有那么好吗周末夫妻烦恼多“周末夫妻”是当今社会一个比较时髦的话题，前一阵子网上还专门讨论过，好像有不少人还挺向往的。
我想，拍手叫好的多半儿是没有孩子的，而且以男士居多。不信，你可以做个调查，有孩子的，特别是孩子还小的妈妈们有几个是赞成的（把孩子全托或是寄放在父母家的除外）？
很不幸，虽说一百个不赞成，我还是成了“周末夫妻”的一员。这也是没有办法的事，用我老公的话说，就是“人在江湖，身不由己”。因为他是一名海军军官，而且是在基层部队，一般星期六下午才能回家，在家待一天，星期一一大早再回单位。要是碰上出海，那就没准了，短则一个星期，长则几个月。因为在海上，通讯也不畅通，呼机、手机统统没用。要是执行任务，那更是招呼也不打（军事机密嘛），就杳无音信好几天。开始的时候，我真是急得如热锅上的蚂蚁，次数一多，也就习以为常了。
当初谈恋爱的时候，我的父母就是因为老公的工作性质而极力反对。另外，他们也不希望我放弃北京，毕竟是大都市，什么机会都多。可那时，我正好处于“爱情高于一切”的年纪（唉，都是琼瑶阿姨惹的祸），什么反对意见都听不进去，可以说是义无反顾地“偷偷”嫁了（先斩后奏），跟他来到了青岛。
开始的时候，倒也没觉得怎么样，毕竟有了这么多年独自求学的经历。等到怀了孕，当了准妈妈以后，才发现“不听老人言，吃亏在眼前”这句话乃亘古不变，放之四海而皆准的真理。
那时，我的妊娠反应特别厉害，几乎是吃什么，吐什么，最多时一天能吐十来回，到最后连胆汁都吐出来了。想向他撒撒娇吧，他又根本看不见，没什么感觉，所谓眼见为实，耳听为虚嘛，最多只是从电话线的那头传来轻描淡写的几句安慰。散步吧，也没人陪，只有一个人挺着大肚子孤零零地溜。更甭提什么一块儿参加准爸爸准妈妈学校，对孩子进行胎教了。不过万幸的是，孩子出生的时候，他在边上。其实说起来也算他运气好，正好那天开会，就顺便回家看看。否则，又是“一辈子的把柄”。
孩子出生以后，麻烦事就更多了。你得又当爹又当妈，宝宝的吃喝拉撒，智力开发全是你一个人的事。别的不说，光每天晚上换尿布冲奶粉就够你受的。我不只一次听闺中好友说，她们孩子夜里都是爸爸起来换尿布，收拾好了再递到妈妈手里喂奶，真令人羡慕啊，我是没有这个福分的。白天可以请人帮忙，晚上呢，总不能也推给别人吧，我这个当妈的还没有潇洒到这个份上。再说现在的孩子也不是光吃饱穿暖就行了的，你还得进行早期教育呢，子不教，母之过啊。最怕的是孩子半夜里有个头疼脑热什么的，要知道小孩子生病经常是半夜三更的发高烧，热度高得能把你吓死，要是就你一个人在家，那可真是叫天天不应，叫地地不灵了。好在我们宝宝挺结实的，很少生病，惟一一次夜里发烧也赶在他爸爸在家的时候——还是宝宝心疼妈妈啊。作为一名职业女性，工作中了难免会遇到不顺心的事，回到家，没人诉说不说，孩子还在那儿哇哇大哭，那个心烦劲儿真是别提了！
当然喽，万事万物都是有正反两面的。做“周末夫妻”也自有好处，一是你不用天天给他洗臭袜子；二是因为功劳大，你在家就有绝对的权威；三，也就是最后一点，你可以很快地恢复苗条的体形，而且永远不用担心发胖！
两情若要长久时，就应朝朝暮暮
王莉（女，24岁，编辑）：真是凑巧，这个题目立马让我想起两年前的9月，也是中秋前夕。当时我为一份与海员有关的报纸写稿。中秋是中国人非常注重的团圆节日，而海员们显然无法在此时和家人团聚。我就从“周末夫妻”的角度着笔，有意淡化团圆色彩，说“周末夫妻”一周见一次如何如何新潮时尚，并以此类推说海员和海嫂们几个月甚至几年见一次则更是浪漫，更注重精神交流。岸上的人们看毕此文都觉得写出了新意。一时间我还自鸣得意。
