我强忍着吐意，咽下一口吐沫。
抬头的瞬间：“你来啦。”
还是一件白色长袖，她一瘸一拐地向我走来。
“你看完了？”
我点了点头。
“咱们好久不见啦。”
我低下头。书的封皮已经被我不经意间用指甲划出了一条印记。我很想问问她过得好不好，问问她为什么现在说话不像当初那么吞吞吐吐了，问问她另一个世界是什么样子。可是这些现在都不那么重要了。我咬了下嘴唇。
“你为什么要来找我？”
她继续咧着嘴有些自嘲地笑着，牙齿露出一种亚光白。
“唉，你怎么听上去不太欢迎我。我今天就是想找你聊聊。毕竟当初我们也算相识一场。”
我其实不是不欢迎她，只是我的头脑现在无暇顾及与她寒暄。我的不堪入目的样貌与A的形象在我如同榨汁机一般的脑海中快速融为一体。我甚至觉得，如果，如果我可以和A交换外在的所有东西的话，我甚至不需要磨合，就能继续以他的方式进行他的人生。我不想承认，但我对那些文字远比我愿接受的更为熟知。如果我把自己掰开来看，我想我和A并没有什么两样。我尝试着，将话题引向他。不知怎么，似乎这样能让我好受些。
想好这些之后，我才有机会发问。
“你是因为他才被抓到的吧。”
我将册子插回原来的地方后，俯身捡起小鳖，放入袋中。
“是因为我自己啊。”
“那你是因为他才——”
她举手示意我不要继续说下去。
“我并不是因为他才做出那个决定的。是因为我自己，我对自己的未来感到绝望了。原来因为我的病，我的家庭，我把自己密封在了茧里。我都没有和什么人接触过，也没怎么注意过别人在谈论什么。可是当我真的鼓足勇气探出头来，却发现原来外边是这样子的——”
我打断了她的话：“就像一个盲人幻想了很久五颜六色的美景，却在眼睛渐渐康复的时候发现世界竟是黑漆漆的一片？而这时他连充满颜色的幻想都没有了？”
她赞许似的笑了笑：“说得很对，就是这样。但是我当时想的是，这一定不是世界出了什么问题。世界上就是有蓝天白云的啊。所以我自然而然是觉得我的眼睛根本就没有康复，是我的问题，我原本就应该属于黑暗之中。我深知A黑暗中的一面，而我也要成为像他一样的人了。我感觉到仇恨在我的体内慢慢发芽。而且，有一种如果不抓紧做这件事，就再也没有机会了的感觉。因为之后，我将也变成一个只对自杀存在虚伪渴望的人，在不断接近的同时，又在不断远离，连结束生命都变得矛盾起来。像A一样孤独，天天只能跟个哑巴聊些真心话，这正是我所害怕的事情。”
我看到即使现在，即使出现在梦境中，她眼睛里的回忆中的绝望仍旧那么真实。
我在想，我是否要告诉她，告诉她我读完那本册子的感受。我能感觉到，在我体内，一直切切实实地住着一个A。她懦弱、贪婪、懒惰，她不相信任何人，她也无法爱上任何人。每一天，当我看到周围人的样子，我的心底就涌出深深的自卑。他们，他们都要过得比我好得多！他们根本就无法理解，那种将自己藏在自己心中的无奈。可是这一刻来得多么始料不及，多么残忍，又多么酣畅淋漓！
是啊，当我读完这个锁在鳖壳中的人的种种事迹，我第一次发现我不是独自一个人在经历这么丑恶的自己，也第一次敢于面对黑暗中的自己。
