我和文字
即使所有的人都散去,即使所有的事都逝远,当周围只剩一片寡落的冷清,记忆也成了一张张褪色的照片,我还是依然执着得像个无知的小孩,兴致勃勃地在纸页上涂画着那些我所钟情的文字,偶尔眼里噙着泪花,或许是因为生命里纯真的感动,或许是因为某些迷惑的伤心……
——题记
我常常觉得,我的文字是笔尖下遗落的伤悲在纸页上裂开的伤痕,一旦用心去碰触,就会感觉到疼痛……
尽管我时间荒原上那片青草尚未开始凋零枯萎,尽管我生命田野里依然是绿油油的一片,但我却时常感觉到孤单难过,时常在生活的路上感觉到惶恐不安……在找不到依靠的时候,我会想起文字,于是便有了寂寞里含泪执笔的身影……
每当看着笔尖流过白纸后所留下的痕迹,我时常会想,是否有人愿意去问及它们,是否有人清楚这些文字背后所隐瞒的痛楚?一直以来渴望有人真心实意地去了解我的文字,去在意它们的痛楚,然而在等待里,我守候到的常常是失望,渐渐地,我习惯了寂寞。也许**日夜夜在纸页上所做的这些描绘,终究也只是场徒劳无功的耕耘!
过往的某个夏日里,在夏花绚灿的时候,我却邂逅了一场巨大的孤独,从此陷入了只有一个人的世界,孤单成为了我的化身,那时我才开始了解孤单,也许也是在那个时侯我的文字才开始苍老而去……
时光追叙到2002年,那时有一个少年常常游离在众人的目光之外,做一些渺小的思考,写一些平凡的情绪。然后有一天在作文课上偶然地听到了老师对他的表扬,在众人赞赏的目光里,他感觉到了热辣辣的幸福,那是文字第一次带给他幸福的感觉……之后,那一年里,他一直努力地练好作文,期待能够多得到老师的表扬,也许那点表扬在别人眼里渺小得不值一提,但那时的他却固执地认为那是对一个存在的肯定……
在那段时光里,他懂得了没有人了解的孤单才是真正的孤单,没有人在意的伤悲才是真正的伤悲。那个时候,他有时孤单得只剩下文字可以依靠,渐渐地从对文字的依靠过渡带到依赖,然后从依赖转变成了爱……
如今我顺着时光的河不知不觉已经漂游到了生命这个刻度,回首曾经——那几个已经凋零而去的年头里,我曾日夜不倦地在纸上耕耘,偶尔做一些美丽而又脆弱得不堪一击的梦,渐渐地,在孤单抑或无聊的时候,执笔问候纸页成为了我最大的爱好。那时的我,常常在星夜里独自一人守着宁静的空气,安然地在纸页上临摹着我白日里的情绪,在合上本子之后,伴着时钟的叮咛,含笑入眠。日子始终过得单调而幸福……
曾经我的生命里出现过一个在意我文字的朋友,她能轻易地读懂那些被我放逐在纸页上的文字,了解每一个文字所要流浪的方向……然而幸福也是有期限,有一天她葬入未知人们的视线里,我文字里所有的意义也随着在那顷刻里溃散,尾随着的是我曾给过她看的那六万多字的焚毁。看着那些心爱的文字在火里挣扎着,然后慢慢地消失了踪影,当散入风中时,我心里有说不出的遗憾难过……
在那场文字的献祭后的两年来,我极少提笔写作,虽然时光已经驯化了我的悲伤,它不会再出现得翻江倒海般汹涌,然而因为太久没写,我的笔也已在光阴里退化了,同时纸页也荒芜了……
后记(写给所有关心我的朋友):
这个学期里生活上遭遇了些变更,过得比较孤单,于是便又记挂起文字来了,开始在纸上写些情绪,在QQ空间上抒发些感慨。有人说,我的文字很忧伤!我告诉他,那是因为它们都是我在孤独的时候写的。有人又问,为什么不在快乐的时候写呢?我说,因为快乐给我的感觉不深刻。他又问,为什么会不深刻呢?我回答,因为我快乐的时候比较多……
2008年4月26日