明明恋爱都呈现出幸福而开心的颜色
私の恋は
我的恋情
どうしてこんなに
却为什么如此的
重たくて
沉重
不过，才刚刚开始也说不定。
已经，开始了。
期待第二季。
最终话。
“我在想，我一直都在想。
没有结果的恋情，究竟有没有意义。
消逝了的事物，和从没存在过的事物，是否相同。
现在我明白了，是有意义的。 确实有啊，就在这里。
阿久，我能喜欢上能喜欢上你，真是太好了。
时光流逝，总有一天，一切都将变为回忆。
但是，有我 有你有大家，只为寻找同一样东西的 那段奇迹般的岁月，将会永远伴着甜蜜的痛楚，在心中某个遥远的地方，一直，都在令人怀念地转动着。 ”
竹本坐在火车上，咬着阿久带给他的面包。 里面夹着蜂蜜和四叶草。
因为是一口气看完的，所以觉得好仓促。
于是又回来看了一遍第一季。
更觉得剧情发展的好快“——嘿。 不是笑话。 ”
“想想已经两年了啊。 ”
“什么两年？”
“从你喜欢上阿久啊.其实我从第一天就知道了。 ”
仅仅十几话，就带过了两年。 一共加起来只有不到4个小时，对他们来说却是两年了。
然而现在想想初中，甚至感觉比蜂蜜结束得还快。
即使那么快 即使还有很多话要说 即使还有很多事想做 即使也会后悔很多事，但是真的，能在这个班度过三年真的太好了，遇到你们真的太好了。
对我来说，你们就是<Honey&Clover>？
《像罐头》
看到一篇文章上说的。
藏起来的感情就像罐头。
谁都不打开的话，总有一天会超过保质期。
可是之后呢。
即使变质了，也依然会摆在冰箱里么。
不再保留的话，即便扔得再远，罐头的异味也挥之不去。
哈，我在说什么呢。
从来不吃罐头。
很难理解“罐头的纠结”，所以打出来，记录下。
《野宫》
为什么会喜欢野宫这个角色。
大概因为是山田。
我喜欢山田吶。
会因为她的独白而难过。
就像在说自己的心情一样。
不知道为什么。
一般喜欢阿久的人会更多。
可是就是觉得山田更重要。
嗯。
没错。
大概如果是自己的话，
也只能变成山田那样的人。
所以我更喜欢野宮。
“把她的视线从真山身上移开吧。 ”
“如果她没办法自己做到，那么请你—”
哈。
在看得难过的時候就是这么想的。
很难过。
不希望山田只注视著真山，
因为知道那只能让她更难过，根本不可能幸福的。
可是，即使知道，也无法转移的视线。
嗯。
谢谢你阿野宫。
真的。
比起真山，
要喜欢多一千倍。
哈。
因为嗯。
因为野宫，让她不再只看到更加难过的风景叻。
所以让人安心。
所以让人，开心。
嗯。
如果某一天自己也执著于某个无法愈合的伤口。
希望也能够碰到野宫这样的人。希望。
我也能遇到。
今天竟然是立秋。
立秋阿
那么就是秋天开始叻吧。
最糟糕的季节就是秋天叻。
英国人将它叫做Autumn
可是我更同意美国的说法。
“Fall”
“凋敝的季节”
是一个很恐怖的季节
我喜欢夏天。
所以最抵触秋天。
夏天虽然惹得让人不得安宁，可是却很明亮。
从秋天开始就意味着夏天里繁盛的一切都要被夺走叻。
就如同它会将白天越挤越短，然后一直到黑夜最漫长的那一天才会离开。
所以排斥它，
秋天对我来说就像是将自己拖入黑暗的时光。
这样强烈的情绪
大概是从看落落的连载《如果声音不记得》留下的后遗症。
画面如潮涌——
“梦里抓到的金龟子，因为害怕它飞走，所以紧紧地握在手心里不敢松懈。
于是紧紧攥成的拳头，将某个胸口硌得生硬地疼。 ”
“……将金龟子用细线一段绑好，另一端缠在自己的手指上这表示把夏天留在身边。 ”
“吉泽。 如果大部分金龟子都离开的话，就找那只动作慢的金龟子吧。
……夏天不会那么容易完结的——”
……只不过我抓不到金龟子。
大概我根本不知道金龟子是什么样的昆虫。
还没有跟久违的朋友见面、
还没有认真看清夏天的斑驳、
