基本上，在社会做过事的人都会尽量不得罪人，因此多半是宁可说好听的话让人高兴，而不说难听的话让人讨厌。说好听的话的人不一定都是“坏人”，但如果站在朋友的立场，只说好听的话，就失去做朋友的义务了——明知你有缺点而不说，这算是什么朋友？如果还进而“赞扬”你的缺点，则更是别有居心了。这种朋友就算不害你，对你也没有任何好处，大可不必浪费时间来交往。
但实际上的情形如何呢？很多人碰到光说好话的朋友便乐陶陶，不知是非了。其实他们顺着你的意思说话，让你高兴，为的就是你的资源啊！很多人被朋友拖累就是这个原因。
相较起来，让你讨厌、像只乌鸦、光说难听的话的朋友就真实得多了。这种人绝对无求于你（不挨你骂，不失去你这个朋友就很不错了），但他的出发点是为你好，这种朋友才是你真正的朋友。
也许你不相信我所说的，那么想想父母如何对待子女好了。
一般父母碰到子女有什么不对，总是责之骂之，子女有什么“雄心壮志”，也总是想办法替他踩踩煞车，不止他脱缰而去。为的是什么？是为子女好，怕子女受到妨害，遭到失败。这是为人父母的至情，只有父母才会这么做。
朋友的心情也是如此，否则他为何要惹你讨厌？说些好听的话，你说不定还会请他吃饭喝酒呢。
会“修理”你的人正是你人生的导师啊。
枕边哲理
朋友的良言劝诫是一味最好的药。
与人为善是成功的种子
在与尚未建立良好人际关系的人打交道时，他们会主观地以为你的动机是完全利己的，自私的，当你一旦为他们做出了超过他们预期的无私的事情后，你就会赢得尊重和信赖，你的想法也变得可信，因为你用行动证明了你对他们的关心。
你思量客户和同事如何评价你的时候，你首先想到的是，你可以为他们做什么样的超过预期的无私的事情，当然，最好这些事情也是花费不多的。你为他们所做的这种事情越多，你也就越可能与他们建立并发展良好的人际关系。
金克拉在他的名为《与你在巅峰相会》的书中说：“如果你帮助足够多的人满足他们的需求，你就能在自己的生活中应有尽有。”
这话说得非常有道理，但在我们多数人来讲，实践起来却困难重重，因为当一种情形出现时，我们的欲望首先是考虑我们自己的得失：我可以在那个人身上花500元，是因为他能帮助我。而我有什么必要把钱浪费在一个与我关系不大的人身上呢？大多时候，我们都会这样想。
其实，这样的想法是极端错误的。因为你的无私行为是你播撒的种子，他们终究会发芽生长起来的，而且，你从不知道，你播撒的种子中，哪些在什么时候会给你带来最大的收获。
有个叫萨利的人，在花旗银行的员工关系部门工作了20年，在那20年间，她与数十位银行员工建立和保持了良好的人际关系，她常常和他们一起午餐，下班之后，偶尔和他们泡泡酒吧，在他们过生日的时候给他们发生日贺卡，有时候在电话里聊聊天。她做起这些事情来很自然得体，从没想过有朝一日会利用朋友们的关系，但事情就那样发生了。在一次银行部门的定期重组中，萨利的工作连同她工作的部门被取消了。好在萨利与几个其他部门的员工建立了牢固的人际关系，就是说，萨利与朋友的关系处于关系金字塔的极项，朋友们很看重和她的关系，所以，萨利可以很快得知其他的工作空缺，并从中选择了对她最有吸引力的一个，她的履新过程顺利异常，没有发生任何习见的“镇痛”。
你的目标是让别人以不同寻常的方式倾听你，同时也增加你工作中的乐趣，如果你能引导别人以不寻常的态度倾听你的见解，顺理成章地，他们会告诉你更多你正求索的东西，从而，你也可以取得你预想的任何成功。
