羽毛躺在桌上，嘲弄一个垂死挣扎的人。
——下雨
难过的时候，想起有人说，在你需要我的时候，我都会在。
也曾有人说，无论你说什么，我都愿意听。
后来真的相信的时候，只剩下自己。
我等了一天，说莫名其妙的话，在尘土灰扬的路面上行走，告诉自己，没关系，一切都会好的，回去就可以得到安慰。从一个黑夜，等到另一个黑夜，未满的时刻，告诉自己，不抱期望，那才是刺鱼爱自己的方式。
转身不过离开，我决定继续这样的方式，太在意别人的目光，才使自己为难。
失望，沮丧，绝望，这样的词，空洞无义，不再给别人。自己给自己，就够了。
从前可以捧着一本书直至睡觉，无人打扰，是完整的世界。如今捧着一本书，到处都是别人的身影，我开始喜欢，捧着一本书发呆，或者，是在发呆中读一本书。所以，渐渐喜欢上小说，随翻随读，断掉也没关系，并不是那么在乎结局，只是看着就好。从前那样完全沉浸的世界，也不会再有了，怀念就好。
不喜欢散文，诗词，以及冗长的叙述，说这样的话的时候，不知道是在多久以前，现在完全推翻，想读漫无边际的诗，短或长，想看温情脉脉的散文，凌乱或清晰，也喜欢冗长的叙述将我带去远方，安静的度过一个下午。我有完整的下午，这很好。天高地厚，都埋在心里。带着自己走，不问缘由，不相信理清不必解释，不必顾及他人。这是一个人，无法被取代的好处。
包里装着的是从学校里带来的小说，发黄的书皮，更加发黄的书页，延迟了翻开它们的双手，天气渐渐凉下来，闲余的时候，开始将目光投向那里，等待的时候，翻开了它们。我知道，原有的心境，都不会再回来了，完整的世界，有了缺角，无论如何，都补不上去，但是没关系，变的是我，我的需要也在改变，所需要的，也并不是一个完整的世界。缠绕不清的问题在此刻烟消云散，像个笑话。
困扰已久的问题，在等待与受伤中被解决，平静的心情又回来，可以无动于衷，对自己乱七八糟的写东西也不再苛责，我想这才是自己。不被自己写的东西所困扰，不因为拿起书本而心烦意乱，不会恨自己的胡思乱想，包容所有自己的乱糟糟，在情绪中平静，在平静中抽身而出。这原本就是，成千上万遍在生活中发生的事，早已习惯才是。
所有的烦恼，皆在于自视甚高，以为自己努力，就可以变好，以为自己的情绪，会被人小心在意，其实所谓努力，不过是后天加工，所谓失望，也不是针对自己。后天的加工，无味，自己的所作所为，也与别人的失望无关。一厢情愿的倾吐，真是让听的人看的人都难为情。一朵花盛开的姿势，是不被在意的。偶尔有人经过，停留，注视，并没有什么特殊含义，努力为此盛开的花，实属自作多情。
伤害别人千次万次，都比不上自己被伤害一次。那些从未被别人伤害过，总是被别人捧在手心上的人，可能很难理解，受伤的姿势，是那样难以启齿。于此我完全理解，为什么她的友谊总是破碎，而恋情又总是失败。自我的人，充其量不过是枚骄傲的青果。在自我范畴之外，其实手足无措。我如果单单是枚骄傲的青果，也好，总好过，丰盈过度，自我萎缩的白果来的强。
当你意识到自己在写的时候，你就忘了书写，当你意识到自己在思考的时候，你也不再思考。
我想自己不能把那些不喜欢的文字就称作不存在，不能就因此而不承认那些的存在。也许将来，那些才更加贴近我，也可以示众。其实有什么不被理解，有什么是超乎意料的，都不过如此。
也许是安逸的日子过久了，脑子活跃过度，放任自己各种天马行空，忘记自己本身是什么样的存在，应该所为何事，才会遭遇今日的困境。可是，本身是什么样的存在，所为，又是何事呢。对不起啊。我都忘记了。
在一边做着事，她听到我的叹息声，时常会以为我是太累，笑笑，继续手上的事，只好让她误会到底，总比告诉她事实本身的好。亲密无隙的人，在隐瞒与所谓的秘密间，并没有疏远，仍然相爱。有的时候，我认为自己是懂得的。但是这样的懂得，只是在更多的误会与岁月的沉淀中留下的伤痕。也许，可以选择的话，我会愿意对此一无所知，争吵，埋怨，撒娇，心安理得享受既得的一切。然而，这都不可能。而我又何尝，真正懂得什么。
我想我不必懂，只要爱她就好。这一辈子，都不想再懂什么了。
我开始明白，为什么她那么喜欢一个孩子，为什么看向孩子的眼中总是有那样温柔的光芒，而不像我，只是觉得好玩，可爱。我想，拥有一个自己的孩子，一定很好。那些被遗弃的孩子，终究也会遇见一个疼爱她，不顾一切为她的人。我们说的，只是我们看见的而已。
他说，从来都不觉得自己是被遗弃的，只是被安排给更好的上天而已。这样的话，让人心疼，也更加无能为力。
我们都是破碎的。
有些话，适合说给熟人，而有些话，只适合与陌生人述说。无论说出什么，都可以没有负担，也不必脸红耳赤，为自己羞恼，无须担心，情绪无处安放。以后在一起，不必找相爱的人，不必刻骨铭心，不必自寻烦恼，只要舒适，只要不反感，就可以了。我想，最好的，是和自己最喜欢的人在一起，无论做什么，都不会有负罪感。因为自己，是付出的一方。
比暗恋更辛苦的，是背负的一方，更辛苦的，是错误的背负。
夜里躺在她的身边，凑过她的边上，静静抱着她不说话，听她慢慢说着那些过去的一些事，说着说着，灯光灭了，她的声音低了下去，笑着笑着，泪珠藏在脖颈里，睡着了。我已经到了，连架都吵不起来的地步了。谁对谁错，有什么关系呢。我只要知道，躺在身边的这个人，是我爱的人，而我，是在离开的人，就可以了。其余的更多，贪心或委屈，所有，就让自己承担吧。
每个人都有他人无法触碰的角落，也不要妄想，将此转交他人。你是独立的，连带所有的一切，都要自己担负。在自己的圈子里，苦涩的眼泪要自己吞，笑声留在暗夜绽放，不要多余的言语，不要多余的情绪消化，不必背负什么。离开或者留下，都不过转身的距离。喜欢，就写，厌倦，便扔下，多余的，不必安在自己的头上，那不是自己需要背负的东西。
我想，我终于找回了自己的自由，在纸上挥舞的日子里，坦然面对自己的视线，一无所俱。走，便都走好了，走的远远的，留下我爱的人，天涯海角，胡言乱语，我都不怕。亲爱的女巫，我爱你。我喜欢，喜欢这样卑微的自己，喜欢自己的适可而止，与所有的无疾而终。意义有什么关系，不稀罕。
——陪着你，天涯海角。此刻，下雨。
2015-2-421:55