还没有空闲出一天去夏天的山林里安静的乘一次凉、
还没有……
还没有做的事情太多了。
每天阳光狠狠砸在身上，压得自己抬不起头的时候，总是没有原因地想起很久很久以前的夏天。
大概是十二、三年前的自己叻。
因为父母工作忙，
所以“暑假去良乡的爷爷奶奶家过”是理所当然的。
当年良乡是个乡下小城一样的地方。
連一条平整的马路都没有，所以天气比城市好得多叻。
整日只有蓝得凝固的天。
无论气温多高，自己都会在闷热的院子里玩得不想回家。
很难碰到同龄的人，可是自己也能玩得满院子乱跑。
还有的时候会拉起长长的吊床，
躺在上面好像悬空在两颗大树干之间，
茂密的柳树叶子把阳光遮住，自己安静地躺着。
……
一个人兴奋地踩着乱飘的柳絮，
或者把圆滚滚的蒲公英吹散，
还有一次爷爷还很强壮的时候，骑车带我去看马上就要丰收的玉米地。
玉米长得那么高那么高的，站在它们之间，脖子会被玉米垂下的细细密密的胡须扎得痒痒的。
太阳马上就要落进背后的大山里，
于是因为脖子细腻的痒，我一个人站在大片的玉米地里傻笑得嘴都合不拢，整个人被天空染得通红。
如果不是自己看到那张照片，大概早就不记得这样的事情叻。
是潜意识告诉自己需要忘记的东西。
是必须要忘记的美好的、快乐的。
只有不再记得才能笑得更容易。
阿
直到今天才明白。
“从那之后，大概就没有真正快乐过叻”。
阿，
将自己催眠叻。
竟然将自己都蒙骗过去叻。
呵，很厉害吧。
那么，一直以来以及从今往后，我只会艰难地离真正快乐的东西越来越远。
那么，为什么我要这么执着，就是逼着自己也要坚持着这样走下去。
不明白阿。
我真的不能理解
“每天忙碌着，汗水把肩膀的书包带都浸湿叻”，
这样的付出，无论坚持多久都如同掉进巨大的黑洞里，
一眨眼就蒸发殆尽叻。
没办法得到真正的快乐。
还是说，
“从自己选择离快乐更远的那一刻起，就不能够回头、一直地走下去。 ”
所以、无论什么时候，只要看清岔路口的状况，
然后每次都踏上最不幸的那一个方向就好了。
是这样吧……
嗯是呵，想想走到今天这一步，除了这样的解释就没有叻。
“不能够让自己快乐”
“永远都不可以让自己更快乐”
嗯，哈。
……
突然就明白叻呢。
……阿……这样……
大概以后不会再觉得不甘心叻。 也不会再挣扎叻。
呵呵
嗯。
我真的是选了一个好季节。
秋天来叻。
其实并不是个会日语的人。
嘿。 只不过动漫接触多了就慢慢喜欢上用这些片假平假名凑些句子。
呃。
其实还是更喜欢罗马发音吧。
比如说，骑车遇到“事故”，可以不耐烦的嘟哝一句“kuso~~”又不会有人听懂。
嗯，感觉不错拉。
比如说，Qz里写些话，即使认识的人看到叻也不会明白。
嗯。 适合抽疯的时候装装深沉，自己明白就好了……哈。
所以，不是不爱国哈
嗯，为自己申辩一下。
要说生命的组成嘛。
对我来说也就是屈指可数吧家人。
朋友。
颜色。
音乐。
嘿。
感觉这样就可以了。
这些就足够叻。
所以我是个不上进的家伙阿。
唉没办法呐。
——家人かじん
是今天才感受到的。
周末也只有自己一个人的，空荡荡的房间。
其实即使父母在家也许也不会跟她们腻在一起。
可是呐。
可是，还是觉得太安静叻。
嗯。 不过音响开得很大。
我很好。
爸爸发来短信“照顾好自己”
哈，我都要上高二叻，还要这样说。
呃，两个人只不过在外待两个晚上而已。
嘿，不过还是很开心的的。 这样的短信。
晚上走出房间看到漆黑一片。 有点不太适应。
——友達ともだち
嗯。
非常非常重要悳一部分。
嗯。 就这样。
即使是小学的人仍然在联系。
嗯。
——色彩しきさい
承认自己不是个有天赋的人。
承认自己不是个有毅力的人。
承认自己根本没什么基础。
哈……可是喜欢就是喜欢哈。
大概没办法改变叻。
