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第21章 方法得当,帮助稳固围城——婚姻心理调适(1)

张爱玲曾说:“不论人多少危言耸听的警告,都抵挡不住婚姻的诱惑,同样抵挡不了的还有诸多的幻想,婚姻常被涂上理想的色彩。其实,婚姻是幅很平淡的白描,真正画好是需要两个人极大耐心的。”这即是说,婚姻的维持是需要双方共同努力的。

很多人把恋爱的美妙感觉也带到婚姻里,期望在婚姻里继续延续,这对婚姻的理解是有偏差的。恋爱是美妙的,婚姻是现实的。当两人结婚后,就要以理性来看待婚后生活中的各种事情,心理上也要有所准备。

心灵故事

靓靓准备过她结婚以来的第一个生日了。这天,她一下班便匆忙回了家,精心做了很多菜,并且把家布置得很浪漫。忙完这一切后,她虽然很累,但还是很幸福地等着丈夫王钧的回来。

可是,丈夫回家的时间点早过了,却还不见他的踪影。靓靓决定不给丈夫提醒,看他还记不记得她的生日。就这样一直等到晚上10点,还不见他回来,靓靓一气之下上床睡觉了。

原来,今天王钧公司接待了一个考察团,晚上又让王钧等人在宾馆陪考察团吃饭,结果忘记了靓靓的生日。直到11点王钧才带着满嘴酒气回家。当他看到眼前的一切时,一下子呆了。正要想着怎么解释时,靓靓已从屋里出来。当闻到王钧满嘴的酒气后,她一语不发,收拾东西回娘了家。

心理分析

结婚后,由潇洒的单身贵族,进入二人世界,生活发生了很大变化。婚前是花前月下的卿卿我我、如胶似漆的浪漫;婚后则会面临柴米油盐、锅碗瓢盆的实实在在。特别是蜜月之后,很多新婚夫妇会从美好的幻想中一下子“落”到地面上,随之便会产生一些心理疲劳感、失落感和空虚感。

两个人结合组成家庭,相互间有了某些约束,再加上偶像的破灭,对新生活的不知所措,经济观点的分歧,缺点的不断暴露,性生活的不和谐,单调的生活,家庭、人际关系的复杂性等,矛盾便涌了出来,冲淡了蜜月中的激情,引起了婚后心理失调。

另外,结婚以后双方的侧重点都会有所变化。男性把主要精力放到了事业上,或许他一忙起来就不像以往那样殷勤了。女性则把心思都放到了家庭上,一心一意地要过好日子,当然她也希望丈夫和她一起分享家庭的温暖和谐。

婚姻是一种责任,既然双方走到了一起,就要时常为对方着想。

婚后与其说是两个人在一起生活,不如说是两种性格在一起磨合。因为两个人的家庭出身、文化背景、性格特征都不尽相同,生活在一起难免有矛盾发生。因为生活是由许多具体的、琐碎的事组成的。

因此,结婚以后许多年轻夫妇容易为鸡毛蒜皮的小事发生争吵,影响了和谐的家庭气氛,甚至有人因为性格不和而闹离婚。

心理专家认为,一般婚后性格磨合期至少需要半年至一年时间。两个人要尽量站在对方的角度去看问题,不要太固执,也不要全无立场,不妨灵活、智慧地处理双方之间的矛盾。

心理调适

因为婚前男女双方对对方的生活方式和兴趣爱好还不是很了解,加上对婚后的生活没有心理准备,婚后就会矛盾百出、困难重重、难以应付,而且双方习惯上的不一致也会愈加明显。婚后有矛盾是正常的,为了使婚姻更加美满,就需要从各方面及时进行心理调适,使夫妻间的“吸引力”永不衰退。

那么,应如何对婚后心理进行调适呢?

