内蒙古首府呼和浩特几家大商场都进了我推销的梅花牌，接下来我的战术是怎样让各大商场勤进快销。我想仍旧采用几年前在湖南长沙、株洲曾经采用过的战术：逐家商场地去站柜台。内蒙古地盘大，东西横跨9个省市。我要驰骋疆场，做当代商界成吉思汗，显然没有精力天天去站柜台；在销量没有上去之前，又不好向龙经理请示在当地聘用促销员。我唯一的办法就是把各大商场的关系搞好，争取他们的支持，把梅花牌作为各大商场的主导产品来推广。那段时间，我把全部精力投放在攻关（公关）上，想方设法与各大商场的主管经理贴近感情，我送每位经理一台出厂价408元的梅花牌电脑电饭锅或者是1250元的微波炉（当时梅花厂正在搞买一赠一的促销活动，赠品我胆大包天地变换成其他货品或现金作为公关经费），各大商场经理们府上电话、家庭住址、个人喜好、父母和小孩生日，我都调查得一清二楚，在他们不经意间，会听到我一声问候，一份生日蛋糕，一份节日礼物或者是“干屌呢？”这样一句痞话。对于女经理和还没有成为莫逆之交的客户我就不能这样的说痞话了，我赞美他们的小孩有多可爱，赞美他们的财运有多好。赞美的话无限夸大也不要紧，比老姜的口香糖“性价比”还要高。
天天商厦的戚经理喜欢算命看手相，老是问一些厂方业务员：“你们那边有没有算命高手？”这天我就给他开了个不大不小的玩笑，原始动机是恶作剧，谁让你撤我们梅花货了！我在电话里故作神秘地对他说：“戚经理，祝贺你！”
戚经理莫明其妙：“祝贺我啥？”
我说：“戚经理，你说怪不？回来的飞机上，坐在我旁边的是位高僧，高僧身披红色袈裟，见了我双手合什‘阿弥陀佛，善哉！你的朋友戚XX财运亨通！’”
戚经理竟然信以为真，追问道：“然后呢？”
“然后……然后他就不见了。我想高僧是不是上卫生间了？可是一路也没再见高僧回来，在广州下飞机时，我在机舱口特意等到最后也没再见到这位高僧。”
戚经理当了真，每见到我就寻问此事，还向他的同事们炫耀：“你说怪不？梅花厂老邰在飞机上遇到位高僧说了句‘阿弥陀佛，善哉！你的朋友戚XX财运亨通！’就不见了！”
后来我与戚经理成了莫逆之交，我不忍心蒙骗朋友，就向他透露实情：“戚经理，真对不起，飞机上偶遇神秘高僧的故事，是我搞笑的，您可千万别再当真了。”戚经理却深信不疑：“我宁可信其有，不信其无，我相信那高僧迟早会露面。我也非常感谢你老邰的吉言。”
……
各大商场经理的关系被我搞通了，还要去攻克会计、出纳、柜组长、营业员、物价员、仓库保管员……这中间只要有一处关系没搞好，就会全线崩溃。呼市最大的商场“蒙古族”，我把它做为主阵地、制高点来坚守。
这天正值旺市，我来到蒙古族商场小家电柜上。营业员董小姐应接不暇。顾客A来了，“小姐，我想买台电饭锅，你帮我推荐推荐买哪个牌子好？”
董小姐茫然：“您自己看吧，反正我们大商场进的货绝对没有伪劣商品。”
顾客B来了：“营业员，哪种电水瓶质量比较好？”
董小姐说：“都差不多。”
我来了，我直勾勾地盯住董小姐不放。董小姐不好意思了，我直言不讳：“董小姐，您真好看啊！咋这么漂亮呢？凭您的身材，凭您的长相，凭您的素质，全国模特大奖赛您咋就不去呢？”
董小姐害羞了：“我哪有那水平啊！”
我说：“有，绝对有！您应该有这个信心！”
董小姐说：“我们商场每年的店庆，倒是都请我去做升旗仪式。”
又有顾客来买货了，这次董小姐主动推荐：“梅花的好，买梅花牌吧。”
顾客认定了另外某个牌子：“买两台微波炉，就买这种，人家都说这个牌子好嘛。”
