再见，可能是再也不见，或者好久不见
2011年秋初，我结束了我的初恋，初中两年的在一起，和高中毕业到大学初的复合，我的青春在这个人身上耗费了3年之久，当然同样我也耗费了你的青春。所以爱情对每个人都是公平的，所有的一切就像力的相互作用，你的心痛了，自己的心同样伤痛。
我是一个假小子，短发，黑色的卫衣，牛仔裤，没有裙子，没有短裤。就算是学校要求穿夏季校服，我也一直穿着秋季校服长长的裤子，他们都说从来没有看过我的腿。虽然我有着假小子的打扮，可是我心里从来都是一个小女生，也有爱有恨，也会哭，不过不会轻易示人罢了。那不是装13，是内心的坚强，是外表的倔强，是把心里的伤，心里的痛都隐藏起来，只留下淡淡的微笑，前进的勇气。痛恨自己的理性与懦弱，从不敢抛开感情的最真实面。于念凯，谢谢你，这些年只有你把我当成一个女生来对待，会为我准备面巾纸，会帮我拧开矿泉水的瓶盖，只有你愿意陪我跑步，支持我那些不成文的原则，我想以后都不会有这样一个人像你一样温柔的对待我，可是我还是不想和你在一起。只是因为我们是太懂对方的两个人，相近如宾的过一辈子，倒不如放队方一条活路，享受人生恋爱应该有的激情岁月。
1。
认识你的时候，我并没有注意到你，是我身边的朋友先注意到你的，她说你长得很帅，小时候的我对帅并没有过高的审美保准，也不清楚什么是帅，倒是对帮人当红娘的事情格外的热衷，也恰好换了座位，你坐在了我的前面，为了更好地帮她追你，所以就稀里糊涂的认了你当哥。之后，我们的联系也多了起来，上课偶尔传传字条，帮朋友问清了你的底细，射手男，11月初九生，无任何不良嗜好，对女生也彬彬有理，老师眼中的好宝宝等，当然，我也知道了一个惊天秘密，就是你有一个喜欢的女生，她去了天津，你和她有过一个七年之约，一个人可以长大了去找一个女生，为了一个儿时的约定，对于感情懵懂的我，当时是何等的震撼。我心里把你归到了好男人的行列。
后来，我朋友知道了你和一个女孩有七年之约的事情，就对你淡淡失去了兴趣，而你却成了我的好朋友，当然我也因为你认识了我现在的男闺蜜，年少的我很庆幸，能有你们如此好的兄弟，尽管后来我兄弟依旧繁盛，可却没有比你和他更懂我的人了。有时自己会后悔为什么？当时没有只把你当闺蜜，因为那样我们会在和对方一辈子，永远没有分开或不联系。因为你同样会是我的男闺蜜。
所有人都认为在一起是很严肃的事，但我觉得也许就是一个契机，一个年少想谈一场恋爱的契机，一个班对兴起的契机，一个恰好的契机，我们便在一起了。后来，我们一起回想，是怎么在一起的，我们竟然都会想不出来。
多人都是不看好我们的，认为我们根本就不合适，无法在一起太久，结果2年转瞬即逝。包括初三大换血的分班也没把我们分开，也许我们的相处模式与一般情侣不同，我并不是一个喜欢无理取闹的人，甚至讨厌无理取闹的人，所以，在感情中，我理性的要死，根本不相信这个世界上有永远一事，你听了我的言论也只是笑笑。当然，这也成为了后来我们无法在一起的根本问题。没有争吵的爱情往往最容易消失，老夫老妻也成为了贬义词。
2。
当时的我爱看极了小说，幻想自己是一个文艺青年，像饶雪漫一样遨游在书香的海洋。
“寂寞成海，思念空白。”也成了我的心情，你说你这两句太过凄凉，你把它改成了一个好玩的冷笑话，写信给我看时，我笑了，明媚的笑，当时觉得只要有你在，再多的思念和寂寞都会散去。也是因为你，我开始相信爱情。
第一次写信，第一次牵手，第一次去海边，第一次拥抱，第一次接吻，都让我感到了初恋的美好，那一刻真心的觉得恋爱真好。
你在我的毕业留念本上留言，写了无数个韩文的喜欢你，并献上你衬衫的第二颗纽扣，因为当时的我说第二颗纽扣是离心脏最近的地方，我想要在你心了，现在想想真是肉麻的可以。
时光如白驹过隙，高中是一场转折点，你我上了不同的高中，接触了不同的人，有了不同的圈子，联系也渐渐少去，我开始怀疑这份爱了，也是在你学校门口吃饭，被一个可能喜欢你的女生，过来看我，说：于念凯，喜欢的女生也不过如此吗？这句话深深地伤了我的心，伤心的同时，我觉也得自己不够好，觉得你可以遇见更好的，理性的考虑之后，便在电话里与你分了手，没有任何理由，消失在你的世界，并答应继续你做你的好朋友，好妹妹。当然，这是我不愿告诉你的。
当时的电话通讯并不繁荣，不像现在以句微信一条短信就可以联系，所以期间你给我写过信，我都会留着，因为那是我青春的纪念册。
3。