枕边哲理
生活中的善越多，生活中的情趣也越多，二者水乳交融，相辅相成。
别把自己想的太聪明
小时候读过一则故事，现在越想越觉得有意思。某个乡下的一个小孩，大家都叫他傻子，因为他永远选择五毛，而不选一元。有一个外地人不相信，就拿出两个硬币，一个一元，一个五毛，分别放在两只手里，叫那小孩任选一个，结果那个小孩真的挑了五毛的硬币。围观的人看得哈哈大笑，非常开心。那个外地人觉得非常奇怪，便问那孩子：“难道你不会分辨硬币的价值吗？”
“不是的！”孩子小声地说：“如果我选择一块钱，下次他们就不会让我玩这种游戏了！”
小时候读到这个故事后没有什么感受，现在才发觉，那个“傻子”其实才是最聪明的人。的确，如果他选择了一块钱，这件事就变得“不好玩”而没有人愿意继续跟他玩下去，而他得到的，也只有一块钱。但他拿五毛钱，把自己装成“傻子”，于是傻子当得越久，他拿得越多，他得到的，比“聪明的人”拿的还多。
因此，我建议你，在社会上行走，不如向那“傻子”看齐——不要一块钱，宁取五毛钱。
就说两则故事吧：
一个朋友受聘就任新职，职位虽然很高，但那却是个他不甚了解的行业。对方开的月薪是十几万台币，我那位朋友却主动减为九万九。有人骂他笨，他回答说：“我如果拿十几万的月薪，就要有令人刮目相看的成绩，一没做好，上面不说，我自己也要走路。我自动减价，正是向上面反映我的谦虚与客气。如果没做好，情况不会那么严重，如果做得好，月薪当然会回到那个水准，所以长期来看，我自动减薪是划得来的。
另外一位朋友得了工作奖金，一位同事要他请客，这种事当然是不便拒绝的，于是他要对方挑选餐厅，结果对方挑的是最贵的餐厅，让他差点付不了帐。这件事，让他对那同事有了心结，他并且暗暗发誓：再也不请他吃饭了！
从这两个故事和那个“只拿五毛钱”的故事来看，关键就在于“不拿白不拿，不吃白不吃”的“贪”。殊不知你所要的利益的背后还有个人在，你的贪不只损害了他的利益，也会使他对你的贪起反感。或许他可以容忍你的行为，不在乎你的贪，但如果你只要“五毛钱”，他却会对你有更好的印象与评价，并因此而延续和你的关系。而“贪”呢。这种机会很可能只有一次，而你一给人这种印象，虽还不至于影响你的事业，但对你的形象却是不利的。人在社会上行走，口碑是很重要的。
可叹的是，现代社会充斥着这种现象：人际关系一次用完，做生意一次赚足！以为自己这样做是聪明，殊不知这都是在断自己的路。
十个五毛钱多？还是一个一块钱多？
你自己算算看吧。
枕边哲理
大直若屈，大巧若拙，大辩若讷。
要爱自己的敌人
“爱”是友好的表示，爱亲人，爱朋友，爱恋人，这都是内心情感的需要，是人的本能，而“爱你的敌人”却是令人费解的事……
能当众拥抱敌人的人，他的成就往往比不能爱敌人的人高出许多。
体育竞技场是最能体现这种特殊情感的地方。随着比赛哨声的吹响，拳击台上走来两位选手。他们两位可以称上是势均力敌。走在前面的那位叫阿森，笑容满面，礼貌地向全场观众挥手致意。后面那位叫约翰，显然他还没有消除对阿森的敌意，因为上一场比赛阿森让他出尽了丑。约翰一上场，就虎视眈眈地瞪着阿森，对全场热情的观众不理不睬甚至连比赛的礼仪——双方握手拥抱也粗暴地拒绝，就那样瞪着血红的眼睛，看着阿森，单等裁判的哨声。
对于约翰的无礼，阿森显得比较宽容，耸耸肩，一笑了之。
