南方的冬天有着异常的寒冷，末末说她很不习惯，这么湿这么冷。末末缠着我问我什么时候去她家，说是冬天去的话最好，会有好看的北国之雪。雪……似乎有点抽象，我告诉末末在南方也可以看雪，可她却说和他们那里的比起来，简直是小树和森林的对照。我汗颜，小树和森林这是什么比喻，我笑着告诉末末，以后别再用这么别扭的修饰了，末末瞪着她的大眼睛，瞅了我好半天，似乎有些熟悉的感觉，我无语，笑着摇摇头，末末突然说她看见我的文字了，说去拜访过那个文学社了，然后呵呵笑着……
末末的笑声似乎有很神奇的功效，在她说去拜访过的瞬间，我的情绪犹如此时外面的天气，呼啸着，似乎在等待爆发的一刻，正好这时末末笑了，火山就被冰雪覆盖，沸点就这样被平衡了。我说，末末没事再给学姐跑腿吗？，末末抿嘴笑着点点头，突然蹦到门前开怀地说道：“愿意效劳，哈哈…”速度就在这个时候才能被称作速度，末末离开了，我想起了她说去拜访过了，那个文学社……
人有些时候确实很神经质，就像我不愿意回答末末的问题一样，她也不再追问。或许，这就叫心灵，我很庆幸上帝给我一颗这样的心灵，可以感受到真切可以轻易地领会末末的一个眼神，一句再也简单不过的话背后再也复杂不过的一个故事，这或许也是缘分……
很久了，我感觉文字离我很远了。05年的冬天，我拥有了多愁善感的文字，弄弄的快乐和悲伤都印在脑海，只是模糊了些许曾经熟悉的面容，我也不愿去想起。06年的春天，似乎一切都没了章节，高考让我迷失了方向，害怕和恐惧，感情和思想都脱离了我，甚至连痛苦和快乐也成了一种奢侈品。07年的春天我再次写道，“什么都不再刺痛那颗期待的心了，是真的麻木了还是有些东西遥远了，一路走来没了满地的荆棘，似乎也失去了该有的伤痕和美丽。”所以在07的冬天，我特别的怀念两年前，那个陷入深渊执着地不说后悔的我……
奇怪的是我不再说毕业分离是友情的决裂，我以为，我和末末也会这样的决裂，然而，那个冬天无疑是自己多虑了，现在的轻松也是那个时候羡慕的。
我曾一度认为人是在孤独和忧郁中成长起来的，不管是天性的独特还是过程中的受挫，成长的苦涩没有人和你一同体会，那种味道你认为没有第二个人知道，我们用同一种心情说那是“只可意会不可言传”的。在经历过大一后，我很郁闷空虚的走进了大二的教室，就像认识了末末一样，既简单又复杂，既爱又恨。仿佛看见了当初的自己，那时的我也和末末一样爱笑，笑得叫人忘记冬天是冷的。我真想告诉末末，明年的冬天我依然期待她的微笑……
春天的时候，末末没有来缠着我，她拿走了我的新概念，我知道那种属于天性中的毒药开始发挥作用了。爱上新概念之前的我不就是现在的末末吗？而这之后的我是更是80后的又一例神经质。
初春的傍晚依然刮着风，太阳才躲进地平线，夜的张狂便肆意起来。我还是依然听着Jay的音乐，那种似懂非懂的音律正好可以调剂我的心情。当我还在独自哼着莫名其妙的歌词时，末末没有像往常一样开怀的的笑着推开我宿舍的门叫我学姐，而是安静地走进来安静地坐在我的对面。我看见她的眼角明显挂着还未来得及滑落的泪，她略有无奈的问我，“学姐，我要怎样才能和你一样！”我说，末末，很快学姐就要离开了，你不需要向我靠齐，我还想在冬天看你开怀的对我笑啊。很快的，末末的眼泪再也止不住了，我发誓，我不是故意的。
末末常常问我，我写的那些是真的经历过的吗？我只是告诉末末，是在我眼里留下过痕迹的。末末说，学姐，那不像你，我就知道你写的是别人的故事。于是末末笑了，笑得我开始有些心痛……