董小姐说：“这个牌子不好，返修率高——梅花的好。”
顾客改变主意了：“行啊，那就买梅花的，开票吧。”
我希望无论我在不在场，无论有没有我的赞美，一来顾客就推荐梅花牌成为董小姐的职业习惯。于是，那阵我一天几次去蒙古族的柜台上找董小姐聊天。董小姐有一头垂到腰际的披肩发，说话时白皙的脸上总闪现着一对漂亮的酒窝。她说她现在还没有男朋友，也十分想去广东闯闯，苦于没人引路，这正中我下怀。董小姐身材秀颀，面对面听她说话可以感觉到小姐薰香的鼻息，我的脸上时不时还会荣幸地沾上星点她的唾液，这唾液星对我这位老光棍而言，如同久旱的禾苗逢甘露。我不敢正视她楚楚动人的眼睛，那样我会想入非非，彻夜失眠。我只能垂首盯着她一双穿水红色休闲鞋没穿袜子的纤纤玉足……我时时都在渴望拥有一个美丽的女人，于是与董小姐聊天，成了我的精神盛宴。
这天我气喘吁吁地跑到董小姐面前：“董小姐！”
董小姐甜甜地答应：“哎——！”
我说：“我们厂的新货已经到了，怎么还没有上柜，”
董小姐说：“我去仓库提了，但仓库保管没找到你梅花的货。”
我急了，顾不上恭维董小姐多么漂亮了，而是急扯白脸地发脾气了：“货到了竟然找不到，哎呀！”
我“咚咚咚”一口气跑到楼上经理办公室，找王经理投诉，王经理随着我一口气“咚咚咚”跑到楼下营业大厅，对董小姐说：“去找，货到了怎么会找不到，你们知道不知道，这货都是给厂方付了款的！”
我陪董小姐来到仓库提货，我给仓库保管送了一包香烟，仓库保管终于在堆积如山的货品中找到了我的梅花货。
蒙古族商场的小家电柜上，梅花牌众多款式的电饭锅、电炒锅、食物加工机……终于上柜了。
有顾客来买货了，却没有标价，我问董小姐：“咋回事？”
董小姐说：“我也没办法，物价员不给作价。”
我又“呼哧呼哧”直上十楼经理办公室找王经理投诉，王经理又跟着我“咚咚咚”跑下一楼营业大厅，对董小姐发脾气：“咋搞的，货上了柜没价钱！”
我又陪着董小姐去找物价员，物价员是位动一动身子都懒得动的那一类肥姐。我冲肥姐点头哈腰，还答应她晚上我老邰请客。梅花商品终于逐一挂上了价签。
我松了口气，又来小家电柜讨好董小姐了。董小姐见了我，杏眼一立，狠狠地挖了我一眼，扭过头，一甩长发说：“哼，有点事你就去找经理打小报告，阴一套阳一套！”
我痛心疾首：“董小姐您可千万别误会。”
董小姐不理我，我像失恋了一样可怜兮兮。
一对青年夫妇来了，男的问：“小姐，消毒柜哪个牌子好？”
董小姐仍为我推荐：“梅花的！”
女的抻了抻男人不太合体的西装，对男的说：“买套好点儿的西装吧，西装哪个牌子好？”
董小姐顺口而出：“梅花的！”
女的诧异：“西装也有梅花牌？”
董小姐猛醒：“啊，对不起！是我说错了。”
青年夫妇走了，董小姐伸了下舌头。我笑逐颜开：“董小姐，我代表我们梅花厂老板感谢您！”
董小姐狠狠地瞪我：“都怪你，天天来这吹牛，我这张嘴巴为你长了。”
我不失时机地讨好：“下了班请您去对面大酒店吃饭！”
董小姐拒绝：“不去不去不去！”
物价员肥姐四平八稳地走来了说：“请我们去打保龄球，按进价给你卖了好几台呢！”
我这时才发现价格标错了——按进价标了！我比商场营业员还紧张：“赶紧改过来呀！”
肥姐一副懒散的样子：“快下班了，明天再换吧，反正也不要你负责。”
我比商场员工还要维护商场利益：“不行不行——那怎么行呢。”我从董小姐的手上抽出圆珠笔给梅花产品每个价签儿上的零售单价后边都加上一笔：“X20%（加价率）”。