比赛一开始，约翰就以夺命招企图先声夺人，欲置对手于死地。不但阿森心里明白，连全场观众也知道约翰这是在报仇，是在发泄，而不是在进行高质量高水平的比赛。于是所有的目光都聚集在阿森身上，所有人都在为阿森加油。
终于，比赛以阿森胜利而告终，这正是众望所归的结果。如果我们说这场比赛的胜负取决于两人的态度和心态，似乎有些武断，甚至是牵强附会。但不可否认，在这场势均力敌的比赛中，良好的心态绝对是阿森取胜的重要因素。
无论如何，爱你的敌人并不吃亏。此话怎讲？
能爱自己的敌人的人是站在主动的地位，采取主动的人是“制人而不受制于人”。你采取主动，不仅迷惑了对方，使对方搞不清你对他的态度，也迷惑了第三者，搞不清楚你和对方到底是敌是友，甚至都有误认你们已“化敌为友”。可是，是敌是友，只有你心里才明白，但你的主动，却使对方处于“接招”、“应战”的被动态势，如果对方不能也“爱”你，那么他将得到一个“没有器量”之类的评语。一经比较，二人的份量立即有轻重，所以当众拥抱你的敌人，除了可在某种程度之内降低对方对你的敌意之外，也可避免恶化你对对方的敌意。换句话说，为敌为友之间，留下了条灰色地带，免得敌意鲜明，反而阻挡了自己的去路与退路。地球是圆的，天涯无处不相逢。
此外，你的行为，也将使对方失去再对你攻击的立场，若他不理你的拥抱而依旧攻击你，那么他必招致他人的谴责。
当我们的朋友表现得比我们优越，他们就有了一种重要人物的感觉；但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
枕边哲理
只有用宽大与高超来支持自己的力量，才是争取胜利的最好方法。
“双赢”是一种良性的竞争
曾看过这么一则寓言故事：一只狮子和一只狼同时发现一只小鹿，于是商量好共同去追捕那只小鹿。它们合作良好，当狼把小鹿扑倒，狮子便上前一口把小鹿咬死。但这时狮子起了贪念，不想和狼平分这只小鹿，于是想把狼也咬死，可是狼拼命抵抗，后来狼虽然被狮子咬死，但狮子也受了很重的伤，无法享受美味。
我常想，如果狮子不起贪念，和狼共享那只小鹿，那不就皆大欢喜了吗？
这个故事就是最近人们常说的“零和游戏”，也就是“你死我活”或“你活我死”的“单赢”。
大自然的弱肉强食是讲力量，而不讲日后的长久利益的，这是为了生存上的需要。但人类社会和动物世界不同，人类社会远比动物世界复杂，个人和个人之间，团体和团体之间的依存关系相当紧密，除了竞赛之外，任何“你死我活”或“你活我死”的“零和游戏”对自己都是不利的。像战争，哪场战争不是伤人又伤己（有时甚至是自取灭亡）；像派系斗争，哪一派不是元气大伤？因此“零和”的“单赢”并不是人类社会的生存之道，所以最近也有很多人提倡“你活我也活”的“双赢”。
前述寓言故事中的狮子如果不咬死狼，而和狼平分猎物，不但自己不会受到重伤，也可享受美味，这就是“双赢”。
在社会上行走，我建议你也采用“双赢”这个观念，这倒不是看轻了你的实力，认为你无力扳倒你的对手，而是为了实际上的需要。如前面所说，任何“零和游戏”对你都是不利的，因为它必然会有这样的结果：
——除非对手是个软弱角色，否则你在进行“零和游戏”的过程当中，必然会付出很大的心力和成本。而当你打倒对方获得胜利时，你大概也已心力交瘁了，甚至所得还不足以偿付你的损失。
