个案七：
我的生活缺乏安全感，我总是担心被别人抛弃。
口述者：肖钦，30岁。
我6岁的时候，爸爸离开我和妈妈，去和另外一个女人结了婚，组建了新的家庭，不久，又有了自己的孩子，我的妈妈个性内向，是个很要强的女人，那时我刚上小学，她就让我在学校寄宿，她是个医生，工作非常忙碌，有时，她会两、三个月不来看我一次，偶尔给我打个电话，除了叮嘱我好好学习，听老师的话，基本上就没什么别的话可以说。
我9岁的时候，有一段时间，爸爸又回来了，说是跟那个女人过不来，又想跟妈妈在一起过，对于爸爸的回归，妈妈用沉默表示了接纳，可是，我的一个学期还没上完，爸爸又走了，据说他又爱上了妈妈以外的女人，并且，又跟人家结婚去了，对此，妈妈的态度依旧是沉默，对于我妈妈也没有说更多，甚至，没有解释一下，爸爸为什么又离开了我们。
爸爸的再一次离开，对我是个不小的打击。虽然他在的时候对我也不怎么关注，但是，我总觉得有爸爸的家庭是完整的，正常的，健康的，而没有爸爸的孩子则是被抛弃的，甚至是扔掉的，在我的内心里是非常不愿意爸爸离开的，我甚至想求求妈妈，让她开口说一句话，求爸爸留下，可是，我知道妈妈的脾气，她是那种要强的从不肯求人的女性，我只能眼睁睁着看着爸爸再一次离开我和妈妈，而且，再也没有回来的可能。
可以说我的童年是在非常寂寞与孤独中渡过的，妈妈生活中没有什么朋友，她也很不喜欢有什么人到我们家来玩儿，所以，偶尔，她把我接回家，也是让我一个人待着，她把门一锁又去单位加班了，我常常是每天一个人吃三餐饭，等妈妈晚上回来我可能早已经睡着了。
这样的生活让我的内心经常充满了恐惧，我常常想我跟妈妈两个人真是太孤独了，尤其是我，要是没有了妈妈，那就更惨了。因为这种恐惧心理，妈妈很不喜欢我太依恋她，但我偏偏就对她充满了依恋，我在她面前一直都很乖，从来都是看着她的脸色说话，我拼命地好好学习，就是为了让妈妈高兴，因为她一高兴就会到学校来接我回家。
有一段时间妈妈病了，我从学校回来看到她躺在床上起不来了，我吓得大哭起来，那时候我以为妈妈要死了，我在想，妈妈要是死了，我可怎么办，一种特别无助的感觉让我经常无端的就很绝望。
后来，我上了大学，开始有自己的朋友，在跟朋友的相处中，我发现自己特别的累，我小心翼翼的说每一句话，什么事都看别人的脸色，就这样我还经常的紧张，生怕一不小心把朋友得罪了，人家就不理我了。
大三的时候我谈了女朋友，她比我低二级，是大一的新生。
我的这个女朋友人特别好，也特别懂得包容，跟她在一起我有时感觉很温暖，有时也感觉特没安全感，因为她的确又漂亮又能干，还很温柔，我一下子对她有点象对我妈妈那样依恋。
尤其是后来我们结了婚以后，我觉得我特别特别的爱她，可我们不知道为什么就是总在一起闹别扭。
她在报社做记者，我在一家国有企业上班，她的工作性质是到处跑，认识各种各样的人，我却每天朝九晚五，基本上不太跟外界打交道，为此，我特别不放心，我也不知道为什么，我们在一起谈恋爱谈了五年，我确信她是那种特别正派传统的女孩，但我就是没安全感，总担心她哪一天认识了比我更优秀的男人，就把我给抛弃了。
为此我几乎一上班就开始给她打电话，要是她正在采访不方便接电话，我就更担心了，最多的时候，我可以一口气给她打几十次手机，开始她还以为我有什么急事，后来，这样的事情经常发生，她知道我打电话给她，只是想问问她在干什么，跟谁在一起，她就开始不接电话了，有时十个电话她能接一个，剩下的一概不理我，这让我特别难受。
尤其她出差的时候，我一连几天见不到她，我就象要出什么大事似的，心里总是慌慌张张的，每次去机场接她，只要看见她一出现，我马上就松了一口气，心里想谢天谢地，她总算回来了，她还是我的妻子。
回到家里我就把我的这种想法跟她说，她总是说我心理不正常，说我心态不对，说是因为我妈妈从小一个人带着我长大，又没有很好的陪伴我，让我形成了这样的心理障碍。
开始我还不服气，但后来我真的发现自己的心理不太正常，譬如我经常做梦，梦见妻子拎着箱子走了，离开我了，然后，我到处找她也找不到，我绝望的去找我妈求助，结果我妈也走了不理我了，我会在这样的梦中哭醒，甚至有些呼吸困难，每当这时候妻子就会把我推醒，问我怎么回事，当我把梦境说给她听时，她常常又劝我去找心理医生谈谈。
妻子怀孕时我很高兴，也下决心要做一个好父亲，因为我从小就没有过父爱，我相信自己一定会让我的孩子幸福。
可是当儿子真的来到我的生活中，我发现我完全没有可能去做一个称职的父亲，首先是我的恐惧，我每天都在莫名其妙的担心，不是担心孩子生病出问题，就是担心自己的工作遇上问题，收入减少，负担不了抚养孩子的开支，因为妻子生孩子以后，已经把工作辞掉了，想到这一家三口全部要靠我来生活，我的内心就不寒而栗。
其次还是安全感的问题，我妈都说我，“过去你总放心不下你的媳妇儿，现在，儿子也替你生了，女人一当了妈就踏实了，你也安心把日子过好了就行了”。
可我发现即便有了儿子，我也没有安全感，因为我发现，妻子一生了孩子，马上把所有的目光都聚焦在孩子身上了，我的衣食住行根本就不在她关心的范围内，每天晚上她带着孩子睡，让我去隔壁给孩子准备的小房间睡，这让我特别受不了，那种被冷淡被抛弃的感觉时不时的缠绕着我，就好像是我童年时的感觉，这种情绪破坏了我的心境，让我对我才几个月大的儿子都有些没兴趣了。