在我以为我们的故事就结束的时候，高考的前一天晚上，你给我打了电话，说了一些我听不懂得话，然后，我们鬼斧神钗的又在一起了，我的好朋友凌慕白说：“陈宇扬，你是不是疯了，怎么会和同一个男人好两次，不知道好马是不吃回头草的。”我沉默了，我不得不承认高中时，也不乏我心动的男生，和喜欢我的男生，就连兄弟苏冷黎都说：“我是那种不会被男生一见钟情的女生，但却是会被兄弟了解后慢慢喜欢的人。”当时，喜欢我的人我不喜欢，我喜欢的却也不喜欢我，还有皆因为他们没你懂我，明白我的相处之道。当时，我并没有回答凌慕白，但却答应带她去见你。
高考时，我们是同一个考点，考场外的你焦急也很淡定，凌慕白见到你的第一眼，便对我说：“是个干干净净的男生，你喜欢的样子。”我看着被我闺蜜们围观害羞的你，我笑了，你也笑了。我以为君这一笑，便是白首不相离了。
凌慕白期间问我和你有什么打算？是不是准备大学在一起了？是不是这辈子就认定这个人来人？是不是要结婚呢？因为，你并没给我明确的约定，所以她的问题，我统统没有回答。因为，你我视乎都没有准备好面对这些问题。现在想想当时真是傻得可笑。
事情永远不会按你设想好的轨道发展，你的通知书是先下来的，你原本是要报天津的，可通知书却阴差阳错的成了沈阳，那晚你跑到我家楼下，眼神难过的要死，我本想上前给你一个拥抱，可也因为当时的年少害羞而作罢。
当然，我的通知书也下来了，同样是沈阳，原本是一件好事的，可却成了分开的真正导火线。
4。
大学的繁荣和新鲜冲刺着我的眼睛，因为，你是英语系，美女众多，可我却放心的要死，凌慕白问我：“宇扬，你不嫉妒吗？不怕他甩了你吗？”我当时开完笑的说：“那到也好，不妨碍我找兄弟玩了。”当时我以为这世界上再也没有比你明白我的人了，嫉妒与争吵从来就没有发生在你我的身上。也后来，寝室的朋友说不吵架的爱情根本就是因为对方不够爱你。
第一次睡在大学的寝室里，寝室的室友打电话给自己的男朋友，大声的吵架，我偷偷发信息给你说：“寝室搞对象打起来了，真不明白为什么？”你回短信给我：“早点睡吧，不用管他们。”我们过了太久平静的生活了，太相敬如宾了，后来我才懂得。在一起的两个人，偶尔来一次轻浮的热烈，也远远强于永远成熟的宁静、
后来大家越来越熟悉，室友的对象也开始表露出来，电话声，不绝于耳，我无数次的看电话，无数次的想打给你，却又觉得在一起老是你腻歪歪的会不会很烦呢？便有无数次把电话放下，导致，我寝室的同学都以为，我是单身来的。她们不问我便不说，我当时始终觉得恋爱这种事不一定要告白于天下，可现在要是恋爱了，就一定会告诉大家的，生怕自己嫁不出。
直到我们分手的那一天，她们才知道我在恋爱，那天我逼你做决定，你的决定电话通知了我，告诉我应该分开，别对对方照成伤害，你我都对感情过于理智，到最后都伤了自己，那天我没哭，没笑，默默地坐在凳子前，在纸上画画，寝室的室友害怕极了。
隔天，我便喝了我人生的第一罐为情所喝的啤酒，酒不醉人，人自醉。我在外面从来都不会让自己喝醉，我怕难受，伤了身体。但那次是真的喝多了，打电话给你，也忘了说了什么，只是觉得你变了，变得陌生，变得不熟悉，才发现自己真的不懂你。
5。
后来，一个兄弟说：别联系了，你在想和他好，以后更麻烦，反正他也不喜欢你。我笑着和他说好，没有你的日子，我进了学生会，忙碌的生活在身边围绕，也认识了很多兄弟，丰富了我的大学生活，名与利成了我努力地核心。谈了一场2个月，没和任何人说的恋爱，发现不合适时，就果断的分了手，我也变了，成熟了，不在年少，不在相信花前月下，更加不相信爱情了。
偶尔，你会发信息给我，我也偶尔会打电话给你，但也都是出于老朋友的问候，我明白。
在若大的沈阳竟然见到了你，你说了一句好久不见，我疯了，因为狗血，因为再见，可能是再也不见，或者好久不见
我的心里是把你当朋友的，好朋友，随着时间的增长，我慢慢地觉得初恋分开了，也是可以做朋友的，因为青春年少，对方都教会了自己很多很多，所以还是可以联系的，因为那是青春最好的徽章。
2012年，12月21日，被玛雅人称为世界末日，你在我空间说是末日告白，我不理解，你却不解释，我便也不问了。
搬家之后，无意间一张字条掉落，上面写着：对不起，我爱你。我才猛然发现那你以前给我写的信，字条，青涩的字眼，像是时间的痕迹一样，纸张都已经残破不堪了，我却没能丢掉，我是如此恋旧之人，有怎会舍弃呢！物欲横流的今天有怎么会有那种爱了呢！
我依旧不哭不闹，依旧淡定自若，因为，我会为每个和我有感情的人写一个故事，我总是觉得我欠你，一个故事，想补一个给你。
END
果；要学
此文献给我最初的青春
2013年5月
