人性并不是一个清楚就能说清的东西，就像当我们看到十一岁的罗恩在车厢里找到十一岁的哈利的时候，谁又能想到，这个苍白瘦弱的小男孩，这个红头发满脸雀斑的鲁莽少年，和那个骄傲的棕色蓬蓬头姑娘，他们三个人，会创造出如此波澜壮阔的奇迹？
关于成长
在一个演讲比赛中，我说成长就是我曾经最爱那个圆脸大眼，系着红色条纹围巾在皑皑白雪里放飞猫头鹰的男孩，可现在，我却会为艾伦里克曼这样的老戏骨，他们的一个眼神，一个手势，一个转身的气魄所倾倒。
评委老师告诉我，成长就是你不单单会沉迷于外表的光鲜亮丽，你还懂得欣赏内在的善良，淡定，从容，坚韧等各种品质，你能够明白时间是怎样划过了你的皮肤，而时间又是怎样变成另一种风华正茂。
因为《哈利·波特》的原因，我爱上了艾伦里克曼，拉尔夫费因斯等英伦戏骨，我深夜看着他们在银幕上的一颦一笑，我认真学习BBC口音，我疯狂地迷上了奥斯汀的小说，我幻想有一天能够走在雾都伦敦的街上，看着路边维多利亚时代的建筑，与戴灰色呢帽穿格子长大衣的英伦绅士点头问好。
但当我真的有机会出国游学的时候，却又因为其他原因选择了美国和法国。我知道我总有一天会去到国王十字车站，但生活中还有许多比少年梦想更重要的方方面面。
因为《哈利·波特》的原因，我明白了一个好的叙述者能够有多么大的影响力。罗琳再也不用在咖啡馆的餐巾纸上写作，人们说她的成功来自于时代的推动，她正好在人们开始空虚和怀疑的世纪交界处为人们营造出来一个新奇又完美的崭新世界。我并不期待有朝一日能够像她那样出名，但从此以后，用文字温暖人心就成了我的毕生理想，而每当我在电脑上敲下一个故事的时候，我便满足地觉得离梦想又近了一步。
就像书里说的那样，一切都好。
（尾声）
忘记是哪一天，我开始意识到墙角的扫帚永远都不会飞，猫头鹰也永远都不会到来。
但魔法一定还是存在的，要不然，为什么呼啦啦的一下，我就成熟了，长大了，我走过了小学，初中，高中，甚至大学，成为了写字楼里的会计师。更重要的是，为什么十年之后，放眼望去，依然有那么多人走在我的周围，我们依然笑着，闹着，我们记得所有的咒语，我们拥有聊不完的共同话题，我们也总会在对方需要的时候，出现在彼此身边。
《哈利·波特》是礼物，在我们最天真年少的时候，因为有它的存在，我们的生活变得更加丰富多彩；我们的前行变得更有动力和毅力；我们的梦想，变得更加绚丽和多彩。除了谢谢有他陪伴的十年，我竟想不出更多的溢美或煽情之词。
是的，我不想做一个自己都看不起的人
文/狸奴老妖
昨天一直在下雨，淅淅沥沥的，到处都是湿哒哒的。
下班的时候，路过花卉市场，恰逢各个摊主都准备关门，阴暗的天气里，看着那些色彩缤纷的郁金香、茶花、风信子以及各种形状和浓淡不同绿植，莫名地心情好起来，便踩着泥泞走了过去，转悠了一圈之后，选了两盆小小的绿植。
举着伞，抱着那两盆植物往家走的时候，突然间发现，是的，我又一次，把钱包里的钱花完了。
银行卡里还有几百，预备着周末有同学结婚的礼金。
去年年底，我终于下定了决心，用今年一整年的时间，攒钱，然后离开我生活的这座小城，去一个大点的城市，开始新的工作和新的生活。
在家的时候，因为薪水低廉，而且以前其实我一直都没有多大想法，所以也没有刻意去存钱，所以工作一年多依旧是身无分文。
一月的工资，我存了一千块，然后上周末去了趟南京，看望了许久不见的闺蜜，于是又恢复到了一贫如洗的状态。
晚上躺在床上，拿着书看了许久怎么也看不下去，脑海里各种念头纷纷张牙舞爪地窜出来。
我不知道自己在想什么，我不知道自己的状况有多糟糕，我不知道，自己该如何接着走我想要走的路。
于是我给豆瓣上的小川叔简单调频的微信留言，小川叔，我可以给你写豆邮吗？