我知道我的这种想法也许是不应该的，孩子还小，妻子为他忙碌是对的，可是，我控制不了自己，我开始懒得在妻子忙的时候给她帮忙，孩子我也基本上不怎么抱，为此，妻子特别不满意，说没见过我这样的爸爸，不管妻子怎么说我，我就是对孩子亲热不起来，总觉得他的到来让我失去了什么，我强烈的要求妻子尽快的找保姆来帮忙带孩子，暗示她不能再这样晚上都跟孩子在一起。
可是，妻子认为孩子太小，即便有保姆，也不可能晚上让保姆带孩子睡觉，对于我的不满，过去她还耐心的劝几句，现在，她除了说我一句“有病”以外，再也不肯理我。
妻子的表现让我尤为的受不了，一种强烈的被抛弃感让我每天都闷闷不乐的，同事们都觉得奇怪，别人得了儿子，每天都兴高采烈的盼着下班回家，我怎么不但没有精神，下班也不着急回家。
只有我心里明白，我是多么的孤独，我原来很依恋妻子的感情，把她当做自己的寄托，现在妻子只对儿子有热情，在我的心里，我原来就如履薄冰的感觉现在终于成为现实，可是，我不知道该怎么解释我内心的感受，我要是跟妻子说，在我的内心里对儿子已经有了一点点敌意，她会不会把我抛的更远？
本来成为父亲是一件值得高兴的事儿，现在我却越来越找不到自己的位置了，我担心自己像我的父亲一样成为一个让孩子痛恨的爸爸，可是，我越担心就越有一种感觉，很多东西是一种宿命。
现在我跟妻子的关系已经很紧张，她对我的一切都表示一种漠视，在她眼里只有孩子，实际上我相信我已经被她抛弃，可是我该怎么办呢？
我打电话向妈妈求助，电话里妈妈一直在沉默，这让我想起，从小到大，我跟妈妈就是这样在沉默中过来的，妈妈从来不懂得我对她的依恋，也就从来不懂得我的恐惧。
于秀感言：
这是一位30岁的，已是孩子的父亲的男人的困惑，刚开始我对他的心理问题的理解，只停留在他那沉默寡言的母亲和孤独的童年遭遇，直到他说起对自己才几个月大的儿子的敌意之时，我才恍然明白，这个男人的心理障碍不仅来自于他的母亲，更来自于他的父亲。
这是个从小就被父母的分分合合给搞怕了的孩子，他的安全感的缺失首先来自于父母的离异，其次，他父亲几次在这个家庭的出出进进，又让他仅有的一点对完整家庭的依恋荡然无存，在父母动荡的婚姻里，他成了最没有安全感的一个角色。
而如果他的母亲是一个懂得倾听或者善于倾诉的人，我想他的内心的恐惧与焦烦可能会得到一些缓解，可偏偏不幸的是，对待婚姻与家庭的变故，他的母亲始终是沉默的，这就不难想象，这种沉默给还是个孩子的他带来多大的压力。
爸爸走了，回来了，又走了。妈妈会不会也走了，爸爸走了，我还可以跟着妈妈，可妈妈要是走了呢，我怎么办？我去找谁去？
我相信诸如此类的问题，在那个小小的男孩的脑海里曾经不停的在萦绕，尤其是当他独自待在寄宿学校里，几个月也见不到妈妈一面儿的时候，这种念头会让他彻夜的难以入睡，而那种孩子与生俱来的安全感也就是在这种时候一点一点消失殆尽。
因为担心被父母抛弃，他本能似的对母亲特别依恋，而这种依恋在他那位比较刻板，沉默的母亲那里却并没有得到重视，他小小的身心是在孤独与寂寞中成长的，缺乏正常的感情滋润，这样的成长必然是饥渴的。
因此，当他成年以后，第一次有了自己的朋友时，他会小心翼翼的用双手捧着这份友谊，生怕一有不慎朋友就离他而去，但这却使他身心俱疲。
恋爱以后，他把自己情感的支柱都放到了女朋友的身上，包括在婚后，他对妻子的依恋已然成了当年他对母亲的那种依恋，那种时时刻刻，生怕妈妈离开他的感觉，又出现在他的生活里，只不过这一次角色换成了他的妻子。
可以说从表面上看，他这样的状态是因为爱他的妻子，但就根本来说，这却是一种不折不扣的病态行为，是他童年时的遭遇在他成年以后的投射。
这么多年过去，尽管他长大成人，接受了高等教育，进了很好的职业领域，成为一个看上去各方面都很优秀的人才，但在他的内心深处，在别人通常都触不到的地方，他依然是那个在寄宿学校独自恐惧的小男孩，被离开他的父亲所漠视，被很少陪伴他的母亲所忽视，这样的成长环境，给了他自卑而脆弱的内心世界，在这里，不论他是30岁还是40岁，他都可能是那个时时担心被家人抛弃的小男孩。
这种在童年时期就已形成的心理障碍，已经成为他成年以后也必须面对的个性中的缺陷，这种缺陷如果不能及时得到解决，常常会成为影响他的婚姻与家庭生活的一个要素。
如果说肖钦对妻子的超乎寻常的依恋，在他的孩子诞生以前，还能够得到妻子的理解，那么，在成为一位父亲以后，他所表现出来的对孩子的冷淡和对父亲的责任的恐惧，就再也无法获得妻子的谅解，为此，这个刚建立不久的小家庭也开始进入风雨飘摇之中。
本来，做为一位父亲，肖钦本该为孩子的到来欣喜若狂，但由于肖钦妻子在孩子身上过于投入，这让一直以来以独占妻子的全部感情来缓解自己的心理障碍的肖钦感到不能接受，哪怕对方是自己的儿子。
一直以来那种担心被抛弃，被冷淡的恐惧，在他成为了一个父亲以后，依然在困扰着他，让他无法面对现实，在对妻子提出意见以后，他发现自己的处境并没有得到改善，于是，一种违背天伦的情绪在他心里油然而生，那就是他开始对自己的孩子有了小小的敌意，他感觉是孩子的到来，让他被妻子抛弃了，于是，他开始对才几个月大的儿子冷淡下来，这又反过来让他的妻子特别不满，小夫妻的关系由此而更加的紧张。
