言并没有冲突。
事无不可对人言，并不是指你所做的事必须尽情向别人宣布。老于世故的人，是否事事可以对人言，是另一个问题，这里讲的只说三分话，是不必说不该说的话，并不是不诚实，也不是狡猾的表现。
说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说。非其时，虽得其人，也不必说。得其人，得其时，而非其地，仍不必说。非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其地，你说三分话，正可以引起他的注意，如有必要，不妨择地另作长谈，这才是通达世故的人。
由此可见，说话也是一门艺术，话说好了万事好，话说坏了毁前程。所以，在说话前必须考虑清楚，想好了再说，否则，别人会认为你是个有口无脑、缺心少肺之人。
有时你的三分话，正体现了你的职业道德。做医生的人，普通病人的病状，或许可以对人提起；如果是患花柳病的人，你就只字不能对别人提及。这是医生的职业道德。
经办银行业务的人，其业务的大概情形，或许可以对人提及，对于存款人的姓名与存款额，你是绝对不可对别人提起的。这是银行职员的职业道德。
这些例子还有很多。有时你因为不能遵守只说三分话的戒条，酿成大祸，往往使你的精神痛苦，甚至于蒙受更大的损失呢。
如果你从事的是机密工作，或者特殊的行业，对人只说三分话，还要局限在重要话题之外。重要话题是一字都说不得的，你说的三分话，应该是风花雪月，应该是柴米油盐，应该是上天入地，应该是稗官野史。总而言之，应该是无关紧要的材料。无关紧要的材料，虽是说得头头是道，兴味淋漓，说得皆大欢喜，其实是言之无物，不会引来什么苦恼。
言有尽而意无穷，有情尽在不言中，告诉别人你话中有话，这就是话说三分、点到为止的艺术，这不失为一种大的智慧，既指出对方的错误，又保全了对方的面子，打动了对方的心。
“糖衣炮弹”的妙用
指责只会让人与人之间陷入恶劣的情绪之中，导致影响理智和判断力。
批评最好点到为止，既往不咎。
千万不要使角色混乱，说出不合适的话，否则，批评的效果不但达不到，还伤了和气。
有很多时候，你对家人、对朋友，总觉得有些话不得不说，可是说了，反而把感情给伤害了，把事情给弄糟了。于是你就引用古语，替自己辩解，说什么“良药苦口，忠言逆耳”。
但是，为什么良药就非要苦得让人难以下咽呢？忠言为什么就一定要让人听了难受呢？医药科学发展至今，许多良药或包糖衣，或经蜜炙，已不苦口。语言科学发展至今，讲究批评的方式方法与语言艺术，已可做到忠言不逆耳，老少皆喜闻。
我们做了事情，说了话，写了文章，自己不放心，不敢下判断，这时候我们何尝不希望有人出来告诉我们哪点好，哪点不好。有的时候，我们会遇到一个人，他能够忠实地、大胆地指出我们的许多错误，正因为如此，我们就敬佩他、感激他，甚至永世不忘。
可是为什么也有些批评和忠告我们不爱听，我们听了就难受，就气愤，甚至感到自己的自尊心、自信心都受到了损伤？我们还会感到受了委屈、诬蔑以及侮辱？
一种苦味的药丸，外面裹着糖衣，使人感到甜味，容易一口吞到肚子里去。于是，药物进入胃肠，药性发生了效用，疾病就治好了。我们要对人说批评的话，在说以前，先给人家一番赞誉，使人先尝一点甜头，然后你再说批评的话，人家也就容易接受了。
有一天，某机关主任对他的下属说：“你打字的速度真是越来越快了。”那位下属突然听到主任对她这样夸奖，受宠若惊，脸孔都红起来了。主任接下去又说道：“可是，我希望你今后打字的时候，对标点符号注意一些才好。”她听了后高兴地答应了，以后的文件中标点符号果然规范多了。