显然，那时我还没真正了解海员和海嫂的生活面貌和内心世界——直到那次随船采访。“老”船长久经海风考验的布满血丝的眼睛，诉说着他与岸上世界的太久的隔离。他说他很想妻子，快一年没见都不知她什么样了。他说他作为海员能够也应该承受住分离的痛苦，却又担心和妻子的交流太少、差距渐大而影响婚姻。这是他的肺腑之言。这个社会日新月异，海员在茫茫大海里的所见非常有限，无可避免地与岸上的妻子有了认识和观念上的距离，这对婚姻是很致命的。我的表姐，就是在和海员相恋8年后无奈分手的，她说她都快成“望夫石”了，海上和岸上的差距令他们的共同语言越来越少。“两情若要长久时，就应朝朝暮暮”成了表姐的名言。
周末夫妻，危险而甜蜜的爱情游戏
他们可能在同一个城市里生活、工作，但他们不像经典的夫妻一样保持几乎每天的同居生活。或许是工作太忙、交通不太方便、来回费用太不划算；或许他们的后院早已着火；或许他们彼此正在试图借助一个距离摆脱对方。在越来越暧昧的“情人节”里，他们却在一个僻静的茶馆悄悄地庆祝他们的“纸婚”。他们被媒体称之为“周末夫妻”。意思是说他们只是在周末才聚集到一起过上夫妻生活。“周末夫妻”的风潮最先是从上海开始的。
笔者曾对8对“周末夫妻”做过调查，总结出他们选择这种婚姻方式的四个主要理由：一是基于交通不便的客观现实。现代社会，理想的职业越来越难找，有时为了保住一个饭碗，只得牺牲个人的某些权利。顾小姐是去年结的婚，他们把家安在上海的奉贤县，离市区很远，离她上班的地方通常需要乘几个小时的汽车。但是这份工作实在不算太坏，她不忍心放弃。所以只好在单位附近找了个临时公寓房租下。第二个理由是婚姻的一方或者双方希望保留各自的独立空间。天天呆在一起不仅使双方失去陌生的趣味感，而且很容易引发家庭内部矛盾。从事时尚研究的瘦马分析说，相对于婚姻而言，夫妻双方都是构成这个有机体的关键要素。但是这两个要素一直存在根本性的对抗，他们常常会寻找机会彼此消耗。独立的空间有助于这两个因素各自的生长。第三个理由，婚姻本身需要缓冲区。婚姻从最初的建立到逐渐稳固有一个过程。现代人在这方面容易犯两个错误：要么一下子将婚姻抬得太高（对感情期望也高）；要么就把婚姻看得非常悲观（给它一个空壳）。“周末夫妻”由于给出一个缓冲区，婚姻的成长过程就变得平稳一些。第四个原因则来自人的正常的生理要求。夫妻之间的性生活应该保持一定的节奏感。美国加州大学的菲尔德教授根据自己对在两年内290对夫妻性生活的数据采集发现：25～30岁之间的夫妻平均每周做爱3次最合适（2次比较满意），31～40岁之间的夫妻平均每周做爱1次最合适（2次有某种程度的疲惫感）。“周末夫妻”的生存状况其实给传统的性生活提供了崭新的经验，这对性爱来说应该是利大于弊。事实上，目前“周末夫妻”一般也在35～40岁之间居多。
关于“周末夫妻”目前还只是在一个比较小的范围流行。不少人对此提出异议。在一家保险公司从事人寿保险推销的武女士说：“我觉得这是现代人无可奈何的生活选择。我们庸俗一点儿就很容易想到，‘周末夫妻’的性生活是多么的紧张。”出版社的刘先生则担心“周末夫妻”的出现反而会导致传统夫妻之间信任感的降低。因为每周只有两天多的时间在一起，相互沟通的机会就少了，隐藏的矛盾自然就多起来。
周末夫妻时髦不起来
“周末夫妻”？现在很流行吗？我觉得好像不太多，如果有人说很流行，那其实是表达一种渴望罢了。以前的“周末夫妻”，说的是留守家庭，丈夫或妻子出国了，有家家不全，这留守的妻和夫在周末的时候当当夫妻，一解寂寞。不过这种情况更像情人，他们不用承担夫妻的责任，光愉快享受，即使做饭，都是为了营造温馨的气氛，补充外面餐厅、酒家的缺憾。