我不相信宿命，但我特别相信有什么样的父母就有什么样的孩子，在某种意义上来说，这也许也是一种宿命。
从肖钦的父亲几进几出这个家门来看，孩子在他父亲的心中几乎是可以省略不计的，肖钦是从他父亲的身上看到一个为人父的男人的所作所为的，于是，尽管，在他成为父亲的前夕，他也曾发誓要做一个负责任的父亲，但是，在他真正成为一个父亲后，他却发现自己不但是个很难负起责任的父亲，还在某种意义上成了与孩子一起争宠的人，为此，他内心并无任何愧疚感，肖钦如此表现，除了他内心深处的心理障碍以外，还因为他的人格中也存在着病态，也就是说他的不负责任的父亲，在某种意义上也给了他一定的影响，那就是对自己父亲角色的逃避和放弃。
在我对单亲家庭的采访中，做为受访的单亲孩子，肖钦算是年纪比较大的一个，我之所以把他的倾诉收录其中，就是想通过他的成长轨迹，来再现一个在孤独中长大的单亲孩子，他那病态的心理，和不健全的人格是如何形成的。
在我的采访中，我发现许多的单亲父母都认为自己的孩子小，不会受什么影响，但肖钦的经历已足以证明，不快乐的童年将是他成年以后也面临不快乐的生活的源头。
单亲家庭本身并不可怕，可怕的是单亲父母的教育方式，如果你想给孩子一个快乐的人生，那么，你首先就应该考虑给孩子一个健康的身心，所谓种瓜得瓜，种豆得豆，孩子的成长全在于父母的引导与培养，单亲家庭也是亦然。
于秀支招：
尽管已经从一个男孩成长为一个“大男人”，单亲家庭长大的肖钦仍然无法让人感受到他应有的成熟与坚强，甚至他的脆弱与孤独感每每让人会对他产生同情感，他的经历再一次提醒了我们的单亲妈妈们，你应该怎么做才能够让你的孩子在不完整的天空下成长的健康而舒展。
如果你是一位单亲父母，我想有这样几件事情你一定要做到：
一、陪伴你的孩子。
我知道你有很多理由要告诉我，你要养家，你要赚钱，你要事业，你没有更多的时间来陪伴孩子，但是，我想跟你分享的是，在你的家庭从双亲转换为单亲以后，你的孩子比任何时候都需要你的陪伴，你的痛苦与伤心可以通过与人倾诉得到缓解，但你的孩子却因为年纪尚小，他也许并不懂得用什么样的方式来释放他内心的恐惧与焦虑，这种时候爸爸或妈妈的陪伴对孩子来说，就是一剂抚平创伤的良方，让孩子每天都能看到你的身影，晚上在有你的屋檐下安然入睡，早晨起来看到你在平静的为他准备早餐，这一切都是让孩子的内心世界平稳过渡的重要条件。
我特别反对那些在这种时候把孩子送进寄宿学校，或者送到老人家里，由爷爷奶奶照看的做法，那些成年以后有各种各样的心理不适应症的单亲家庭的孩子，追溯他们的童年，你常常会发现在那个父母劳燕分飞、家庭解体的时期，他们通常都是这样的命运。
不管你有什么样的理由和什么样的困难，我认为你都应该陪伴在孩子身边，因为在这种时候，只有你——他的爸爸或妈妈，才能真正给孩子一些心灵上的安全感。
二、让沟通成为生活的常态。
在与肖钦的交谈中，我常常在他谈到他母亲时，听到“沉默”这个词。
我想对于今天已经成年的肖钦来说，沉默的母亲，母亲的沉默，又何尝不是他成长中的巨大阴影，让他今天的人生都难以舒展。
也许对于肖钦的母亲来说，她的沉默是有原因的，可对于当时不谙世事，却又要面对一个不完整的家庭的肖钦来说，母亲的沉默给他带来了至今无以名状的惶惑与焦虑。
所以，在一个家庭里，爸爸或者妈妈可以选择离开，却不可以选择沉默，因为你不能在这样的时刻，用沉默来面对孩子困惑的眼睛，恐惧的心灵。
如果你的孩子还是个幼儿，他并不会真正懂得你们夫妻分离意味着什么，那就请你暂时用“善意的谎言”来告诉你孩子，爸爸或妈妈的离开是因为什么样的理由，让孩子相信他们虽然离开了，但随时还会回来，随时会在孩子想念他们时出现。
如果你的孩子已经略通世事，我坚信你把事情的真相告诉他，会对他的健康成长更为有利，只是你的方式要理性而客观，切不可过于主观，把与孩子的沟通搞成了对离开的那一方的控诉或者声讨，不管是谁的错，你要相信婚姻是两个人的事儿，不可能全部是一个人的错。
当你把事情的全部都告诉了孩子，你的孩子基本上就跟你处在了同一起跑线上，你们已经不仅是母子或者父女，你们还是新家庭里的新成员，新环境里的新旅伴，你们要共同承担未来的家庭责任，共同面对你们谁也没经历过的生活，这一切都需要你们相互之间毫无保留的沟通，你要让孩子相信，接下来的日子你们是最好的朋友，生活上相互照顾，情感上相互寄托，彼此相互陪伴，不离不弃，这一切的一切都需要你跟孩子耐心细致的沟通。
我见过太多这样的单亲妈妈，无论生活怎样艰难，她都默默的一个人承受，对于孩子，她宁肯受尽万般苦，也不肯多说半句话，这样的妈妈你不能不说她是一个好妈妈，可在这样的妈妈身边长大的孩子，就一定会是心理健康的孩子吗？
我建议所有的单亲父母一定要把跟孩子的沟通当做自己生活的常态，尤其是单亲母亲们，孩子的衣食住行固然重要，但对孩子的倾听与倾诉更加的重要，不要让你的孩子在你的沉默中不安的渡过每一天，在猜测与疑惑中，渐渐变得封闭与内向。
要知道母亲的开朗与健谈的气质，一定会给孩子带来积极与正面的影响，尤其是面对家庭结构的变故，通常母亲的豁达与大度，会给孩子带来更多的自信与安全感。