嗯。
糊里糊涂吧。
——音楽おんがく
小学哭着喊着吧钢琴停叻。
可是很喜欢音乐。
呃jayjolin就不用说叻。
backstreet也很喜欢他们的老歌。
嗯。 其实动漫来说也很喜欢原声音乐。
即使是动画中的背景音乐也会很喜欢。
总觉得听过后会想起故事的情节。
很微妙的感觉阿。
总觉得听着音乐就没有那么孤独叻。
总觉得听着音乐就没有那么难过叻。
这样的气氛。
《梦》
为什么呢。
到今天才能平静地回想那天的梦。
自己很傻阿。
只是个梦而已，有什么大不了的。
可是真的很难受。
那么多人。
好像是去哪个教室上课。
起初大家都被关在门外，然后大门突然被打开叻。
所有人都挤着冲进去。
地震拉着我最先进去的。
教室里光线很不好。
看什么都是黑的灰的。
亮的地方都被阳光染上叻暗黄色。
好像已经很古老叻。
我坐在靠墙的地方。
很踏实。
脑袋向右一靠就挨到墙叻。
很安心。
教室好像是像科学楼那种阶梯教室。
可是要窄小很多。
一级一级的宽宽矮矮的台阶。
把教室分成两半，
一边只有两排座位。
然后我抬起眼，看见叻很多很多人。
不知道怎么叻。
吓得猛地醒过来。
噢噢。
明明在梦里都清楚，那些都是假的。
可是还是很怕吶。
可是不是恶魔。
虽然光线昏暗，可是幷不是恶魔。
可我还是……吓得出了一身的汗。
《改变》
我想这次真的是希望认真叻。
从陌生，到接受这个班级，班里的人们，
我应该变化很大吧。
可是对着无数面镜子里的自己，我早就无法辨析是不是已经不同叻。
因为，被时光修整的我，如今早就面目全非叻。
“三年之前的我是什么样子。
一年之前的我是什么样子。
半年前的我是什么样子。
一天前的我……
……
这些这些，曾经一丝一毫都无比了解的“我”们，
就像是再刷新页面之后的“过期Cookies”被删除。
——从我的记忆里，
从你们的记忆里，
从这个“狭窄而闭塞”的世界之上。
我努力将灯光挑得通明，瞪大眼睛审视自己是否慢慢在改变着什么。
于是镜子里的“我”也将脸颊凑近，却将坚硬寒冷的气息传达给相踫的肌肤。
“似乎是哪里不一样叻。 ”
想要用无比坚定的口吻将谜底揭晓，可是站在“我最亲密的知己”这样的位置之上，我却被原本应当易如反掌的问题呛得一个字都说不出。
“像是这里的线条凹下一些，又像是那边的弧线凸起叻几度。 ”
时间冲破每一个相连的“拂晓”，没有源头，没有末端，
这条很长很远的洪流在不经意间与“我的棱角”摩擦着，相踫着，然后经历千万个这么艰难的年头。
在这之后的某一天，外表变得光滑，通体透明。
是时间历练出的杰作。
所以，不要把“这一刻的我”与之前的那个容貌相似的木偶相比较，因为是完全不同的人叻。
也希望身旁的事物被我改变。
嗯。
《雨》
嗯。
就好像走在一条很长很长的单行线上。
永远落在前面的脚步一米两米的距离之外。
前一秒还能清晰地看清衣褶在阳光下的阴影， 感觉伸长手臂就可以到达的接近。
可是后一秒就远叻一点，眞悳只有那么一点儿，也许只是一厘米，或者两厘米。
于是自己就被反射进眼睛的假象骗叻。
以为还是“只要想赶上就能轻易做到”这样的距离，可其实在很早很早以前就赶不上叻。
直到某一天，自己悠然的步子被路口的红灯打断。
一切都被打破。
四野空旷。
不知道什么时候自己被落下的。
可是现在想想似乎什么都明白叻。
什么时候被落下的呢？
每分每秒都是落后的。
竟然还在下雨。
到底是在为什么事情而伤心呢。
少しおやまあ空ける今日の灰。
《轮胎上的斑驳》
回到家， 等浸入背心的汗水慢慢蒸发， 似乎是想要把自己从某种情绪里拖出来。
心血来潮地冲了个凉水澡。
像是肆虐叻一个世纪的顽劣火苗都被浇熄。
暗黑的旷野，时间的洪流。
时间让沉默习惯。
最近时间好像被遗忘的画稿。