1.坦诚相处

坦诚相处的爱是一种使人奋发向上的力量,夫妻间首先是双方思想上和感情上的一种和谐,是心理活动上的一种互相补偿,这样双方才能产生一种温暖、协调的健康心理。

2.尊重对方的个性特征

一对夫妻,即使是青梅竹马,仍有各自的性格特征。一个善解人意的妻子或丈夫,应该尊重对方的个性特征,不要把自己的意志强加给对方,要给对方保留一定的自由空间,允许对方有自己的社交圈子。这样,婚姻就不是一种禁锢,而是既充分发挥各自的个性特征,又是互相依恋的情感寄托。

3.耐心听取对方倾诉

当对方倾诉某些事情或征求某些意见时,要耐心听下去,切忌不耐烦或答非所问,不要打断对方的谈话,也不要以蛮横的语气教训对方,因为此时是你们感情沟通的好时候。

4.过好性生活

性生活是男女生理上的一种需求,这种需求是自然、合理的。夫妻性生活和谐必须以感情的融洽为基础。要互相谅解、互相鼓励,特别是性生活不和谐时,不应焦虑和埋怨,不要忽视性生活的兴奋期和消退期,应力求使双方同步达到性高潮。

夫妻过性生活要自始至终地在含情脉脉的气氛中进行,使双方感到温馨、甜蜜、快乐、满意。

有位哲人说过:走进婚姻需要勇气,经营婚姻需要智慧,两个没有血缘关系的人要在一起和谐美满地生活,都需要付出很多,才能保持感情的长久,任何一方出现问题都有可能导致婚姻危机。这就需要培养“婚商”。

心灵故事

小瑞今年29岁了。她是4年前与丈夫相识的,谈了1年恋爱后,他们结婚了,并于第二年生了一个儿子。

小瑞当初就是因为丈夫的老实稳重才嫁给他的,但结婚后她才发现,丈夫的脾气原来很执拗,很古怪。婚后1年,夫妻俩的生活就已经没有任何乐趣可言了。她主动关心丈夫,丈夫却总嫌唠叨。丈夫也从不问她的事。每天晚上吃过饭,丈夫便上网打游戏,她则看电视。丈夫下线后,她再上网。半年来,夫妻之间没有过任何交流,甚至夫妻生活也停止了。最后,小瑞提出了离婚,丈夫也没有反对。

在民政局的离婚登记处,两人都表情漠然。从登记到换证的10多分钟里,两人相互也没有说半句话,甚至连看对方一眼都没有……心理分析

现实生活中,我们经常看到这样的情景,恋爱时花前月下、海誓山盟,但结婚没多久便厌倦了对方,开始争吵不休,最后各奔东西。其实这都是没有理解婚姻本质的缘故。

婚姻专家说,婚姻有三重境界:第一重境界是和自己所爱的人结婚;第二重境界是和自己所爱的人及他的习惯结婚;第三重境界是和自己所爱的人及他的习惯、背景结婚。从这个意义上来说,真正的婚姻,是最后两次的结合。

那些“闪婚”又“闪离”夫妻,大多是不肯进入第二境界,不肯接纳和包容对方缺点和不足的人。只有在心理上接纳对方性格中的不足,甚至把这种不足当作自己对对方关怀的着力点,呈现出宽容和互补的特点,那么这时的婚姻就是幸福美满的。这是第二境界。

当感觉婚姻是幸福美满的时候,并不意味着婚姻已经很牢固了,还需要第三次升华:把你对一人的爱扩展到他的亲友。在这个过程中,你也会领悟到,原来自己的另一半并不单单属于自己,他还属于他的父母、亲友,甚至他自己。婚姻到了这种境界,就很牢固了。

心理调适

“婚商”是指夫妻双方经营婚姻的智慧。包括三个方面的内涵:一是对对方的了解程度;二是对对方的宽容程度;三是双方在处理矛盾时的理性程度。“婚商”是可以通过婚后的学习而提高的。

那么,应如何来提高“婚商”呢?