如果母亲终日沉浸在悲伤与抱怨的情绪中，大多数孩子也会因此变得自卑与闷闷不乐，严重得会导致心理障碍与精神抑郁。
实际上，在我的调查采访中，大多数单亲的父母，尤其是单亲妈妈对她的生活与未来感到担忧与不安，常常是因为她总是觉得是自己一个人在承担这样的结果，每当这时候，我总是会提醒她们，尽管伴侣离去，但她们也绝不是一个人，她们身边还有孩子，还有足以帮助她们战胜孤独的力量，那就是她们的儿女，只是，这股力量是潜在，需要单亲的父母们，运用一定的智慧与技巧，才能把他们的能量激发出来。
而这其中，与你的孩子保持无所不在的沟通，是最重要的智慧与技巧，让孩子从小养成跟你无话不谈的行为习惯，从一点一滴的细节上培养你跟孩子的沟通习惯，这种沟通有时候并不仅仅限于语言的交流，现代高科技的发达已经给了我们许多方便快捷的交流手段，如果你因为工作忙而不能总是陪在孩子的身边，那我建议你一定要每天跟孩子通电话，或者发短信，或者在网上用QQ或MSN聊聊天，说什么并不重要，重要的是你跟孩子建立的这种每天都需要沟通的行为习惯，和让孩子时时刻刻感受到的你对他的关注，这种每天不间断的沟通就像一种感情的牵引，它让孩子时时刻刻都感受到你的存在，体会到你对他的重视。
单亲家庭的孩子有时候最担心的就是父母对自己的漠视与忽略。我们常常看到很多的单亲父母为了抚养孩子含辛茹苦，任劳任怨，却最终得不到孩子的理解，究其原因，实际上这其中就是因为他们与孩子之间缺乏沟通的习惯，缺少沟通的行为。
尤其是在孩子小的时候，这种沟通常态化的建立就显得尤为重要，当孩子还无法对成年人的行为做出判断的时候，来自父母的解释与沟通能够让他的心灵得到一定的安抚。
譬如，当年的肖钦，如果他的母亲，能够在他父亲几进几出家门的时候，给幼小的儿子一个合理的解释与具有是非感的判断，相信成年以后的肖钦就不会再面临成为一个父亲的时候，感到困惑与不安，甚至想要逃避责任。
遗憾的是，肖钦母亲的沉默，给肖钦造成的困惑至今还在延续，成为他无法让自己的家庭生活快乐起来的梦魇。
三、让孩子保持心灵的独立
常听到一些单亲妈妈跟我说，“我这孩子可依恋我了，离开我他哪儿也去不了。”看到这些妈妈不无骄傲的表情，我常常会告诫她们，孩子跟妈妈感情好这是件好事，但是你不能让孩子过于依恋你，过于在感情上依赖你，这样很可能会给他未来的生活留下隐患。
每当我这样说，就会有不少妈妈困惑的睁大了眼睛，“难道妈妈跟孩子感情好也会有错吗？”
实际上我从来不认为单亲妈妈跟孩子感情好是坏事，关键是单亲妈妈跟孩子的感情需要把握一个合适的度，既不能让孩子过于依恋你，又不能过于的忽视孩子。
生活中常常出现这样的两种极端的单亲妈妈，一种是一切以孩子的要求为中心，所有感情的重心都围着孩子转，以自己是孩子唯一的感情寄托对象为荣，让孩子也把妈妈当做自己生活中的唯一的情感出口。
还有一种妈妈是完全忽视了孩子的情感要求，她可能给予孩子不错的物质生活，让孩子生活在衣食无忧的环境中，但对孩子的心灵发育，情感要求一概视而不见，这两种状态的单亲妈妈都会让孩子养成一种对他未来的成长极为不利的心理模式，那就是感情上过于依赖母亲，以至于长大以后，他的心灵还不能独立，象肖钦那样，未成年前他唯一的情感依托来自于并不怎么陪伴他的母亲，成年以后，他有了妻子，他又把这种感情全部维系在妻子身上，这种心灵无法独立的个性带给了肖钦无限的烦恼，因为过于依赖自己的妻子，他在妻子有了孩子，开始把注意力更多的转移到孩子身上的时候，倍感焦躁与不安，从小因为过于依赖母亲而形成的危机感时时刻刻在萦绕着他，小时候他总担心被妈妈抛弃，长大成人他又开始担心被自己所爱的妻子抛弃。
从小在极度缺乏爱抚的环境中长大的肖钦，对感情自然有一种畸形的依赖，这使他虽然年龄已成年，心灵却还犹如嗷嗷待哺的孩子，既不成熟也缺乏独立的勇气，这大大妨碍了他拥有一份高品质的婚姻生活，还让他很难成为一个称职的父亲。
培养孩子心灵的独立，实际上就是要求单亲妈妈们在给予孩子一定的爱的同时，也要保留自己心灵的独立，同样你要告诉你的孩子，在爱自己的妈妈的同时，也要留一份空间给自己，这个世界上每个人都有共享的部分，每个人都还应该有自己独立而坚强的部分，这个部分来自于你自己对自己的情感支持，来自于你心灵的真正独立。
只有这样你才有可能强大起来，你才会勇敢的面对自己的生活，而不是在艰难的时刻总想抓住妈妈的衣襟，或靠在伴侣的肩膀上，如果你不能尽早的学会心灵上的独立，那你就会永远是那个弱者，你会觉得生活里都是伤害，你会永远无法获得快乐，就像那个总担心自己的孩子抢走妻子的爱的肖钦，尽管生活如此慷慨，让他拥有了这么多，他还是觉得烦恼多于快乐，实际上他的这种负面个性和不安全感在他未成年时就已经形成了，只是，他的父母至今还没有意识到而已。
个案八：
26岁我选择成为未婚妈妈，我的孩子一出生就没有父亲。
口述者：张妍，29岁。
我和他是在网上认识的，虽然我的父母知道他比我小两岁，并且，我大学毕业，有一份比较稳定的工作，而他高考落榜后，一直在到处打工为生，生活很不安定时坚决反对我们来往，我还是赌了一口气从家里搬了出来，跟他租了房子在外面同居。