现在的“周末夫妻”怎样产生的？现在的“周末夫妻”是怎样一种状况呢？是因为太忙周末才能聚一聚吗？是因为两地分居到周末才在一起吗？
若是两地分居周末团聚，那是早就有的一种正常现象，夫妻双方无可奈何，不能算做一种新思潮或新的生活方式；若是因为太忙，忙到一个人回来另一个人已上床睡觉，那是没办法。但老是这样忙是没有人会答应的，除非有意想避开对方。
现在的“周末夫妻”很可能是有意想避开对方的一种安排。这个星期我们各自学习、工作、过夜生活，到了周末才过夫妻般的生活，可以彼此保留距离和空间；可以使对方更牵挂自己，永远保持新鲜感。“周末夫妻”行得通吗？外国人算出来说夫妻之间爱情只能“保鲜”30个月，过后便淡而无味，要靠责任来维持，“周末夫妻”或者可以使这“保鲜期”拉长一点儿。
不过说实在，两个人有感情，其中一个人不花心的话，我觉得很难克制自己一个星期才见对方一面。虽然工作、学习、社交会因此获得更多的时间，但男女之情是人的基本欲望，很难用其他内容来完全代替。何况，并不是天天都需要那么多的工作、学习和社交。
试着想一想，一个人下了班不回去在办公室上网；一个人每晚总是在学英语、读硕士（或博士）；一个人每晚都流连社交场合应酬……而不见他心爱的人，可能吗？如果可能的话，就要怀疑两个人的感情是否还能称得上是夫妻的感情了。
我倒见过另一种情况，夫妻俩无感情可言，但又觉得没有必要离婚，周一到周五各自在外快活，到了周末，住校的孩子回来了，为了给孩子家的感觉他们甜甜蜜蜜“扮演”两天夫妻。我想“周末夫妻”的根源，是有些人害怕承担家庭的责任和义务，不说对此存在恐惧感，起码是没有做好精神准备。
做“周末夫妻”，可以避免生活琐事、忙家务，可以避免一些日常摩擦，但是，“周末夫妻”失去了维持了很久很普通又很扎实的感情。
“周末夫妻”可以理解成一种时尚，现代人如果活在一个时尚的群体里，老是很正规，又不留胡子又不剃光头，又不要孩子，又不“周末夫妻”，那样显得太传统、太保守、太落伍，但这些从幼儿园全托一直“托”出来的对家庭责任恐惧的“周末夫妻”，与其说是一种时尚倒不如说是一种胆怯。
良好的性生活不是在情绪的真空中产生的，就大多数女性来说，亲密是快乐的性生活的重要因素，即使是抱定“一夜风流主义”的若干男人，也常说亲密是美好性关系的要件。
虽然我们都认为我们知道什么是亲密，但是华布瑞克博士说，实际上有两种亲密：美好的性关系需要生理上的亲密，这是一般人所说的“体肤之亲”，美满的夫妻关系则需要心理上的亲近，这是一般人所说的“心心相印”。“多年以前，大家都说美满的婚姻会自动创造美好的性生活，近来，有些人想把这种观念颠倒过来，说美好的性生活会创造美满的婚姻，其实这两种观念都不完全正确，因为性和婚姻需要不同的技巧。”
两种亲密共同需要的一种技巧是，要能在忙碌一天之后有时间来轻松地共处。美国费城心理学家安玛莉·韦廉在《应用行为分析》杂志上发表一篇文章中说，快乐的夫妇每天有31%的时间相处。不快乐的夫妇每天共处时间只有20%。
夫妻在亲密之前必须相处，这是“周末夫妻”或“长途夫妻”在一起的时候性生活往往不太美满的理由，韦廉博士说：“长途婚姻中，夫妇两个人都建立了独立生活的形态，不久就会发现他们跟别人的关系比跟自己配偶的关系更深。”
“周末夫妻”还有一个问题，他们常常要等很久才能同床。我们都知道，性交的次数越少，对房事越缺乏性趣。而且，很久不发生性行为，常常会引起性无能。60岁以上的男女如果有几个月没有发生性关系，常常会引起性功能障碍，虽然男女双方到80岁都还有性能力。