末末看不懂我的新概念，她看见我在每篇文章后面留下的文字，觉得那是奇迹，我只是在结束的时候写了自己的心情。每次在经历过那样的文字之后，心被震得粉碎，所有都毫无知觉……最要命的是，我用了不同的措词去形容同一种心情，结果末末说那是神奇。
夏天，从食堂出来看见了辰和末末，我不知道当时的我是怎样的表情，辰显得很局促，俊朗的脸上表情僵硬，末末只是不再笑，很生硬地叫我学姐，我轻扬着嘴角，很是自然的问他们，现在才过来吃饭啊！谁都没有再开口，彼此擦肩也只是瞬间。我不知道那顿饭的滋味他们是如何形容的，我想味道一定比甜要苦，比辣要辛，比酸要涩……唯一我能证明的事实就是我笑着回到了宿舍，然后，莫名的新概念上多了几滴泪，仅仅只是几滴，我更想庆幸的是末末她做到了。
辰打来电话说可以出来谈谈吗？当时末末就坐在我对面，我说是辰的电话，末末眨巴着眼睛看着我，那眼神似乎在告诉我她不是有意的，她也不是背叛者，我唯一的感觉就是当时的自己是最可怜的，被遗弃了还要被当作是圣女一样的奉起来。末末说，学姐，那次我我拜访文学社看见了辰学长，他说他爱你的文字，于是，跟我说你的许多许多，在他眼里学姐是带着光环的女神。学长他也写文字，在我眼里他洒脱的像个王子。后来，我拿你的新概念给辰学长，学长看了之后不再说什么，再也没在我面前提起过你。我不知道为什么，学长只是说希望有人陪着，我只是想陪着他而已。
我理解末末的勇敢，就像当初的我一样，勇敢地对自己的崇拜者说爱他的文字，坚定地对他说希望可以陪伴他。然而，现在的我已经没有权利选择了，我说末末希望你幸福。末末定定地看着我，沉沉地点头说，谢谢学姐。其实，我不是成全者，一开始谁都没有接受谁，我也不想末末歉疚，而当末末离开后，真正的歉疚却在我心理滋生蔓延。我看着末末一点一点地在我眼里消失，在这样的起风的傍晚，我不知道送过她几回，而那句“希望你幸福”是我说的最愚蠢的话。我没有应辰的邀约，我只是在简讯里告诉他，我希望在冬天的来的时候还可以看见末末对我开怀的笑出声来。我想辰一定是恨着我的，因为他不再有任何的回复……
冬天我去了遥远的北方，我看见了末末说一直要带我去看的北国之雪，我打电话给末末，我说末末，我脚下踏着的是你家乡的雪，我终于感受到了你说不同于南方那个棵小树的整片森林。末末在电话那头久久的沉默，我的兴奋并没有感染到她，不知过了多久，我听见了眼泪划过脸颊的声音……我说，末末别哭，学姐在这等你，等你回来一起看雪，你说过你会带我看更多更多的森林……
人群中，是脚印覆盖了脚印还是身体重叠了身体？我无意理会，只是数着滴答过去的时间，渐渐地怀想起来……我想谁也无法去责怪谁，或许，我们谁也不会后悔。当初我也这样伤心过，现在也只是怀念冬天那满屋子的寒冷，在一个角落我们怀抱着贪婪地享受着彼此的温暖。我说，末末，学姐的新概念你拿去吧，文学社或许会需要。我知道，那时候的末末对辰有了爱慕，而我能做的不是阻止，那样的勇敢谁也无法去阻止，或许，只有经历了才会懂得。我不想末末伤心难过，可是有些伤非要留下痕迹才肯破碎的完美，于是，我那样做了。
我在车站等待着末末，突然手机响了，是简讯，陌生号码，读取简讯：“弄弄，你的倔强你的文字在我眼里永远都是唯一，你的新概念末末看不懂，那是你的拒绝和抗议，我选择末末的陪伴是为了让你后悔，可是我错了，仍旧忘不了你当初勇敢的样子。”回复：“这个冬天我不会再祝福任何人了，也不会因为谁去恨谁，希望你也可以。”
北国的冬天，我终于和末末站在了一起，我说，末末，北方和南方一样都有冬天，而且它们是一样的寒冷一样的温暖。我微笑着看着末末，因为末末，我们还可以一起欢颜。末末紧紧拥抱了我，在无声的眼泪中，我们彼此微笑着……或许，这比某些幸福更幸福，无关风月，只惜彼此！