由于我一直有稳定的收入，而他因为总跳槽经常拿不到工资，我们在一起同居的费用大部分由我来承担，他有时也对我信誓旦旦，说等他赚到了钱，一定给我一份特别有品质的生活，沉浸在爱情中的我总觉得爱一个人就不应该跟他计较太多，直到有一天我发现自己怀孕，我才开始催他考虑结婚的事儿，可没想到他在这个时候表现的特别迟疑，让我给他三天时间考虑一下，结果，三天以后，他在我还没下班回家的时候不告而辞，只给我留下一张纸条，上面写着两句话，“我还不想结婚，孩子的事儿你看着办吧”。
我说什么也没想到，相爱了三年的他会如此绝情，我给他打电话，发短信，上网找他，可是，他的电话停机，QQ被删除，所有能够找到他的信息都已被切断，我开始明白，他是铁了心要与我和他未出生的孩子断掉一切关系。
突如其来的变故让我也懵了，因为和他的事儿，我早已跟父母也闹翻了，现在我怀孕了，他却不见了踪影，更让我无法去面对父母。
我打电话跟单位请了一个星期的假，把自己关在家里，足足哭了七天，哭完以后，我决定把孩子做掉，可来到医院，我突然又一阵儿的心软，我想这个可怜的小生命是那么的无辜，他本来可以平平安安的来到人世间，没想到却碰上我这样一个狠心的妈妈，思前想后，我在医院的门口徘徊了一个上午，就是没有勇气迈进妇产科的大门。
看着有那么多的幸福的妈妈抱着自己刚刚出生的宝宝离开医院，我渴望把这个孩子生下来的念头越来越强烈，我想既然孩子的父亲没有勇气承担责任，我不能也像他一样的自私而懦弱，虽然未婚生育会有很大名誉上的风险，可我舍不得这个孩子，我不想伤害他。
时间在我自己不断的挣扎中一天天过去，转眼孩子在腹中有了胎动，我愈发不舍得放弃他，这时候我父母知道了我怀孕的事儿，他们也改变了原先的态度，一再的催促我赶快结婚，当我告诉他们，孩子的父亲不打算结婚，并且，目前已经没有了音信的时候，我妈妈说什么也要让我把孩子拿掉，“你一个未婚的女孩，带个孩子，将来可怎么生活呀”。妈妈急的眼泪都出来了，我知道他们都是为我好，可是，他们越劝我，我就越坚定，“这孩子我是一定要生下来的”。
很快，由于孩子越来越大，我的身材也完全走了样儿，单位的人开始对我议论纷纷，为了避开这些让我无法面对的目光，我一狠心把工作辞了，清点了一下积蓄，节省着花，我想维持到我生完孩子应该没问题，我的专长是搞平面设计，我开始在网上去攒一些小活儿干，偶尔也会有一些收入。
生孩子那天，我谁都没通知，自己感觉不是太好，就收拾了东西，打了一辆出租车直奔了医院，实际上在路上我的阵痛就已经开始，出租车司机看我的情况很紧急，一再的让我给家人打电话，我一边摇头一边让他开快点儿。
我想那个司机一定很纳闷，头一回碰上自己去医院生孩子的产妇，好在，孩子的降生很顺利，为了省钱，我分娩的第三天就要求出院了。
回到家里我突然觉得自己一下子长大了，我有了女儿，有了可以依靠的一个小生命，我现在也是一个妈妈了，尽管由于奶水不足，我的女儿生下来就不得不靠奶粉为生，但是，我仍然觉得自己很了不起，我把我做了未婚妈妈的消息在网上跟一些网友们分享以后，得到了很多祝福，他们有的给我寄钱，有的给我寄奶粉，还有人给我送来了他们的孩子用过的玩具和小衣服，一时间让我觉得，虽然我的孩子一出生就没有父亲，但是，我并不孤独。
也许是因为在孕期长期处于焦虑和孤独的状态，我的女儿从生下来就体弱多病，三天两头跑医院成了我的家常便饭，为了给孩子看病，我身边的朋友都被我借钱给借怕了，万般无奈之下，我只好厚着脸皮向父母开口。
父母知道我瞒着他们生下了这个没有父亲的孩子也特别生气，在给了我几次救急的钱以后，也对我说，“我们都是靠几个退休的工资生活，帮不了你多少，你还是要找孩子他爸，孩子是他的，他就应该承担责任，否则，谁都帮不了你”。
没有把孩子生下来以前，我一直沉浸在一种想象中，我觉得自己有勇气做一位未婚妈妈真的是很了不起，我相信自己能够应付将来所有的事，能够把女儿健康的抚养大，让她体验到快乐与幸福的生活。
可事实上在我做了妈妈以后才发现，成为一个未婚母亲我要面对的现实有多残酷，没有经济来源，我在花光了所有的积蓄以后，只好出去找工作，可孩子那么小又没人帮我照看，我只好把她一个人锁在家里边，后来，我就在我工作的公司旁边租了一间小房子，经常隔几个小时就溜回家去看她一眼，给她吃点东西，喝点水，我的女儿就像一条小狗一样，身边永远是孤零零的。
后来，女儿会走了，她在屋里乱闯，几次都把自己磕的鼻青眼肿的，我狠了狠心用自己收入的一大半钱，请了个小保姆帮我照看她，就这样，我每个月的收入除掉房租，保姆的工资和女儿的奶粉钱，几乎是入不敷出。
这时候我最怕的是女儿生病，一去医院我就犯愁，几百元钱根本不算什么，我算是尝够了那种跟人借钱，被人婉言拒绝的滋味了。
现在我女儿三岁了，我把她送进了私人办的最廉价的幼儿园，就是这样她每个月的开支也占了我收入的大部分，过去的我那么的时尚，爱漂亮，可现在我从来不去商场买衣服，最多地摊上买点衣服凑合穿。
生活上的艰难我咬咬牙也就过来了，可为了这个孩子我失去了父母的最起码的理解，退出了原来的朋友圈子，同学聚会我也从来不去参加，每到一个新单位，我都需要和所有的人解释，我的女儿为什么没有父亲，否则，我就会让别人产生误解，认为我的品质有问题，这种来自精神上和情感上的压力让我觉得比生活中的窘迫还要难以承受。