晚上我请董小姐、物价员肥姐和其他几家大商场的营业员去打保龄球。我打保龄球与他们不一样，尽管当时是高兴取乐随意弄出的滑稽相，但收到了意想不到的效果，使我与他们的关系更加亲密无间。她们打保龄球都是规范的动作，举球，瞄准，跑上三步，甩球——“咚！”我是反其道而行之：举球，瞄准，向后转，倒退一、二、三，朝后甩球——“咚！”十球九偏。每轮到我打球就笑得他们前仰后合，尤其是董小姐，笑出了眼泪……
从这天起直到我离开内蒙古，这家内蒙古最大的城市中最大的百货商场小家电柜出现了这样的奇观：顾客买锅必买“梅花”锅，买微波炉必买“梅花”牌，因为顾客已经无从选择，商场外边的大楼上是“梅花”的广告条幅；进了大门，冲你微笑的迎宾小姐脚下站着的是巨型的“梅花电饭锅”、“梅花微波炉”；进了商场大厅，是“梅花”醒目的大灯箱广告；到柜台上，货架上陈列的是“梅花”，顾客眼皮底下的柜台上也是“梅花”；向营业员咨询哪个品牌的好，营业员们异口同声地为我做广告：“梅花的好，用梅花锅煮饭特好吃，陈年老米也能煮出新米香。”
柜台上我的货卖光了，仓库及时上货；我的竞争对手柜台上没货了，仓库有意拖着不给上。包头百货大楼，由商场营业员卖货的小家电柜上，我推销的电饭锅、微波炉卖得风起云涌，而对面由厂家聘请促销员卖货的格兰仕专柜冷冷清清，堂堂格兰仕竟然卖不过我的小品牌——当然，这是1998年的故事。
商场经理对我说：“你看，我们商场的上上下下、无论批发还是零售的营业员们的嘴巴都为你推销员邰勇夫长了！”
深夜，我精疲力竭地回到宾馆，服务员告诉我：“你房间里又加了一个人，也是搞业务的，是一家叫什么‘尼泊尔’的片区经理。”我走入房间时，“尼泊尔”经理正在用随身携带的手提电脑网上漫游。我主动打招呼，“你好，尼泊尔！”
“尼泊尔”抬起头，真是冤家路窄，正是那位曾在天天商厦拍戚经理马屁说我梅花电水瓶像打雷像放炮的那位浙江推销员。
“尼泊尔”忘了我对他当初是多么忌恨，张口就是：“我操！‘梅花’。内蒙古从东到西，到处是你的梅花牌，到处是你的广告条幅，到处可见你与商场的人打得火热，你东奔西走连轴转，你那些做法，敝人实在不敢恭维！”说话间，他系上领带，披上西装，风度十足地在房间里来回踱着步子，向我发表着高论：“你那些做法过时了，现在是网络营销、品牌营销、派力营销、整合营销、游戏营销、媒体营销、差异营销、全员营销，关系营销……”
我说：“得得得！你别给我背书了，无论什么营销，销售额上去了才是硬道理！”
尼泊尔趾高气扬地说：“老先生你落伍了！你知道我们尼泊尔吗？我们尼泊尔整套的营销模式，包括见客户怎么样说话、怎么样点头、怎么样握手是花了1000万元请全世界最著名的营销咨询公司、美国哈佛最著名的营销大师策划的。我们见客户就三句话，多半句废话都没有。”
我虚心请教：“咋说，给讲讲。”
尼泊尔做示范了：“一，您好。二，我是中国著名的尼泊尔。三，诚蒙合作，请多关照。”
我说：“四呢？”
“四？向后转，——走人回宾馆玩电脑去了，谁还理他？”
“那咋点头？咋握手？”我好奇地问。
“握手：女宾——轻抚，只握手指尖，千万不可把人家小姐整个一只手全握住，那样就是耍流氓，初次见面0.5秒，见面两次以上1至2秒；男宾——摇两下，用力，可以握整个手掌，面部表情——真挚。点头：女宾——轻轻颔首，颔首极限位置5度；男宾——深鞠躬，极限位置45度，面部表情——庄重。以上时间、角度误差不得超过1‰！”
我说：“那怎么控制啊？”