1.把握好婚姻的距离

夫妻就像是两个相互交叉但又不重合的圆,交叉部分是两人的共同世界,可以在这儿尽享亲密和温馨;不交叉的部分是各自拥有的独立天地,可以允许双方有隐私的存在,而不能全部让出。如果夫妻成为两个重叠或相离的圆,都是很危险的状态。因此,把握好婚姻的距离是至关重要的。

2.荣辱与共,休戚相关;知冷知热、嘘寒问暖

夫妻间要荣辱与共、休戚相关;知冷知热、嘘寒问暖。能经常坐下来交换意见,沟通思想,把自己心中的快乐与苦衷倾诉出来。一句同情的话语,一个鼓舞的眼神,都会减轻对方的心理压力,真正做到患难之中见真情。

3.处理好家庭中的多种关系

恋爱只是男女双方的一种关系,婚后则变成了多种关系。比如,与对方父母的关系,与对方兄弟姐妹的关系等。而这些关系处理不好,则会直接影响到夫妻关系,所以,所有的夫妻必须重视处理多种关系,以求更好地巩固夫妻关系。

两地分居,就像牛郎与织女,甜蜜之中总有许多的无奈和烦恼。他们不能朝夕相处,不能双飞共宿,不能琴瑟和鸣。此中苦处或许只有身处其中的夫妻才能体会地到。

心灵故事

欣和丈夫刚结婚5年了,但5年间,他们在一起的时间还不到两年。刚做的建筑工程的工作,长期在外面跑,并且居无定所。因为工期很重要,所以他几乎没有任何假期。

结婚5年来,欣一有时间就去看丈夫。平时就发短信,打电话。刚开始时还比较有新鲜感,有时候也能尝到久别胜新婚的甜头。但时间久了,看到别人都成双成对的,欣有时也想干脆辞了工作,跟着刚天南海北地走。但是欣所在的公司待遇和福利都很好,并且很快就有机会晋升。

她真的舍不得扔下这份工作。况且丈夫的工作特殊,如果选择两个人在一起,她就要放弃工作。如果让他放弃工作,对刚来说也很残忍。

难道我们真的要一辈子两地分居吗?欣常常这样在电话里问丈夫。

心理分析

有过这样一则报道:在七夕节前一天离婚的人数比平时高出两倍,而大部分夫妻的离婚原因是:两地分居!近些年,离婚率不断上升,与很多夫妻两地分居也有很大的关系。

人们总把婚姻理解成归宿,两个人结婚后,总算是有了相依相伴的人。但是,两地分居的婚姻生活却不能让夫妻相依相伴,虽然大多数夫妻在婚前对分居有了一定的心理准备,但仍有不少憧憬。因此,当分居生活真正开始时,不少人对这种生活仍然会难以适应。于是,很容易生出孤独和寂寞来。

与此同时,一方面,婚后会因角色变化而不自觉地退出自己的那个朋友圈子;另一方面,别人也会感到已婚者是另一圈子的人。这就更加深了形单影只的体验。在这种情绪的影响下,又会产生另一种情感体验,即思念。想念爱人,是人之常情,但过度的思念,既会影响工作,也易损害身体。

夫妻的两地分居生活无疑是痛苦的,无论用什么方式来调适都只是暂时的,不能解决根本问题。如果确实是因为工作重要,不能调离的,那么就再缓一缓。如果有机会调动工作,能夫妻团聚,而且不影响前途的,那么就不要贪恋什么,要果断地选择与爱人生活到一起。

心理调适

不少婚姻专家都将分居视为幸福婚姻的大敌,由于其具有潜在的巨大心灵伤害,因此要及时、适当进行心理调适。但无论做何种调适,尽早结束分居生活都应该是婚姻生活的第一目标。这是心理调适的内容和基础。

那么,应该如何对夫妻的分居生活进行心理调适呢?