为了女儿，我不想开始新的恋爱，有时，也会遇上对我表示好感的男孩子，但我无法对他们解释，我为何会成为一个未婚妈妈，尽管这是我自己的选择。
女儿大了，也开始经常问我这样那样的问题，有一天，她竟然真的问我，她的爸爸在哪里，爸爸是不是像东东的爸爸一样出差了，所以，不能来送她或接她去幼儿园。
女儿的话让毫无防备的我一时泪流满面，面对她清彻如水的眼睛，我哽噎着说不出任何谎话，可真话又该怎么说我不知道，我只好装做没听见，把这一切蒙混了过去。
晚上，女儿入睡以后，我却彻夜失眠，孩子越来越长大懂事，我总要跟她面对关于她父亲的事儿，我应该怎样解释，才能让孩子明白，这个只有我和她的家从一开始就没有预留父亲的位置，我不想让孩子知道是她父亲从一开始就打定主意不接受她的到来。想来想去我也没想出个合适的方法来，这是我在决心成为一个未婚母亲的时候从来没有考虑到的问题。
在实在想不出辙来以后，我去找了律师咨询，结果，律师告诉我，关于我女儿的问题，我完全可以诉诸法律，起诉她的父亲，要求他承担相关的抚养义务和责任，包括经常性的探视和陪伴。
尽管女儿的父亲在她出生前就已经消失了，我也从来没想过要他承担什么，我一直认为生下这个孩子是我一个人的事儿，我不需要他的任何担当，但在律师的指导下，我懂得了我应该为了我女儿的权利而去要求她的父亲来尽一些职责。
尽管我的经济压力一直很大，可我宁愿自己面对，我起诉孩子的父亲，更多的是希望他能够来看看女儿，为女儿做一些什么，哪怕只是感情上的慰藉，这是我女儿目前最需要的，也是他做为一个父亲稍微用一点心便可以做到的。
可是要起诉那个不愿意承担责任的男人，首先要找到他，幸运的是在许多网友的帮助下，我终于获得了他准确的消息，可是，他拒绝跟我有任何沟通，包括，我拨通了他的手机，让女儿用稚嫩的声音喊他爸爸，爸爸，尽管他在这种时刻也一直保持沉默，但是，他却没有像接到我的电话一样马上就挂掉，女儿长到三岁还是第一次喊爸爸，她卖力的叫着，一脸的兴奋，虽然，没有得到应答，但我看得出女儿的快乐是千真万确的。
在与女儿的父亲百般的沟通无望的情况下，我毅然去法院起诉了他，我要求法院判决那个男人对女儿尽抚养义务，能够经常关心和来看望我的女儿。
可是，在我到法院起诉他之后，那个男人的手机再也拨不通了，可是，女儿在得知了她的爸爸只存在于电话的那一端以后，便经常的缠着我，要我跟她玩给爸爸打电话的游戏，我不忍心让女儿伤心，只好胡乱拨一个号码，让女儿对着电话喊爸爸，爸爸，每当这时，女儿玩得起劲儿，我却忍不住想要流泪，我在想，我当初决定把孩子生下来，做一个未婚母亲，真的是太自私了，我只想到了自己的感受，却从来没想过等我的孩子呱呱坠地，等她长大成人，她想要一个父亲的时候，我该怎么办？
这的确是我不能承担的一份责任，因为每个孩子都应该拥有父亲的爱，至少应该知道他的父亲在哪儿，可我的女儿却无法得到这一切，这对她来说的确是过于不公平的遭遇。
我跟孩子父亲的诉讼一直是在他的缺席的情况下进行的，虽然，法院最后判定女儿的父亲要尽抚养的责任，责令他向我的女儿提供一定的经济收入做为保障，可是，我的律师尽了最大的努力，也没有找到任何与他相关的经济方面的线索，据说他连银行卡都是用别人的名字开的，在这种情况下，法院的判决书就好似是一纸空文，根本不会为我们母女带来任何实质性的帮助。
经济上指望不上也就算了，可最让我伤心的是他竟能对自己的亲骨肉如此绝情，连来看望或探视一下的可能都不给我们，这让我对那个男人彻底的寒心了。
前一段时间我的大学同学聚会，为了让女儿开心一下，我带着她去了，同学们有的知道我的遭遇，替我愤愤不平的同时，也给予了我女儿特别周到的照顾。
女儿玩得特别开心，我却有些受不了，因为我发现了大家的眼神里那股特别的同情与怜悯，好像我们母女成了最值得可怜的人，这对本来个性要强的我来说，无疑是最受不了的事儿。
没等聚会结束，我就带着女儿先走了，而且，我不顾女儿的哭喊，拒绝了同学们送给我女儿的礼物，回家的路上，我抱着哭累了，在我的怀里睡着了的女儿，坐在因拥挤而摇摇晃晃的公共汽车上，从来没有过的孤独与悲凉让我不想下车，回到自己清冷而寂寞的家里去。
我一直在想，那个对未来充满理想，对人生充满抱负的女大学生到哪里去了，是什么让我改变了自己命运的轨迹，早早的坠入了现实的残酷，被种种不如意折磨着，摧残着，而且，这种孤寂的生活已经在越来越让我的女儿也品尝到，这是我最不能忍受的地方。
我常常想生活要是重来一次，我还会不会如此选择，做妈妈是如此的荣耀，但做一个未婚妈妈，显然代价是巨大的，这种代价已不仅仅是我在付出，就连我的孩子也会为此付出一生的代价。
人们常说经历以后才明白，可对我来说，明白又意味着什么呢？也许我也只能让我女儿长大以后，别再如此不计后果的去选择人生，可对于女儿的教育，我真的缺乏自信，这种自信的缺乏一方面来自于经济上的压力，因为我是一位单身母亲，我是家里唯一的经济来源，我的大部分时间要用来赚钱养家，对于女儿我的陪伴会越来越少。一方面来自于我对于做母亲知识方面的储备不足。尤其是做一位未婚的单亲妈妈，我该怎么做？我想这可能会是最困扰我的问题。
于秀感言：
