友谊能够天长地久是我们对友情的美好期待，但生活中人与人之间的冲突却是在所难免的。生活中我们经常看到，曾经形影不离的朋友最终形同陌路，曾经的朝夕相处变得视而不见。那么冲突到底是怎么产生的呢？如何才能避免人际冲突的发生呢？当冲突不可避免的发生时，我们应该如何化解呢？在这一篇里，我们就一起来分析分析吧！
冲突难免，巧妙化解
心情日记
本学期开始，高老师为了能让班级中成绩好的学生给成绩较差的学生多一些学习上的帮助，在班内开展了“结对子，一帮一”的活动。依依学习成绩较好，被安排与成绩较差的小鹏同桌，小鹏对此非常不满，因为在上学期，小鹏曾经嘲笑依依是“只会学习的书呆子”，两人还为此吵过架，他的文具还在那次冲突中被毁坏了。于是小鹏就找到高老师要求调开座位，可是老师并没有同意。小鹏心里很不爽，气呼呼地回到教室，看到高老师留在讲台上的水杯，一伸手给推到了地上打碎了。
小强和小涛是同班同学，两个人都喜欢打乒乓球，也经常在一起切磋，关系不错。小强数学成绩很好，而小涛数学总考不及格。因此小涛经常请教小强数学方面的问题，小强都热情耐心地给小涛辅导，渐渐地两个人成了好哥们。
有一天早上，小涛急匆匆地赶到教室，准备补写昨晚没写完的数学作业。他左右看了看，教室里只有两个女生，他不好意思去问她们数学题，而这次的作业对他来讲很难，必须“参考”别人的答案才能做出来。他看到小强的书包放在桌子上，心想：“等他回来就来不及了，我先看看吧，他会理解我的。”于是就拿出作业本“参考”起来。
正在这时小强回来了，看到小涛没经过自己同意就翻自己的书包，立刻火冒三丈，生气地说：“你怎么这么手脚不干净，私自翻看我的书包？”小涛一听说自己“手脚不干净”，也立马火了起来，回喊道：“翻你书包怎么了，你有见不得人的东西吗？”两人你一句我一句争吵起来。从那以后两人谁也不理谁，也不一起打球了，关系恶化。小涛有些心虚，毕竟是自己不对在先，可是也不肯认错，随着时间的延长，小强的气也渐渐消了，有时很想跟小涛打个招呼，但总也没能迈出第一步。难道这个朋友就此失去了吗？该怎么办呢？小强很苦恼。
心理密语
我们在与他人相处的过程中，总会遇到一些意见不合的时候，这个时候无法避免地会发生摩擦和冲突。我们会发现，许多曾经非常亲密的朋友因为各种原因发生冲突，最终分道扬镳、形同路人。就像故事二中的小强和小涛。
所谓人际冲突是一种人与人之间的对立状态，表现为两个或两个以上的相互关联的主体之间的紧张、不和谐、敌视，甚至争斗关系。故事一中的小鹏就经历了同学冲突和师生冲突。
没有人喜欢与人产生冲突，因为它带来的难受与不舒服的感觉太大。虽然它也有一些好的结果，比如化敌为友，“不打不相识”，可是万一处理不当，其最可能的后果，却是分裂、愤怒甚至仇恨，这些都带来极大的痛苦与难堪。为了能避免冲突，人们最常见的办法是忍耐、压抑自己的情绪，这不但伤己伤人，也增加了冲突产生的威力。分歧与问题不能够依赖消极的逃避而消失，只有积极地了解其起因，并学习如何面对和处理它，才是上上之道。一方面，我们可以预防冲突发生，另一方面，如果懂得处理它的正确方法和态度，就可以将其杀伤力转化成增进彼此的了解、进入深度的认识，然后共同走向开放、真诚、坦白的成长的动力，以建立亲密的人际关系。
那么冲突一般是怎么产生的呢？总结起来，主要有以下几个方面的原因：
1．容忍力的降低
每一个人对消极情绪，如忧伤、生气、紧张、害怕、焦虑……都有一定的容忍力，有的人容忍力较小，有的人则较大，就像一个盒子，大的可以多装点东西，小的就只能装少量的东西。影响容忍力的因素有很多，压力大小、身体状况、心理及精神状态、个性特点、情绪管理能力以及社会支持系统等都会增加或减少一个人的容忍力。如果没有注意到这些方面的强弱及增减，当其向负向发展时，一个人与他人产生冲突的机会也就相对增多。比如，当同学们处于学习压力很大的阶段，或者是家庭出现重大变故的时候，容忍力就会降低，情绪或行为难以控制，这时候一点小事就有可能引发很大的反应，从而与人发生冲突。
2．对差异的不当处理
每一个人都有自己的成长背景、个性、教育、人格及其他的独特特点。差异与不同的本身并不会产生冲突，但是如何去面对它，并用什么态度来处理它，就成为冲突产生的原因之一。就用人格与性格的差异来说吧，内向型和外向型的人对事情的看法及处理非常不同，而男性与女性的差异也相当的多（有一本书《男人来自火星，女人来自金星》生动地说明了这一点）。如果不能彼此接受，而是加以挑剔，那么冲突就会发生。所以，当交往中出现差异时，要多沟通，让彼此增加了解、消除误会。
3．彼此的不良竞争