平时，平时我根本无法说出口啊。我要怎么告诉那些关心我的人，对，我懦弱无赖到只敢欺负你们！我要怎么跟别人解释，看似一帆风顺的我，竟然时不时会涌出自杀的念头！我要怎么跟那么好的他们坦白，我无法爱上他们，是因为我已经失去了这种能力！我要怎么让我妈相信，她以为会阻碍我人生的观念完全是错的：我并不是觉得别人都太差了，自满了才会止步不前；恰恰相反，我觉得他们都太好了！只有我像个怪胎一样，在二十多岁的年纪，做一只潮虫，把自己塞在阴冷潮湿的石头缝里！陆梨说得没错，就是因为行走在边界上，我才会这么痛苦。可是我不知道怎样停止。我就在试图成为别人和想要实现自我的边界上，迷失得快要崩溃了。
我很想告诉她，告诉她如果她还活着，那么我们加在一起至少有三个人了。
我想她是因为从没有成为像我们一样的人吧，所以才在起步之前感到了绝望。如果她像我一样，像我一样孤独地一个人行走了这么久，那么当她遇到那个黑暗中的A的时候，她感到的绝不是对于孤独的畏惧，而是像我现在一样，有一种想要呐喊出来的宽慰。可是我不能告诉她，因为她痛恨的正是像我这种人，像A那种人；因为她毕竟最终没有变成我们这样的人。她应该不知道我到底是一个什么样的人吧，毕竟我一直都把自己隐藏得挺好的。但是为什么，我突然变得心虚起来。有一种面红耳赤的感觉。我微微颤颤地抬起目光，却惊讶地发现，她的眼神中，此刻，好像蕴藏了整片星空。刹那间，我的声音哽咽起来。
“A不值得你喜欢。你后悔了吗？”
那片星空清澈得又像海洋。
“我想你应该知道，我只讲述了一半的A。准确地说，是一个果核一般大小的A。余下的那部分，要比这听上去好得多。”
她轻轻拉拉我的手，示意我坐下。她自己也盘腿坐在一边。我看到她的裤腿已经空空荡荡，手腕般粗细的左脚脚踝裸露出来。
“A并不是一个坏人，他只是害怕了。当他被推进一个那么大的世界的时候，他感到自己渺小得不得了。他觉得如果自己不保护自己，那么将没人保护他。你能说他错了吗？也许你不知道，我当时甚至都没有读到那份报纸，我就是自我封闭成那个样子。如果读到了，我想我不会那么恨A了，我会理解他，就像现在一样。
我也不会那么惧怕变成一个像他那样的人了，因为我在死亡的真空里，抛去一切伪装地看每一个人，我发现，有很多人，他们的心里都住着一个A，包括那些出报纸的人。他们也只是想保护他们自己罢了。其实我们都是一样的。”
“我们都是一样的？”“我们？”等等，她是不是用了“我们”这样一个代词？
这“我们”之中不仅包含了“她”，包含了“我”，包含了“他”，还有“他们”。
那片如同海洋一样的星空清澈见底，闪烁的光芒直达我的内心。泪水又不争气地流了下来，好像自从来到D城之后，我就变成了一个爱哭的人。
“你说，我们都是一样的？”
那双眼睛弯成了月牙的形状。如若不是今天看见她，她在我的记忆里仍旧只是一个长相毫无威胁性的人。我很惭愧，居然用这样的方式来在记忆中保存一个人的样子，模糊到连我自己都觉得有些汗颜。她的皮肤黝黑，又喜欢穿白色的衣服。鼻头肉肉的，可是身子却很瘦弱。原本就已经一条缝的眼睛，此刻弯成了两道月牙。但是，她的身上却好像散发出了一种光辉，是母性吗？说不清楚，我不由自主地相信了她，觉得她化身成为了此刻最忠实的信仰，张开丰满的双翼，像对待一个懵懂的孩子那样，引领我走向一个未知。
“对，我们。当然，这个事实太过美好了，我还没来得及发现。”
她用手轻轻拍了拍我的脑袋，其实我觉得这个时候，应该是我来安慰她才对。
“可是我怎么觉得，我从没遇见过他们？”