主任如果不这么说，而直接对下属说，叫她对标点符号要特别注意，她心里就会觉得今天受了上司的责备，并感到十分羞愧，她也许为此有好几天都不愉快。她也许还要为自己辩护，说她自己是很小心的，因为原稿上有错误或是不太清楚的地方，所以她不能负这个错误的全部责任。这样一来，主任的规劝不但未起到作用，说不定还会由此惹来一些麻烦呢。
那么怎样的批评才能够做到忠言不逆耳呢？以下是语言大师们多年以来总结的一些原则，希望能够帮助你在批评别人时，既能提醒到别人的错误，但又不至于让对方不高兴，甚至因为理解你的批评从而与你的关系更加融洽。
原则一：真诚。在善意地批评别人时，用这样的话开头，可能效果更加好，“我曾经也犯过这样的错误”，“可能你也不明白什么地方出了错”等。真诚往往最能够打动人。
原则二：适度。批评最好点到为止，既往不咎。比如这样说：“事情不发生也发生了，我们最重要的还是从中吸取教训吧。”
原则三：理解对方。谁愿意犯错误呢？特别是当事人内心已经很自责时，他们更加需要别人的心理支持。因此，多说说这样的话，远比批评更重要：“我想你现在可能很难受。”“抽空，我们找个时间，一起分析一下失误的原因，好吗？”“我相信你下一次一定会做好的。”
原则四：切勿指责。指责只会让人与人之间陷入恶劣的情绪之中，导致影响理智和判断力。这样的话最好以后不要再说了：“我都跟你说过多少遍了？”“你为什么总犯同样的错误呢？”“我看你真的是无药可救了！”
原则五：委婉暗示。面对直接批评时，任何人内心的第一反应都会不舒服，因为批评就是惩罚。暗示如同苦药丸外面的糖衣，利用含蓄的、委婉的方式，更能达到治病救人的最终目的。
原则六：分清物件。跟不同的人沟通，肯定要说不同的话。对长辈说的话跟晚辈不一样，男性跟女性不可能都一样，对朋友与对对手更是立场不一样，对家人与对同事考虑的问题不一样。千万不要使角色混乱，说出不合适的话，否则，批评的效果不但达不到，还伤了和气。很多话本身并没有问题，但用在不同场合、不同对象身上，就有可能闹大笑话。
例如，一个很自卑的人犯错时，我们给予其适当的安慰会胜过千言万语，因为他本身已经非常自责。对于一个很爱面子的人，我们一边批评一边给其台阶下，他会及时纠正自己的失误。而对于一个心服口不服的人，我们没有必要死抓不放，重要的还是看他的行动。
很多沟通失误，其症结在于角色不清。
如果很好地做到以上几点，那我们就可以让别人很高兴地接受我们的批评了。
含蓄更利于沟通
同样的内容和事实，含蓄的语言往往比直言更易于让人接受。
语言冒犯有轻有重。轻者，惹人不高兴；重者，则可能伤及人的面子、自尊，让人产生报复你的心理。
在与人交往的过程中，有的女人虽然态度谦恭，却由于不注意语言表达的委婉、平和，常常在不经意间冒犯了他人。而言语谨慎的女人哪怕面对的是一个十足的无赖，也会化险为夷，能够有效地保护自己。语言冒犯有轻有重。轻者，惹人不高兴；重者，则可能伤及人的面子、自尊，让人产生报复你的心理。
因此说，和人交谈一定要注意语言委婉，忌直来直去，更不可恶语冒犯，致人不快和痛苦。
供职于某科技公司的盖先生就遇到过这么一件事。
盖先生去沈阳出差，下飞机后提着大包小包走出了机场。由于他只顾寻找接他的朋友，东张西望，一不小心撞在了一个行人的身上。那个人长得膀大腰圆，被撞后睁大两眼瞪着盖先生生气地吼道：“你干吗，没长眼睛吗！”听着对方的话，盖先生心里很不高兴，刚想回敬两句，转念又想，算了算了，他不文明咱不能不礼貌，吵几句又能怎样？搞不好麻烦会更大。想到这，他连连道歉，说道：“实在对不起，我着急等人，真不是故意的，请多包涵。”