1.用理智防卫自己产生消极念头

借助理智来获得解脱,用“理智的我”来提醒、暗示和战胜“感情的我”。要理智地想一想,选择对方作为终身伴侣是正确无悔的选择,不能因为暂时的困难而舍弃忠贞爱情的果实。在理智的支配下,就能产生一种强有力的、稳定而深刻的情感状态,从而走出不良心理的阴影。

2.借助情感升华排解不良心理倾向

长期两地分居,感情生活处于空白状态,性生活处于匮乏的状态,感到空虚和压抑。如果这些不良心理得不到正确的调适,可能会使他们做出有违道德和法律的行为。而情感升华则可以把被压抑的不符合社会要求的情感,导向比较崇高的方面,使其以有利于社会和本人的形式表现出来。两地分居的夫妻要善于运用这一方法,把胸中的抑郁和苦闷升华到对高尚目标追求的行动中。

3.夫妻定期或利用假期相会

有条件的或相隔不是太远的夫妻,可以选择定期或利用假期互相看望对方,共同生活一段时间,以抚慰相思之苦。

有人说,婚姻有“七年之痒”。也许现在更短,甚至是3年。当现实中婚姻受到这样或那样的冲击的时候,当双方的关系变得磕磕碰碰的时候,也许首先想到的便是离婚,但是离婚又绝非我们想象得那么简单。

心灵故事

赵女士尽管已经40岁了,但青春依在,即使不出门也要化个淡妆。当老板的老公好像被她俘获了,几乎没有什么绯闻。其实,赵女士也遇到过婚姻危机。

结婚前,赵女士也有自己的工作,结婚后很快有了孩子,老公是个小老板,工作忙,并且不缺她挣的那点钱,于是,便辞去了工作,专心相夫教子。几年间,赵女士只想着照顾好丈夫、孩子,完全忽略了自己的形象。后来,她发觉丈夫变了,有时深夜回来,身上还带着女人的香味。赵女士明白了,但她却很冷静。

有几次,她悄悄跟随丈夫,看他到底跟什么女人在一起。每次看到的都是那个打扮时尚、年轻漂亮的女孩子。当她回到家,站在镜子前时,明白了。从那天起,她开始到美容院塑造身材、学习美容,跟着名厨学烹饪。

慢慢地,她变得越来越年轻,丈夫也不由得多瞟她两眼;她做的菜也越来越可口,丈夫回家吃饭的次数也越来越多,他们的关系也越来越好,即使如此,赵女士也没有松懈。

心理分析

在充满形形色色诱惑和浮躁的社会中,很多夫妻都经历过婚姻危机的困扰。婚姻危机给当事人心理上带来的伤害往往是非常大的。造成婚姻危机的原因有多种,比如习惯问题、沟通问题、经济问题、性生活问题、子女问题、忠贞问题等,其中尤以搞婚外情,招致“第三者”插足对婚姻的破坏最大。

从心理学角度看,婚姻发生裂变是有原因的:

首先,婚姻关系在经历了甜蜜的温存期后,逐步进入情感生活的调整期,伴随着一系列的心理变化和感情摩擦,生活逐步进入程式化,然后感觉生活单调、乏味,这是夫妻感情发生危机的信号。

其次,在有了孩子后,妻子一般都把精力放在照顾孩子上,忽视了丈夫的需要和感受。而男性并没有因为孩子的降生而减少对妻子的要求和期望,他们面对被忽视、缺乏关心和爱的家庭生活,容易产生不满和愤怒情绪。由于双方的感受和投入不相协调,也容易出现婚姻危机。

夫妻关系出现不和谐,不是双方某些特质上的差异,而是缺乏增进感情、处理分歧的方法。那些婚姻和谐的家庭,无一不是夫妻精心培育感情的结果,如上班前的一个吻,下班回来的一杯水,都会使家庭充满磁性。

心理调适

夫妻就像围棋里的黑白世界、太极图里的黑白两极,既自成体系又相互渗透。

夫妻相处的过程就是不断平衡、彼此融合、相互接纳的过程。生活中的磕磕碰碰在所难免,关键是面对矛盾是否有适当的方式来调节、适应和化解。

那么,应该如何调适婚姻危机呢?

1.不要追究婚姻中的是与非

婚姻中的问题本来就是盘根错节,公说公有理,婆说婆有理。如果一定要弄个水落石出,势必会激起双方更大的厌恶,甚至仇恨。这对婚姻无益。要冷静地多从自己身上找原因,然后与对方共同分析,剖析自己。

2.不要用婚外情来转移婚姻危机

婚外情本身就是对现在婚姻状况的否定,会使婚姻危机更进一步,雪上加霜。

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