——在人类社会里，没有“绝对的毁灭”这件事，因此你的“单赢”策略将引起对方的愤恨，成为你潜在的危机，从此陷入冤冤相报的循环中。
——在进行“零和游戏”的过程当中，意外状况的发生也会影响本是强者的你，使你反胜为败。
无论从什么角度来看，“零和游戏”的“你死我活”在实质利益、长远利益上来看都是不利的。因此你应该活用“双赢”的策略，追求“你活我也活”：
——在人际关系上，讲求彼此的和谐与互助合作，面对利益时，与其独吞，不如共享。
——在商业利益上，讲求“有钱大家赚”，这次我赚，下次你赚，这回我赚多，下回你赚多。
总而言之，“双赢”是一种良性的竞争。不过，人在自己处于绝对优势时常会忘记前面那则寓言所描述的状况，而它引起的结果也必然是——赢得凄惨。
枕边哲理
消灭敌人的最好方法，是把他变成你的朋友。
学会为他人着想
沟通就在我们身边，时时处处伴随着我们。人都是从不认识到认识，只要能伸出热情温暖的双手，便不再毫不相干了，这就是沟通的结果。有些人之所以能成功，是因为他能利用沟通为自己创造机会，即使是身边经过的陌生人也不放过。其实沟通了，也就了解了，也容易相处了。
在圣诞节期间，一位女士带着她5岁的儿子在一家大百货公司购物。她认为，当儿子看到这家百货公司的装饰、橱窗展览以及圣诞玩具之后，一定会十分高兴。她拉着儿子的手，走得很快，使得儿子那双小腿几乎跟不上。儿子开始大哭大闹，紧紧抓住母亲的外衣。“老天爷，你到底怎么了？”她很不耐烦地训斥儿子：“我带你来，是要你分享一下圣诞节的气氛。圣诞老人不会把玩具送给那些又哭又闹的孩子，如果你想得到圣诞老人的礼物，就必须停止哭闹，做个好孩子。”
儿子还是吵闹不休，她则忙着抢购圣诞节前最后一分钟大抛售的物品。“如果你不马上停止吵闹，我以后永远不再带你出来买东西了。”她警告他。“哦！对了，是不是因为你的鞋带松了，被鞋带绊住了？”她一边说，一边就在台阶上蹲下来，替她的儿子系鞋带。
当她蹲下来为儿子系鞋带的时候，凑巧抬头看了一看。这是她第一次透过5岁儿子的眼睛来看一家大百货公司。从那个角度望上去，看不到美丽的商品、珠宝饰物、礼物、装饰美丽的柜台以及玩具，所能看到的全是迷宫似的走道，到处都是烟囱似的长腿和背影。这些大山似的陌生人，一双腿犹如溜冰板，他们推来推去，又抢又夺，又奔又跑。这种情形简直可怕极了，她立即决定把她的小孩子带回家，并对自己发誓说，绝对不再把她的想法强行加在孩子身上，必须站在孩子角度看问题。
在他们走出百货公司途中，这位母亲注意到，圣诞老人坐在一个装饰得像北极风景的亭子里。她想，如果能让她的小孩子亲自与圣诞老人见面，将会使他忘掉刚才那可怕的一幕，而让他记得采购圣诞物品是一次愉快的活动。
“去和其他的小孩子一样，坐到圣诞老人的膝上。”
她这样哄着孩子，“告诉他，你希望得到什么圣诞礼物。你在讲话时要面带笑容，这样，我才能替你拍照，并把照片镶入我们家的相册中。”
虽然他们已经见到一位圣诞老人站在百货公司大门口外面摇着铃，另外还有一个圣诞老人在购物中心内，但这位母亲还是把她的小儿子推向前，要他和这个圣诞老人做一番愉快的交谈。这个怪模怪样的男子戴着假胡须和眼镜，身穿红色外衣，红衣里还塞了个枕头，他把这个小男孩抱在膝上，哈哈大笑，然后用手指轻触小男孩的肋骨，向他搔痒。
“你想要什么圣诞礼物呢？孩子。”圣诞老人很和蔼地问道。
“我想下去。”小男孩轻声回答说。