线条潦草缠绕，然后在不断延伸的前一秒陡然停止——
没有对话，没有动作，没有表情。
最初遇到这样的日子总是很难过。
很怕被身后逐渐靠近的寂寞赶上，所以很努力地笑，很努力地说话。
“我很快乐——”的喊叫散入背后的黑暗，无力得没有回音。
谎话说多叻自己都很容易相信。
可是等笑得累叻，说得烦叻，停止奔跑的疲惫变成叻黑暗中怪物的机会。
被赶上叻。
被吞噬叻。
四周的黑暗从极其细小的毛孔渗入血液，最后在心室中沉淀堆积。
每跳动一次负荷就越多一些。
恶性循环。
所以连反抗的动作都少叻起来。
直到某一天，“其实这也不错——”的想法开始泛滥。
自己慢慢变成黑色的一角。
最近短信也开始少叻。
不知道说什么，和背心聊天大部分都是因为我没回就终止叻。
对不起啊。
自己也很矛盾，不知道该说什么，可又不希望收不到短信。
是任性么。
是固执么。
是依赖么。
还是太自我太幼稚呢。
都是吧。 不知道
一定有什么改变叻。
很久不骑的车盖上叻厚厚的尘土，前后胎都瘪叻。
突发很想骑着它去见鹅和猪，所以花叻半小时将车子上的土擦净，又推到存车处打好气。
跨上车，是28的大山地车，蹬起来却意外的轻松。
头发被吹得很乱。
很凉快。
骑得很快，喜欢迎面而来的风。
可时间一长就觉得累了。
所以遇到红灯就会停下休息。
因为车高每次停下都要贴近路边，让右脚撑住车身。
之后身边的空气凝滞闷热，在停止动作后汗水不断涌出。
发呆的时候会想起被人偷走的那辆车，还有和鹅结伴骑车回家的下午。
“一定同样好骑。 ”
“一定更加闷热。 ”
“一定无比快乐。 ”
无比温暖、美好的存在。
骑得很高兴，结果到M的时候比约好的时间快叻35分。
存好车，无意间发现叻一个公园。
就像找到新大陆，在小路上走了一圈。
人不少，没有乘凉的长椅，满头大汗地向M跑去。
之后的时间就抱着冰可乐看音像柜台的CD。
一定有什么还没改变。
见到鹅就有好多话。
“我长高叻吧？”
“长高叻长高叻”
……
“.好像是第一次吃双吉”
“诶……？”
如果一直和大家在一起，我永远都不需要长大吧。
很快乐。
什么都可以告诉你，即使诉苦改变不了什么。
实在是从你们的包容下得到太多的美好叻。
现在这些美好得像糖一样的情绪在黑暗里翻腾。
酸涩的气味呛得我什么都看不清叻。
浓烈的美好。
时间如梭。
和大鹅道别后还是不想回头。
可即使塞着耳机还是听到大鹅“慢点骑——”的话。
打算要转过头回答，再加上“暑假一起去玩”之类的话。
可是刚把视线转过去，阳光就刺眼得让我说不出话。
“嗯一定……”
不知道是为什么会跑向存车处。
那时的光景让我很害怕。
是在道别。
挥动的手，还有没有看清的表情。
那一定是“再见”。
每次和大家分开的时候，自己总是第一个转身走开的人。
因为很怕看到熟悉的背影越来越远。
无论如何都不会转回头。
因为很怕会正巧看到你们也转头，投来淡淡的狭长的目光。
不知道自己应该摆出怎样的表情。
也许会不能再把视线移开。
也许会把远处的人拼命拉到面前，仍然希望你们能再停留一会。
我想我一定会难过得笑不出来，很怕把这样的心情传染给大家。
每次总希望能把这个情节跳过去。
所以之后碰到大猪，没有什么心情去聊天，匆匆忙忙地逃叻。
嗯。
落荒而逃。
每次都潦草道别。
只是种固执的逃避。
想让自己有个坚强的形象。
是希望这次和你们相遇不是最后一次。
希望以后还能很多次见到你们。
从前丢了，至少还有以后。
对、我就是——
圆滚滚的一个西瓜，
用刀子从中间一分为二。
那么，第一口一定会从正中央的位置吃起。
最甜，子最少的那个中心。
之后每口吃到的西瓜都不能和它相比叻。
所以之后的大半都被留下。
像被挖走心脏之后，就变得不再被需要。
嗯。
很厌恶这样的现象。
很畏惧这样的处境。
很无奈这样的自己。