29岁的平面设计师张妍，毕业于某名牌大学，是一个颇有才华的女孩子，她的父母都是中学教师，也曾经为培养她付出了很多心血，并为最终把她送进了名牌大学而颇感自豪。
就这样一个身材高挑，容貌秀丽的女孩子，没有任何人会怀疑她的未来会有什么不顺利的事情出现，就连她自己也没有想到，有一天她会陷入如此的人生困境，这一切的背后皆因为她的一个选择，一个貌似承担责任，却缺乏理性的思考和充分的准备的选择。
前不久，我在网上的博客里又看到了一位跟张妍的遭遇差不多的未婚怀孕的妈妈，这也是一位在爱情曲终人散，却坚持要把爱情的结晶——小孩生下来独自抚养的颇有勇气的年轻女性，看到她每天在博客里更新的文章和她跟许多支持她的网友的互动，我不由得又替这位未婚妈妈捏了一把汗，我想对她说的是，生活不是一场“秀”，它是实实在在的承担，无论有多少人在你身边为你呐喊，最终所有的重担全得你一个人去担，成为一个让别人觉得很前卫的未婚妈妈容易，可照顾好你和孩子的生活却是一件相当不容易的事情。
在我的采访中，我也发现随着社会宽容度的不断增大，人们观念的开放，中西方交流的增多，已经有越来越多的中国女性对未婚生育的做法持一种接纳的态度，甚至在一些受教育程度比较高，收入水平不错的一部分女白领中，流传着这样的说法，婚姻可以无所谓有没有，但孩子是一定要自己生一个，也许正是这样一种对于婚姻，对于孩子的所谓的潇洒的态度，才使得有不少女性，面对未婚怀孕，或未婚生育这样的事情不仅毫不回避，反而会选择直接面对，尽管她们这样做有时候的确是显得有些勇气可嘉，但做为一个生活的观察者，我还是想知道，有时候这些决定是否是她们理性思考的结果？
从未婚妈妈张妍的经历来看，当她决定独自一人把孩子生下来的那一瞬间，显然，并没有考虑到孩子来到人世以后的那些日日夜夜，她该如何承担。
于是，在失去了稳定的工作，与父母闹到“决裂”之后，张妍与她的女儿陷入了极为缺乏保障的生活困境之中，好容易磕磕绊绊的带着女儿熬过了最困难的那几年，她又被女儿渴望父亲的爱，期待父亲的情感爱抚，这个几乎不可能实现的愿望所煎熬着，律师请了，官司打了，判决书拿到了，而那个从张妍一开始怀孕便没有打算要履行父亲的职责的男人，却淼如黄鹤一般，音信皆无。
这就是张妍，一位未婚妈妈和她的女儿，几年里经历的生活，才刚刚29岁的张妍，因为选择了做未婚妈妈，她的事业的发展空间被局限，个人品质被怀疑，经济上长期陷入窘迫，情感更是无从谈起，这样的人生成本不可谓不高，代价不可谓不大。
跟张妍交流，她跟所有的做了妈妈的女人一样，谈的全是她的女儿，可以看得出，她对女儿的成长充满了期待，可是，对于一位未婚的单身妈妈来说，抚养与教育将是一个极为重大，也极为艰辛的责任与过程，她需要比别的妈妈更为努力的付出，和更加多的学习，才有可能让她的女儿顺利的成长。
我并不否认有时候单亲妈妈一样可以把子女教育成才，只是这其中的压力和挑战远远超过你的想象，尤其是未婚的单亲妈妈，虽然，你的孩子也会象其他的孩子一样拥有所有的权利，但是，来自生活各个方面的压力，世俗的偏见，包括情感上的挫折，都会给你和孩子带来更为严峻的考验，这一点在孩子开始长大，开始寻求社会的认同感的时候，会显得更为突出。
因此，我真的不建议年轻的你轻易的去尝试承担一个未婚妈妈的角色，不是我的观念保守，而是我的确有充分理由告诉你如此做的后果是什么。
人们经历生活的主要目的之一，便是懂得如何日渐理性，而理性的选择常常是以考虑后果为原则的。
人生是非常宝贵的一段历程，如何让它的成本最小化，而收获最大化，常常是你的人生是否有价值的一个标志，尤其是做为女性，应该珍惜自己的权利与自由，你尽可以享受爱情带来的甜蜜，却尽量不要让自己陷进不必要的意外。
在西方，英美一些国家，越来越多的未婚妈妈已成为整个社会都非常棘手的问题，这些还在上大学，甚至还在读中学就未婚生子的女性，早早地就把自己的未来给透支了。
她们通常会以这种方式开始她们的生活，为了孩子不得不辍学或放弃学业，四处打工维持生活，因为没有学历不得不从事最低级的工作，收入微薄，孩子因为教育不当而出现各种各样的问题，因为孩子而遭遇感情挫折，虽然大多数女孩会在最后找到一个合适的归宿，但因为未婚生子的经历，让她们的青春回忆成为一团糟，许多经历过这种时期的女孩，都会由衷的感叹自己当初的行为的冲动与迷失，而其中一个更致命的问题是，那些早早的在中学或大学时期就未婚生子的女孩，她们所抚养长大的女孩，通常会重蹈她的母亲的覆辙，成为更年轻的未婚母亲，而男孩则容易成为低龄的罪犯。
社会学家的分析，这一方面是因为母亲行为影响的原因，一方面却是因为年轻的未婚母亲，常常无法承担给子女最好的教育的责任，因为经济上缺乏保障，生活中缺乏足够的引导与陪伴，未婚母亲的子女，常常会过早涉足社会，接触不良分子，甚至尝试性行为，导致未婚怀孕，未婚生子的现象发生。
尽管西方社会的开放度和宽容度都比我们大的多，但是，面对这种现象，当今的社会舆论同样是忧心忡忡，因为未婚母亲不仅仅是每个家庭现实的负担，更将是整个社会必须将承担的责任。
因此，目前在英美一些国家，政府和一些慈善团体不得不拿出相当的资金用来建立一些，救助未婚母亲和她们的孩子的机构，包括一些对未婚母亲的技能培训和就业的指导机构，这有助于消除未婚母亲的生存困境，帮助她们改善生活环境，让她们的孩子拥有和别的孩子一样的权利。