尼泊尔说：“细节决定成败！没这些真功夫在我们尼泊尔别想干推销员。”
我拿出笔和笔记本，想把“尼泊尔”这家现代大企业耗资千万购买的营销机密笔录下来。
“尼泊尔”惊惶失措：“别别别，你可千万别记，这是我们尼泊尔的超级保密文件，公司一旦发现泄密，追查出来要送我上法庭的！”
我收起笔和本，并发誓：“出卖朋友我‘梅花’不是人！”
“尼泊尔”放松了，恢复了平静。他点燃了一支香烟，也没问我抽不抽，又开始居高临下了，问：“老先生贵庚？”
我说：“刚好不惑之年。”
“尼泊尔”：“操！不火之年？没火了还出来搞啥营销？”
“三十而立四十而不惑的那个不惑。”
“尼泊尔”眼珠子瞪得像鸡蛋，“40？当爷爷的辈分了你还不退休！——在我们尼泊尔业务员只能做到26岁。”
“那么26岁以后干什么？”
“当经理、当老总啊。”
“当不上经理当不上老总又怎么办？”
“下岗。你40岁不下岗人家每年毕业的成千上万的大学生、研究生干什么去？”
我不服气：“我还就想做一辈子推销员！”
“尼泊尔”讥讽道：“你想做，人家老板会不会用你还是一回事呢。”
我的Call机响了，是同事老姜，我打去电话老姜告诉我：“邰勇夫，小心点儿啊，咱们厂来了个女特工——你们北方人，做财务科长，每天都在找咱们推销员的麻烦。今天把咱们营销公司的长途电话都给停了，只能打进来，不给打出去，打出去要在她的眼皮底下打电话。”
我心头一沉，看来我做推销员的黄金时代真的不会长久了，现在大企业招聘推销员越来越挑剔，普通大学的毕业生无论多么优秀还不要，一定要名牌大学成绩最好的，而且像当年“文化大革命”时期看待家庭出身那样歧视中年人。如果当不上经理、老总，又当不上老板，那么我以后就要讨饭了！我紧张我担忧，一种“狼撵兔子”的紧迫感朝我袭来……于是，我更加珍爱在梅花厂这份推销员的职业。我唯恐把买一赠一的礼品变成其他货品或现金用于我的公关经费的事情败露，那样我即刻会被指控为贪污、挪用公款，又一次被老板踢出门外，前功尽弃。这时，我已经像热爱自己的名字那样热爱梅花这个品牌了。在我每一次回厂坐在我的写字台前，稳定情绪准备向龙经理汇报工作之时我都会情不自禁地在办公纸上随意地写着：“我爱梅花，我与梅花共存亡……”写着写着心头一热还要涌出一汪热泪，我祈祷上苍：让我在梅花厂干上3年、5年、10年，最好能长久地干下去！我担心的事情这一天终于降临了，龙经理突然通知我到他的办公室。什么事呢？我忐忑不安地来到龙经理的办公室，龙经理脸色严峻，我战战兢兢在他的老板台前的椅子上坐稳半个屁股之后，龙经理威严地说：“你怎么搞小动作呢？”——天，我吓得尿湿了裤子，脸色煞白，脑瓜嗡嗡响，我正要坦白交代，争取从宽处理。眼看着龙经理把一张单据放在我的面前：“你自己看看！”我看清了，这是我出差期间的一张电话费用单。金额500元。我冲天起誓，这500元电话费千真万确全是为公司的业务，只是那段时间我在呼和浩特搞公关、搞促销在一家酒店连续住了半个月，每次电话费用10元或者20元，这样积累起来的。我给我家打电话都是我自己掏腰包，没用过公司一分钱！我吓得哆哆嗦嗦地正要解释，龙经理却把手往外一摆：“忙你的去吧，以后注意点，一张单据上的金额不要太大，可以多开几张单，不然新来的财务科长找麻烦。”我如释重负，万分感激龙经理对我的宽容。越是这样我越是不安。后来，我才发现：我的担忧和惧怕是多余的。龙经理在销售例会上公开地讲：“买一赠一也好买一赠二也好，你们自由支配，灵活运用，一切都是为了销售，为了扩大市场份额！”