“那你说他们和你有什么不同呢？懦弱、贪婪、缺乏信任难道是你的专利吗？你不就是他们中的一员吗？他们从一出生，就承担了在这世界上活下去的代价。他们被赋予了各种各样的使命，做孝顺的儿女，做品学兼优的学生，做有远大抱负的工作者，做有责任感的父母，做遵纪守法的公民，沿着一条光明大路前行。
从表象来看，貌似这个社会十分丰富多彩，有艺术家，科研工作者，商人，律师，总之所有的职业应有尽有。但是倘若你把这些人抓过来，问问他们，他们喜欢他们所做的事情吗，他们穷其一生如此拼命为了什么？那么你便会听到如出一辙的答案，为了梦想。然后你追问，梦想是什么。他们有的会告诉你是当个舞者，有的会告诉你是组建个乐队，有的会告诉你是有个孩子。但是仅仅是这样就足够了嘛？他们怯生生的声音你没有听见，那些定语都被他们自己给吞没了。
实际上，他们一生如此拼命，是为了当个被别人认可的舞蹈家，是能组建个能有几个粉丝的乐队，是当一个有着考上名牌大学儿子的妈妈。所以他们并不是为了在自己心里实现梦想，而是为了在别人心里实现梦想。于是，在他们追逐的过程中，在他们还毫无意识的时候，梦想已经被置换成了别人眼中的成功。
他们的舞蹈，不再是为了身体的呐喊，而是为了观众的喝彩；他们的研究，不再是为了攻克难题的成就感，而是成就感背后的利益。所以他们所谓的舞蹈的梦想，科研的梦想，变得极其难以实现。因为梦想只不过是个好看的幌子罢了，他们需要的只是舞蹈的成功，科研的成功。当一个声称热爱舞蹈的女孩儿会放弃舞蹈，只不过因为她觉得自己不够瘦，你难道不觉得是有什么误会吗？所以有太多的所谓失败者涌现了出来！他们在他们所谓的梦想前面纷纷败下阵来。
他们捶胸顿足，质问命运，为什么要对他们如此残忍。可是实际上呢，如果忽略掉别人的目光，他们还会觉得梦想是那么遥不可及地存在吗？还会觉得梦想与现实之间的距离是一辈子都无法企及的吗？哪怕只是跳舞给自己看，自己为自己鼓掌，为自己感动，这样有什么不好呢？更何况，无论如何，一个再细微的梦想，都会带你走过一段懵懂的岁月，不是吗？
总而言之，我的意思是，大可不必悲痛欲绝地流眼泪，因为纵使别人没有认可，可梦想却从未将她抛弃啊！她一直在跳跃，在旋转，在音乐中翩翩起舞。这不就够了吗？这也可以被定义为成功啊。但是他们从一开始就被社会告知，只有长着土色条纹的鱼是他们所需要的，而这种鱼，就是这个社会为他们定义的成功。于是太多梦想成为舞者的胖女孩儿却成为了律师什么的。梦想的样子有千万种，但是成功的样子只有一种。这就是表面上的自由，实质上的禁锢。这就是Z城。”
听到Z城两个字的时候，我还是颤了一下。我很想反驳她，毕竟Z城是我的家，那里有我的童年，我的父母，我不喜欢别人说Z城是个禁锢。但是话到嘴边又停住了。我想起小时候某个春夏交接的傍晚，暖风斜斜地吹进房间，掀起了几张书页。我妈没有敲门就走了进来，端着一盘洗得晶莹剔透的葡萄。她笑着看着我写好的练习册，夸奖似的将一颗葡萄喂进了我的嘴里，然后向我宣布帮我报名书法班这个决定。我低头看了看被铅笔磨出茧子的中指，还有像鸭蹼一样的指缝连接处，有用余光瞄了眼房间角落里蒙着红布的电子琴。
我没有吭声，想象着是个小矮人在键盘上踉跄着跳跃的长眠，并没有觉得如我妈所说这有多么戏谑。夕阳的余晖照得那盘葡萄像被鲜血染红了一样，照得我妈的笑都变得模糊。在此之前，每当我做自我介绍的时候，我都会假装高昂着头，说我的兴趣爱好是弹琴，不论那十个小矮人有多么狼狈不堪。当我的电子琴被当作废品处理了之后，我连续好几天都偷偷把午饭倒掉了，好像只有用不吃饭这种幼稚的行径才能表达我当时的悲痛。还有考大学的时候，那会儿也着实痛苦了很久。