但是，在我们国家，对于未婚母亲的这种救助和帮扶机构，还仅限于民间和自发的团体，大多数未婚母亲依然挣扎在生活的困境中，未引起更多的人和社会的关注，她们的孩子的权利依然得不到整个社会的重视，如果说单亲母亲是社会上的弱势群体，那么未婚的单亲母亲将处于更加弱势的位置。
在一个传统的观念还占据着主流的国家里，做一个逆流而上的人终将是一个成本非常巨大的事情，而这个人如果是一位女性，而且，是一位未婚的单亲妈妈，那么，她将面临更大的人生风险与挑战。
于秀支招：
与未婚妈妈张妍交流，我能够深切的体会到她内心的那种孤独与苦楚，一种人生不可能再重走每一步的遗憾一直萦绕着她，在这种心理状态下，我建议她放弃对过往的追悔，积极的应对眼前的生活，我希望她把“再苦也要笑一笑”这句话当做她目前的座右铭，从她看似窘迫的生活中找出潜在的乐趣来。
在我看来，张妍的生活完全可以因为这些乐趣的存在而变得快乐起来。
乐趣之一：
培养和教育孩子，学会与孩子一起成长。
既然选择做了单亲妈妈，那么你的人生中最重要的事情便是要尽自己一己之力，把你的孩子抚养、教育成人。
张妍的女儿刚刚3岁，正好处在孩子早期教育的最重要的阶段，这个年龄段的孩子，正是跟父母形成心理依恋的阶段，孩子已经没有了父爱，所以，做妈妈的要更加多的陪伴孩子，要学会承担父亲与母亲两种角色的责任，既给孩子柔情似水的母爱，也需要理性的对孩子有一些行为习惯上的要求，体现父爱的原则。
这种时候最不能做的两件事便是：一、把孩子完全扔给父母或保姆来带，这一方面会让孩子在情感上得不到满足，形成不了完整的心理依恋，另一方面也会因为老人的或保姆的教育不当，让孩子形成不良的行为习惯或心理状态。
孩子长大以后会因为对父母的强烈的心理依恋，才会减少叛逆，逆反，沟通障碍等问题的出现，而过早的出现这些问题的孩子大多是因为在婴幼儿时期，缺乏父母的陪伴，情感上无法得到满足所致。二、母亲忙于工作或事业，很少与孩子相处，或陪伴孩子。
事实已经证明，母亲的陪伴和爱抚，能够激发孩子的潜能，母亲跟孩子的语言交流，会刺激孩子的大脑皮层，激发孩子的中枢神经的发育，有助于孩子开发自己的语言天赋。
妈妈在孩子小的时候，与孩子多增加肢体爱抚，会让孩子从小就有安全感，容易形成温顺、宁静的个性，而那些很少能够得到母亲肢体爱抚的孩子，则会因为情感上得不到满足而焦虑，容易个性暴躁。
母亲的陪伴对于幼小的孩子来说，意味着一种承诺，那是一种让孩子能够快乐成长的保障，尽管单亲妈妈由于经济上的压力，不得不把更多的时间用来工作，但我还是建议你，别把对生活的期望值调整的太高，衣食温饱能够满足对你和孩子来说就已经足够了，这个时候，你最需要做的是重视你做妈妈的角色，重视与孩子在一起的时间和质量，并且，为了更好的抚养你的孩子，而去学习一些科学的育儿智慧。
如果你能做到通过学习而掌握一些抚育孩子成功的智慧，与你的孩子一起成长，那岂不是人生的最大乐趣所在。
乐趣之二：
有不少单亲妈妈，包括一些未婚的单亲妈妈，总认为自己带着个孩子，无法正常的去拓展自己的情感空间，甚至有的单亲妈妈年纪轻轻，就开始逃避新的感情，担心自己的情感归宿会影响到与孩子相依为命的生活，在我看来，这完全是没有必要的。
爱情虽然不是生活的必需品，但也一定是使你的个人生活趋于正常化的一种元素，学会去爱别人，或接纳别人的爱，对你来说应该是一件很值得尝试的事情，你千万不要拒绝。
在社会学家的研究里发现，完整的家庭中，父母更容易与孩子建立良好的沟通关系，有着积极的互动，与双亲生活在一起的孩子远远比单亲家庭的孩子健康的多。
而且，与有家庭的女性相比，单身女性的健康程度和预期寿命都将要低的多，因此，那种为了孩子不再谈情说爱，或拒绝婚姻的做法绝对是单亲妈妈的误区。
对于你来说，无论是找个人来爱你，还是你去学会爱上别人，这完全都是你的权利和自由，也是你的人生乐趣之一。
要知道据调查，单身母亲和她们的孩子，常常会因为缺乏有力的保护而遭受暴力的侵害，因此，给自己找个爱人，为你的孩子物色一位称职的父亲，这是你做为一位单亲妈妈最应该具备的生活智慧。
乐趣之三：
懂得如何珍惜与经营你的新家庭。
如果你真的很幸运遇上了一位能够真诚善待你和你的孩子的男人，那么，请不要犹豫，要尽快抓住那只可以把你带到幸福彼岸的手，并且，珍惜这来之不易的缘分。
新家庭对你来说也许很陌生，但只要你是一位善于包容，肯于为别人付出的女性，我相信，你会把生活安排的非常妥当。
如果对方也带来了他的孩子，那你需要更加懂得母爱对于孩子们的意义，那是一种善良的热诚，宽容的接纳和温柔的照料，请像对待你的孩子那样善待他的孩子，孩子会成为你们之间情感的粘合剂，孩子越快乐，你们就会越幸福，孩子成长的越顺利，你们之间的情感就会越稳定。
幸福的新家庭会改善你们的经济状况，完善你的社会形象，提升你的社会评价，会给你的孩子带来更好的生活环境和教育的条件，也给你自己带来愉悦的人生，这一切的一切只需要你尽快的从自怨自怜的心理处境中走出来，用积极健康的态度去重新调整你对生活的期望，只要你肯放手去爱，并且，相信自己一定会重新收获幸福，那你就一定会成功。
