尊重孩子是必须的，但是也不能为了尊重就处处去迁就孩子。当孩子对父母提出不合理的要求时，家长应该怎么办呢？
吃饭的时候，妈妈问小利：“晚饭我们吃什么呢？”小利想了想说：“妈妈，我想吃牛排和蔬菜沙拉。”
妈妈一听，就跑到厨房里去忙活。可是到了晚上吃饭的时候，小利又改变了主意，他对妈妈说：“我想换成比萨饼，可以吗？”
听了这话，妈妈不高兴地说：“可是饭菜已经做好了，怎么办呢？明天再带你去吃比萨好不好？”
小利不同意，开始闹了起来，非要去吃比萨。妈妈说自己刚打扫了房间，又洗了一大堆衣服，还做了饭，已经非常累了，现在又是交通的高峰期，出门要堵车等等，反复劝说小利放弃这种想法。但是小利不为所动，又哭又闹，最后妈妈只好同意，和儿子一起去街上吃比萨。
原来，小利从小多病，身体不好，因此家人对小利非常疼爱，什么要求都想尽力满足他。于是小利就经常向家长提一些无理的要求，不是要这就是要那，这样一来，就让小利感受到了有求必应的乐趣。如果遭到拒绝，他就会大闹起来。
著名的苏联教育家马卡连柯曾经说过这样的话：“人们时常说，我是母亲，我是父亲，所以一切都应让给孩子，为他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这恐怕是父母送给孩子最可怕的礼物了。这种可怕的礼物可以这样来形容：如果你想毒死你的孩子，那你给他吃一剂足量的你个人的幸福就够了。”
听了这话，可能有的父母会觉得有些危言耸听。但是，生活中所发生的一些事例又多多少少证实了这种说法。在我们的身边，经常会看到孩子向父母提出一些不合理的要求，如果父母拒绝，常会引得孩子大哭大闹。
但如果满足了孩子的要求，还有可能会让孩子养成飞扬跋扈的性格。
尊重孩子，并不是无原则地迁就孩子。如果一味满足孩子的不合理要求，处处迁就和顺从孩子，就会让孩子越来越不像话。因为父母一而再、再而三地满足孩子的要求，实际上是在助长他们“以自我为中心”的心理，这样一来，他们会觉得自己非常重要，而且这种自我意识会不断地得到膨胀，他们会觉得这一切都是理所当然的，丝毫体会不到半分家长的辛苦，因而也很难懂得感恩；这样也会让孩子变得越来越自私，不讲道理。这样他将来走向社会之后，仍旧会习惯于以自己为中心，很难与别人合作与沟通。再者，如果父母不拒绝孩子的不合理要求，孩子就会很难控制自己的欲望。这样一来，在挫折面前他就很难经受住考验。因此，如果家长总是没有原则地满足孩子，并不是对他好，反倒是害了他。
既然一味迁就孩子有这么多负面作用，那么家长应该如何改变这种状况呢？
首先，家长承诺给孩子的事情，不管多难，一定要尽量做到。而如果孩子的要求不合理，家长要拒绝的话，也一定要坚持下去，不能改变主意，更不能因为自己的情绪好或者不好就迁就孩子，这样才能树立起父母的威信，让孩子感觉爸爸妈妈言出必行。这样一来，在听到父母的决定之后，他们就不会胡搅蛮缠了。孩子之所以耍赖，主要是因为他觉得这样可以让大人顺从自己。如果父母让他感受到自己的态度坚决。他就会意识到耍赖是没有用的。时间长了，孩子就渐渐不会再提不合理要求了。
其次，家长要向孩子讲道理。凡事讲上三分道理，留下七分空间让孩子去思考这些道理，并在生活中将这些道理应用于实践，这比直接告诉孩子应该如何去做，效果要好得多。
比如说，家长要向孩子讲明，为什么不能这么做，理由是什么。只要解释清楚，孩子慢慢会理解家长的用意。再者，父母即便拒绝了孩子的不合理要求，也要让孩子感受到自己对他的爱。比如说，虽然没有给孩子买奢侈品或者昂贵的玩具，但是父母会经常送孩子一些可爱的小礼物，会给孩子买一些好吃的，会温柔地和孩子沟通、聊天，这样孩子便不会因为自己的要求被拒绝而感到不开心。
从某种意义上来讲，满足孩子的合理要求是父母的责任，拒绝孩子的不合理要求也是父母的责任。因此，家长拒绝孩子的要求时，不要觉得内疚，或者于心不忍。有的时候，作为父母，心总是太软并不是一件好事。
有的孩子在提出的不合理要求得不到满足的时候，会以非常激烈的行为来进行反抗。比如说，用哭闹不休甚至绝食来抗议。这样的情况下，父母最好采用冷处理的方式。不要朝孩子发脾气，也不要打骂孩子，而是等孩子安静下来之后，再耐心地向孩子解释清楚自己拒绝的理由。如果孩子还是不听，那么父母可以接着做自己的事情。当然，这个过程中，父母不要去哄劝他们。
当孩子明白自己的哭闹对父母无效的时候，他们通常就会放弃。这样当孩子妥协的时候家长再对他们进行教育，就会取得更好的效果。当然，也可以采取转移孩子注意力的方法，比如用有趣的玩具或者游戏来吸引他们的注意力，等孩子情绪好转之后，再对其进行教育。