我觉得小鳖怕是要呼吸困难了，于是又把它重新拿出来，放到地上。回忆永远像一剂兑了酒精的汤药，苦涩又让人沉醉。
她用眼神向我询问能否继续讲下去，我点点头。为什么总让我碰上这样的人，他们都有他们的道理。在他们面前，好像我活着从未明白过一样。
“但这是一条狭窄而艰辛的路，因为他们要成为的，是别人眼中的成功者，而不是自己眼中的成功者。但是这种成功是相对的。因此，只有人群中的极少数，才能获得这个殊荣。但他们会因此得到有保障的快乐吗？不。他们从此会更加畏惧，更加猜疑。因为有无数的人，想要将他们从塔顶挤落。在这样一种没有自我的竞争机制中，没有永远的朋友，没有信任，没有爱，只有厚重的自我保护意识。
可能是我太后知后觉了些，自闭到直到二十岁才发现才看到这一切。但是你们不一样，你们比我发现得更早，比我披上外壳得也更早。其实A说得对，从一出生就注定这条路了，所有的鳖性，不是一蹴而就，而是一步一步累积而成的，因为这就是环境，基因无论怎样变幻，环境都会牵引着它妥协。”
听着她温润而低沉的声音，我的心里渐渐敞亮了起来。这么多年来，我一直觉得我需要有这么一个声音，沉着冷静地说出那些积攒在我内心，连我自己都没看清轮廓的话语。
我还记得我妈一直以来的叮咛：“你是Z城人，你无法改变这一点。”我想她是对的。我还记得她那句最常挂在嘴边的话：“学费不便宜，要好好学。”但是——“可是为什么，为什么我同A一样，我们不仅失去了爱的能力，生活在假想敌之中，我们的内心还充满了无穷无尽的矛盾和挣扎？”
她又笑了，那眼神里透露出来的赞许，让我变成了一个被发了朵小红花的女孩儿。
“A之所以为A，是因为他的心中有两个破碎的灵魂。其实他们原本是完整的，只不过住到他的心中后，就破碎了。”
我有点吃惊地看向她：“他心中住着两个灵魂？”
“嗯，只不过现在纠缠变形在了一起。”
我听得一头雾水。她却还是那样，镇定地嘴唇一张一合，像是在完成什么神圣的仪式。
“这两个灵魂，不能说是两个好灵魂，甚至不能说是两个快乐的灵魂，只能说是两个绝对自由的灵魂。在Z城，我们总是叫着口号，说什么要善良，要幸福。
可是实际上呢，不知道是不是人性使然，人们最渴望的，是当一个自由的人。而这恰恰是你，也是我，还有A，还有很多来自Z城的人，痛苦的来源。我们本来被告知了一个固定的人生意义，本来已经麻木地觉得我们已经相对于过去那几代人自由很多，可是我们却被推向了一个如此广大的世界。我们在D城，看到了截然不同的人生意义，看到了他们的生活方式。在这里，我们碰触到了一个从未接触到的领域，绝对的自由，这绝对的自由有两种样子：一种源于纯粹的精神理想，一种源于纯粹的物质规则。一种拥护的是放任事物自由发展，只要得到精神上的满足，这样的人生，可谓与环境以及环境中的人分离开来；另一种则建立了公平严格的交易规则，通过物质化交易而满足自己精神和物质的需求，这样的人生，与周围的环境以及环境中的人息息相关。这两种之所以是纯粹的自由，是因为他们都在坚持自己所追求的，追求的也都是自己所喜爱的。他们享受的是整个过程，至于结果如何倒变成了次要。而只有能够面对自己的内心享受整个过程的人，才能拥有自由。”
