最最可恨的是，采购GG“G”，在我路过他身边拿饮料的时候，竟然十分夸张的跳到一边去，我正愁怒火无处发泄，于是，拽着他的领子（小样，还敢穿晚礼服），低头狠狠的盯着他说：“你，这是什么态度？躲什么躲？怕我吃了你不成？赶紧道！”小G虽面如土色，仍一字一句的回答俺说：“小V，长的高不是你的错，长的高还要穿高跟鞋就是你的不对了，该是你对我道歉！”
言毕，掌声一片，且最起劲的都是GG。经过这次挫败之后，偶再也不敢上班穿高跟鞋了。一声叹息！
6．厕所里的惨剧
一天中午吃饭之前，我同饭友小“S”妹妹一起去洗手间洗手。恰巧同事“T”GG进入男厕所，洗手池就在男厕所外边，尽管门已经关了，可里面的声音仍尽收耳底。
就在阿拉将要洗完的时候，突然听到男厕里面传来“噗”的一声巨想，我跟小S先是面面相相窥，之后一起忍不住大笑起来，阿拉都猜到是T在FP。正在阿拉乐不可支的时候，却见偶们老板面无表情的从男厕里面走了出来（他是美国人，皮肤本来就白，如今却是白里透红，与众不同，煞是好看），一言不发的走到洗手池边，我跟小“S”见势不妙连忙闪人，却瞥见T面红耳赤的往外走，他手都没洗，直接跟阿拉一起离开了洗手间。
路上，小S妹妹忍不住好奇的问，“T，刚才是不是你？”T踌躇了半天，说，“要真是我，还好了呢。”听完此言，我欲哭无泪……
苦啊，苦啊，从此之后，总感觉老板看我的眼神不对，唉！得出一永远的真理，“千万不要在洗手间笑和讲话，尤其是在你看不到厕所里面的情形时”绝对是真理，血与泪换来的真理，切记，切记！
7．坐班车
偶们公司有两辆班车，两条路线，每个人乘坐的班车是固定的，也有某一天换乘或者不坐车的时候，一般会提前通知司机。
一日下班，偶乘坐的班车人不齐，查点人数，发现少了C（MM），久等不来，过了发车时间，猜测她是有事不做了，于是开车。
刚开出十几米，只见C一路小跑由远而来，姿势甚是迷人，边跑边朝阿拉挥手，满脸急切的表情。大家赶紧喊“快停车，让C上来。”
终于C气喘吁吁赶来，满面红晕的对司机说“师傅，我加班，不走了。”
全车都倒。
8．不给已婚男同事家去电话
偶们公司有一个车间督导，小D，此君系浙江人，大学毕业后，追随女朋友来到青岛，又入赘入其妻家，据了解他的同事称D君患有深度惧内之症。某周六，公司同事约好到郊外钓鱼，D君酷爱钓鱼，但又怕妻子不同意，直到星期五下班时候才答应第二天入伙。次日，阿拉在约好的车站集合，超时20分钟，仍不见其踪影，怀疑他被严妻控制，故打手机询问之，关机。同事怂恿我给他家打电话，犹豫再三，心想凭咱三寸不烂之舌定能将D嫂说的改变心意，于是就答应了下来。电话果然是D嫂，声音婉约，听不出任何母老虎的意思，D嫂“喂？”
我“请问，D在家吗？”
“不在，一早出去了，您是哪位？”
闻听此言，我心里有了底，原来D已经出来了，也许是堵车了吧，于是回答，“我是他的同事，阿拉约好了今天钓鱼，不知道为什么他还没有到，打他手机又关机了，所以打电话问一下。”
“哦，他手机忘在家里了。”
“谢谢，麻烦你了，再见。”
“不谢，你们好好玩。”
挂了电话，心里暗想看来那些大嘴巴是在骗我，人家D嫂明明是很通情达理的嘛。恰巧此时D君匆匆而来，一问原来是坐错车了。
我得意的告诉他刚刚打电话的事情，话一落，就见他脸色不对，表情仓惶，讲话都结巴了，“你，你，怎么能给我家打电话呢？”
“咦？为什么不能？你老婆还说要阿拉好好玩呢。”
“完了，完了，全完了。”D君已经开始目光呆滞了。
同事们都挺奇怪，追问之下方知，原来D君怕妻子禁止其外出钓鱼，谎称加班，结果不幸被我的电话揭穿，罪加一等，尤其我又是女孩子，声音温柔甜美（咳咳，这是事实，绝无夸张），难免会引人遐想。
那天，D君倒是跟阿拉去钓鱼了，不过整天都精神恍惚，还差点把我推到水里，说实话，我更怀疑他是在故意报复。
经过此事之后，我得到教训一条，单身女孩坚决不能给已婚男同事家去电话，除非有夺人之夫之意。
6.我与小徐的故事
1．今天下午我和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，小徐最牛，说，你掏啊！我就把身份证掏出来了。
2．我在取款机取款，操作不当被吞卡了，异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对我说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”
3．公司业务员小陈（女）见王姓客户走进办公室，便非常热情地站起来紧紧地握住人家的手，说：“哎呀！哎呀！这不是老王吧？”
4．我刚到公司不久，得知业务经理的妈妈喜欢化妆，便到街上买了一套老年化妆品，悄悄地送给了经理，并说如何如何好，要回家试试。
第二天，业务经理一上班便冲我微笑，我很得意地问道：“经理！你妈使（死）了吗？”
5．单位要聚餐，领导让我统计人数。我刚把人数报上去，突然想到：“呀，我把我自己忘了。”小陈笑道：“真无私，我们吃饭你饿着。”老陈说：“这就叫忘我，你就别吃了。”我忙抓起电话：“头儿，吃饭人数再加一个，我把自己落下了。噢，噢……”
放下电话，小陈问：“领导怎么说？”
你囔道：“头儿说‘干脆你给同志们上菜、倒酒得了，算你加班。’”
6．一早上刚到办公室，业务部的小徐问我：“打印机坏了吗？”我说：“打印机没坏啊，周五下班时还好好的。”打印机安装在我们营运部，所以平时的维护也一直由我们部门完成。我检查了打印机和电脑连接，都没有问题，就让小徐重新打印试试。这时，坐我旁边的小孟说：“徐姐，可能是打印机没有墨了。”我对小徐说：“你等一会儿，我去接杯开水回来马上换硒鼓。”小孟说：“徐姐，你打多少啊？你摇晃摇晃硒鼓就能坚持打不少呢。”
没想到的是，等我接完开水往回走时，老远就看到小徐抱着打印机，吃力地拼命摇呢。
7．贾总：你又迟到了，看你有什么理由？
小徐：我本可以准时打卡的，怎奈我出门后，便有一个男人在我后面紧紧跟着。
贾总：这不见得就会影响你上班的时间啊！
小徐：因为那个人走的很慢，所以时间就拖长了。
8．三个女老职员没事儿闲聊，互相吹谁的孩子有出息。
甲：我儿子，参加工作才五年，已经当上车间主任了，能管二百多人，每月能挣六千多元；
乙：我儿子，也是没什么大出息，也是工作五年，才当上个厂长，也能就管一千多人吧，每月才能挣一万多元吧；
丙：我女儿，哎，更没什么大出息，工作二年，当了个秘书，就能管一个人——经理，经理能管一万多人，每月能挣三、四万，都归我女儿支配。
9．一年没长工资了，终于鼓足勇气，走入老总办公室：“贾总，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
贾总说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
10．小徐讲的发生在“幸运52”真实的笑话：一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的，老公…………
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
李咏没笑。我们趴下了。
11．小徐昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答：1个J8。