我知道，很多人在面对生活中的种种困惑的时候，喜欢给人写豆邮，希望得到别人的建议或者鼓励。
对于这件事，我一直很不好意思，觉得贸然地跟别人叨叨自己的那点破事不太有礼貌，而且，总感觉啊，自己的人生应该自己去负责，怎么可以轻易把决定权交给一个网络上的陌生人？
但是，小川叔啊，嗯，看起来，还是很靠谱的样子。
等了好半天，小川叔终于说，可以呀。
于是，我在电脑前，坐了三个小时，一点一点憋出自己那些很想要跟人诉说却一直找不到合适的诉说对象的话。
上午收到小川叔的回复，一点点的看完，很多句子都很戳心，看得我差点就泪流满面。
他很干净利落地总结我乱七八糟的叙说，将我的现状拎得很清楚。
不甘心，想出去，没有钱，即使出去了也不知道该干吗。
用两个矫情的字眼来形容，迷茫。
他给我的意见很中肯，而且可行度很高。真的很受用啊有没有？
最戳我心的是，是他说，最关键的，是心态。
是的，我想，我之所以迷茫，并不是真的不知道自己该做什么，而是我其实一直在质疑自己的所作有何意义，所以才一直下定不了决心去实施我的那些计划。
周围所有的人都在说，你年纪也不小了，为什么不找个合适的人就嫁了？为什么还贼心不死地想着要出去闯荡？
他们说，就算外面工资高一点，吃住神马的都要花钱，还不如家里过得舒服自在？
他们说，你又没有多大本事，就算心比天高，出去了又真的能混出头吗？
他们说，女孩子，何必要跟自己过不去？
他们说，你看，那谁，那谁谁，不是跟你差不多，人家现在娃都有了，日子不是过得很好？
他们说……
于是，我总是在一遍又一遍问自己，自己想要的，到底是什么？
去一个大点的城市，又能够给我带来什么？
如果出去了，但是混得很惨，过得并不比现在好，我要有怎样的信念才能够坚持下去？
我想要抵达的终点，到底在哪里？
这样子的困惑，在看到小川叔给我的回复后，恍然间就明白过来了。原来，我一直纠结的那个问题，其实，根本就不是什么问题，只是我自己没想明白而已。
他说：“人活着，不过求的就是自己看得起自己。”
有时候我们忍住的那一口气其实就是在和内心里的自己去抗争而已。
而其实有时候，你至少内心的自己松一口气，你就会觉得，其实没什么，何必呢！
别人吃喝玩乐，结婚堕落，你总是苦兮兮生活，何必呢？
别人赚钱花钱，买房买车，你总是谈理想梦想，何必呢？
人活着，其实就是活给自己看的。
我不想做一个连自己都看不起自己的人。
所以双脚磨破也要一直走下去。
所以孤单一人也要一直走下去。
是的，我想要的，不过是不要成为一个连自己都看不起自己的人。
因为深深地明白，如果一直留在家中，在十年之后，我能够成为的，只可能是一个满脸油光，只知道尖着嗓子跟人吵架跟人东家长西家短，只知道打牌搓麻将的世俗的农村妇女。
我知道，我不想，成为那样的人。
我知道，我没有办法接受，这样子封闭的，没有追求，没有梦想的生活。
我知道，生活终将有一天会走上世俗。
我知道，所有人总有一天，都会面对柴米油盐，都会面对洗不完的衣服拖不完的地板，都会面对丈夫与孩子之间的吵闹和烦心。
可是，我不希望，自己的生活中，仅仅只有这些，我不希望，在坠入这样生活的时候，我自己，一无所有，什么都不是，连一个模糊的标签都没有。
是的，我看不起，那样子空洞而且麻木的女人。
所以，我要努力一点，再努力一点，不要让自己成为一个连自己都看不起的女人。
“所以双脚磨破也要一直走下去。
所以孤单一人也要一直走下去。”
一切没有行动力的计划都是耍流氓
文/狸奴老妖
三年前，我说，我一定要把一护这块山头给攻占了。
结果，在几个回合过后，我们成了彻底不可能联系的陌生人。
两年前，我说，我一定要考研，一定要继续上学，以后一定要做学术。