盖先生几句话，说得那个人也没脾气了。他只是余怒未消地看了盖先生一眼，径直走了。
试想一下，如果盖先生以不敬还不敬，以不礼貌对不礼貌，结局恐怕就是另外一种了。
还有一种情况，即无意冒犯。
梁先生是个心直口快的人。有一次在保龄球馆和办公室的同事打球，对方是初学，球艺自然不行。出于好心，他便当教练教起对方来。打球过程中他一会儿说人家“真臭”，一会儿说“你这人看起来挺精明的，怎么学打球这么笨。脑子是不是进水了”。气得同事不客气地说：“你说话可不可以委婉点？”“什么委婉，你笨就笨嘛，还不让人说了。真是的。”
就这样，同事气得转身走了。两个人弄得十分不愉快。
言语可以是蜜，客客气气地让人听了心里舒服；言语又能变成一把刀，刺得人心里流血。前者会使人对你心生好感，后者则会让人对你痛恨不已，甚至心生报复。
直言直语是一把双面利刃，而不是一把可以劈荆斩棘的开山斧。因此，在你语言的刀子上加一把刀鞘，让你的语言委婉一些，不要冒犯别人，否则，这把刀子砍伤了别人后也会砍伤自己。
沈先生是一家公司的中级职员，他的心地好是大家公认的，可是一直升不了职，和他同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面，就是成了他的顶头上司。另外，别人虽然都称赞他“好”，但他的朋友却并不多，不但下了班没有“应酬”，在公司里也常独来独往，好像不太受欢迎的样子……
其实沈先生能力并不差，也有相当好的观察、分析能力，问题是他说话太直了，总是直言直语，不加修饰，于是直接或间接地影响了他的人际关系。
与人沟通，切忌直来直去，要注意语气委婉。同样的内容和事实，含蓄的语言往往比直言更易于让人接受。
艺术地表达不同意见
不同的意见和观点往往是建立在否定他人意见之上的，如果方法不巧妙，很可能会使人处于尴尬境地，甚至得罪了人。
表达出自己不同的意见也是一门艺术。恰如其分地表达不同意见，不但是职场的一种必备能力，更是一种必备的说话艺术。
在工作中，和同事、客户或者上司之间的意见不统一很正常。需要注意的是，表达不同意见的时候，谦虚的态度很容易使对方对你产生好感。如果你的意见又切实可行，别人还是非常愿意接受的。
一天，上司召集所有员工一起开会，说是要研究一个问题。
公司做的是对外贸易，当时正好和一个新的服装厂家谈好了一个项目，拿服装的价格非常便宜，上司的意思还是想走原来的价格销售服装。他想大量进货，然后按照原来的价格销售。
当时，林然的想法和上司的不同，她觉得价格应该稍微低一些。因为人们都有这样的心理，买东西的时候即使便宜一块钱，也会觉得很实惠。既然买进服装的价格便宜了，为什么零售和批发价格都和原来一样呢？另外，就是进价便宜了，可以大量采购，但是如果价格依然还是原来的价格，有可能衣服的款式卖得就慢。不能及时更新款式对于公司来说，也是致命的损失。
林然是这么想的，但并没有说出来。因为她只是一名秘书，记录会议才是她的工作。当所有的中层领导将自己的看法说完之后，上司的表情非常激动。大家都是顺着上司的，有的人说他的看法好，有的人说如此一来，业绩一定会大大上升等等。
虽然林然很想说出自己的观点，但她知道，此时她不能说自己的观点，一是因为如此说会影响上司的情绪，二是她觉得向上司表达自己的不同意见要“含蓄”。