人与人之间常因为比较、竞争而产生许多令人不舒服的情绪。例如，嫉妒漂亮的同学有很多男孩子追、嫉妒别人考试考得比自己好、别人比自己漂亮……这些处理不当都会引起人与人之间的不满，而导致冲突的发生。
4．模糊的角色及责任的划分
一场戏或电影，必有许多的角色，每个角色有其内容、职责，如果没有划分清楚，扮演的人很难明白怎么表演，那么这场戏或电影，就会产生问题。一个家庭、团体及班级、宿舍也是一样，每个人都有一定的责任，必须有明确的规定，否则的话冲突肯定是不可避免的。比如，一个宿舍，如果不明确规定谁哪天做值日，相互之间肯定会因为不做值日、相互推诿而产生矛盾。
5．因误会或传言等所产生的情绪压抑
人们对事物的看法往往不一样，由于这种认识上的不同，人与人之间常常会造成误会；有时候听到了当事人对自己的不正确的传言却又不能澄清。这些情况所产生的不舒服的情绪压抑到一定程度就会爆发，而一旦爆发，冲突就在所难免。
6．需求没有被满足
人有各种层面的需求，生理的、心理的以及精神方面的。任何一方面没有得到满足都会存在危机。比如，尊重的需求，如果一个人长期未得到应有的尊重，忍到一定程度再也忍受不了的时候，冲突就会爆发。
7．其他各种偏颇的因素
人的偏见、成见、第一印象、思维定势等，这些不正确的对待他人的思想、看法及各种阻碍发展人际关系的因素，也会成为冲突的导火线。由于这些因素是偏颇的，不能给他人一个平等的、公平的对待，久而久之，冲突的发生就在所难免。
心灵钥匙
在人际交往中，掌握好交往的尺度，采取积极措施尽量减少或避免人际冲突的产生也是非常重要的。我们该如何做呢？
第一，尽量避免争论。人与人之间的争论是很正常的事。但是争论往往都以不愉快的结果而结束。事实证明，无论谁赢谁输都会很不舒服。赢者当时可能获得一种心理满足，但很快会被人际关系恶化的阴影所笼罩，一时的满足心理会变得烟消云散。输者的心理挫折感更加强烈，往往会演化为人身攻击，对于人际关系是非常有害的。争论的结果往往是两败俱伤。
第二，不要直接批评、责怪和抱怨别人。直接批评、责怪和抱怨别人会使他人的自尊心和自我价值感受损，尤其是一时面子上感到难堪。有时候只要稍稍改变一些方法，变直接批评、责怪和抱怨为间接的暗示和提醒，效果会好得多，这就是所谓的“坏话好说”的艺术。
第三，勇于承认自己的错误。勇于承认错误是人际关系的润滑剂。当人际关系产生障碍的时候，承认自己的错误是明智之举。虽然承认自己的错误是一种自我否定，但是，承认错误会使自己产生道德感的满足。另外，承认自己的错误是责任感的表现，对他人也具有心理感召力，在此情境中的人际僵局会因此被打破。
第四，学会批评。不到不得已时，决不要自作聪明地批评别人。但是，有时批评是不可避免的。这时学会批评的艺术是维护人际关系的重要策略。卡内基总结的批评的艺术是很值得借鉴的：批评从称赞和诚挚感谢入手；批评前先提到自己的错误；用暗示的方式提醒他人注意自己的错误；领导者应以启发而不是命令来提醒别人的错误；给别人保留面子。
处理人际冲突对大多数同学来说都是一个挑战，但如果我们在处理人际冲突的实践中遵循以下原则，会在以后面对这类挑战的时候变得更从容一些。
首先，要控制好自己的情绪。
给情绪降温，做合理的让步。在发生人际冲突时，双方都处于一种激情状态下，在这种情绪状态下，很容易说出彼此中伤的话而造成无法挽回的局面。此时，做适度的让步不失为一种明智的选择，让步并不代表忍气吞声，把握好度也是一种智慧。而作出让步的前提就是控制好自己的情绪。
然而，控制好自己的情绪，不是一件说要做到就能做到的事。它是一种修养，一种自信、自尊及自我价值的表达。一个人之所以会对他人破口大骂、指责、批评或者不理不睬，都是一种自信不够、自尊心较低的表现，故而自我控制能力比较弱。控制情绪，要从日常生活中的待人处事中学习。任何的经验，都是反省、自觉的好机会。要想控制自己的情绪，我们要注意以下几点：
A．当意识到自己有生气、愤怒的情绪时，最好能要求对方给自己一点空间及时间，到另一个房间或洗手间冷静一下。在那个片刻，要能了解一下自己生气的原因，并站在对方的立场来看看，体会一下对方的情绪。
B．如果没有办法离开现场时，请深呼吸至少五次，将气吸至丹田，让自己的情绪变平静、踏实。
C．学习用陈述生气的感受、述说生气的原因，来代替愤怒情绪的发泄，例如：“我现在很生气，因为我觉得被欺骗……我不知道你是不是也是这样看待这件事，我很想了解你的看法。”用“我觉得”来代替“你让我觉得”；用“我生气是因为……”来代替“我很生气，因为你破坏了……”同样都表达自己的生气，但其中威胁的、杀伤的力量却要少得多，因为是分享自己的体验与感受，而非指责他人。在自己分享完之后，给对方一个机会表达看法及回馈，这是一种开放式的沟通，是比较能产生互动的积极沟通方式。