结果，在上了整整一年自习之后，在看了很多天的书之后，仅仅是因为一次抽风，我连考试都没有去参加。
一年前，我说，我一定要留在大城市，找一份自己喜欢的，能够养活自己的工作。
结果，我回了家，虽然其中有很多不得已，但是，我却一直没办法再次走出去，再去重新找一份自己喜欢的工作。
就算是回了家，我说，我要好好工作，多学习点东西，为以后出门谋生做准备。
结果，在工作了将近半年之后，我的工作表现仍旧不如人意，被领导各种挑剔，自己还总给自己找借口。每天上班都是在混日子，各种煎熬各种抱怨，把自己搞得不开心，也让别人看着焦心。
我说，我要好好存钱，争取今年把贷款还了，争取攒够明年去南京的路费。
结果，已经拿了四个月的工资，虽然不多，也总有六七千块钱吧，我都不知道花哪去了，一毛钱没存到也就算了，还搞得自己负债累累。
我说，我要开始学画画。
结果，笔买了，纸买了，橡皮买了，书买了，我还是什么都没有开始，至今连学都没有开始学。
我说，我要每个月买些书，认真看完，认真写书评。
结果，书是买了不少，也只是在前两月的时候，完全都没认真看，书评也写得乱七八糟，自己都看不下去，而且一点长进都没有。
我说，我要认真写文章，写散文杂文小说，去投稿，赚稿费。
结果，至今为止，已经大半年有余，我仍然连个狗屁文章都没写出来，更不要说去投稿赚稿费了。海明威说得好，要想写得好，除了多写，没有其他的办法。我是懒得要死，大半年写出一篇不成样子的东西还有着不切实际的幻想。
我说，我要开始学做菜，每天收拾房间，打扫卫生，做个勤快的好姑娘。
结果，到现在，我也没学会一道靠谱的菜，房间也是隔个好多天才收拾一次，在杂乱无章中安然自若，越过越邋遢。
我说，我要好好收拾自己，好好照顾自己的皮肤，不要经常熬夜，要多吃水果，多做面膜，要学会把自己打扮得体舒适才出门。
结果，我还是经常一副女土匪的样子，每天胡乱生活，懒起来就连洗面奶都不用，任由自己痘痘横生，满面油光。还经常穿着拖鞋头都不洗就满大街晃悠。
我说，我一定好好爱自己，不做让自己委屈的事情，好好心疼自己，不会让别人再伤害自己。
结果，还是和前男友纠缠不清，各种哭闹各种暗自神伤，然后人家完全不把你当回事，然后就剩下你一个人在那里犯神经病。
我有很多很多计划，我有很多很多梦想。
我想要去南京，想要去换一份我感兴趣的我擅长的我喜欢的能够养活自己的工作。
我不要这样留在这个安逸的小县城，做一份工资低廉内容重复的工作。
我想要有自己的生活，想要能够一个人静静的生活，看书写字独立生存下去。
我不要每天除了上班就是在家刷盘子，再不然就是出门逛街喝茶打麻将。
我想要和自己喜欢的人在一起，哪怕只是聊聊天哪怕只是一起喝喝酒，哪怕只是转过身看着他的笑颜。
我不要这样我们再也不能联系，我真的不想这样，我真的希望哪怕你不喜欢也可以每天和我说说话，就这样。
可是，我总是在拖延，总是在逃避，总是在给自己找借口。
说到底，不过是因为懒，不过是管不住自己，不过是因为自己总是贪图安逸，总是白日做梦，总是幻想会有好事从天而降。
说到底，不过是因为我从来不相信自己，不相信你也许会喜欢我，不相信其实如果真的努力我也许能够考得上，不相信其实我就这样出去了也能够找到工作也能够生存下去，不相信其实只要我真心付出了努力也许能够做得到，也许就能够拥有自己想要的生活。
所以一直在抱怨，告诉所有人我状态不好，告诉所有人我不喜欢现在的自己，却没有任何行动去改变自己的生活。
没有行动力的任何计划都是耍流氓。
所有只有行动起来才是王道。
现在已经5月，我还有七个月的时间，所以一切还来得及。
亲爱的，不要继续耍流氓了，该有些实际行动了。
