只要你活着，势必得接受别人的批评，尤其是对你期望值愈高的人愈会指责你。你虽然也知道自己绝非圣贤，不能完全没有过错，但如果他人的批评令你太伤心的话，你或许就会假装自己不曾有任何差错。为你自己也为别人，学习如何去接受别人的批评，对你的幸福极为重要。
如果在你生活中，有的人全身都是缺点，而且经常与你发生冲突，你也不必去跟他辩解，或自认为完美无疵。
既然每个人都会犯错，你就该了解是怎么个错法。不这样的话，你就可能会开始逃避别人的指责，而一旦你开始逃避指责和批评，就会有害怕它的感觉。
很少有人喜欢别人批评自己，甚至还有许多人千方百计地想办法避开它。有人挑剔自己时，就会油然而生恐惧感。由于一些人这种恐惧感，一些人也许不会再去接触可能会遭受别人批评的场合，这样只会平白失去一个重要的经验，也失去许多有益的批评。关于这一点，很多人还不了解。他们常一面回击别人的批评，暗中又很在意对方说些什么。例如，杰克对你说：“别再指责我了！没有人会介意我花上两个钟头做午餐的！”虽然嘴上这么说，但下次他定会缩短做午餐的时间。不过，杰克要是害怕你会对他咆哮大吼的话，那他就再也不愿告诉你其内心想法并与你交谈了。所以，害怕别人指责或对他人的批评表示生气，不但会让你失去友谊，也同时失去了朋友的忠告。
如果你担心自己某些弱点会阻碍你去爱某人，或妨碍走向成功之路，而因此极力隐瞒着，这样反而会增加你的不安，且愈发害怕别人批评你。只要一听到有人跟你说：“你做错了一件事……”就马上确定他已看穿你的一切缺点。如果对方是你的朋友，那么你们之间的友谊很可能就此中断，你也会责怪自己的缺点使他弃你而去。更甚的是，你以后就会时常逃避指责，而只要你一再逃避指责，就成了永无尽头的循环。另一个个朋友如果再对你提出不利于你的批评——即使是最轻微的，你早巳听过好多次的——你依然会觉得他对你有了敌意。
停止这种恶性循环的惟一方法，是要能面对它，甚至鼓励别人对你提出批评。光对自己说下次你一定会好好地接受批评还不够，必须改掉你以前养成的不听别人批评的行为。例如：
（1）不要对批评你的人咆哮，或愤愤离开。
（2）对方的话还没说完时，不要中途打断而替自己辩护。
（3）在任何情形下，都不对批评者吹毛求疵，或像个法官似的贬低他，也不要纠正他的语病。
（4）不要表现得仿佛发生过天大的不幸，也不要哭丧着脸说：“我是一文不值的东西！”或“我总是把事情搞得一团糟。”
（5）不要推说自己心理上无法承受别人的批评。不要让对方以为他在毁灭你的精神，不要表现得那么脆弱。
（6）不要责怪别人让你做出某些行为。例如说：“如果不是你找我一起参加舞会的话，我才不会花了那么多钱买衣服呢？”
（7）别人批评你时，不要借故改变话题，或装着没听见他的话。
（8）在还没有听懂对方的指责前，不要一再用道歉的话搪塞。用这种技巧可以说有点狡猾，因为对方虽知道你没在听他的话，但由于你一直在抱歉，他就不便再说什么了。
（9）不要把话题转到解释你为何会做那些事的原因。这点也足以看出你的精明，因为当时对方可能会以为你在接受批评，但事后他就会感觉出你在回避问题。
（10）不要反过来批评对方对你行为的反应。例如，不要说他太敏感了，其实他的反应并不是关键所在。
（11）不要故意嘲笑对方。许多人都视尖酸的语言为一种轻视，这将大大地伤害别人的心。
（12）不要暗示对方，说他对你的批评是基于某种不为人知、含有敌意的动机。如果你一再追问对方为何要反对你的行为，那你根本不是在接受他的批评。必要的话，你可以留待后来再问，因为或许对方也不知道你的动机是什么，不过他还是有权对你的某些行为提出异议。
（13）不要对别人的批评冷嘲热讽。如果有人说你凡事不经大脑思考，你就别凭空说他曾骂你是坏蛋，或引用其他对方根本没说的话大加指责。如果对方夸大了你的缺点，你也别在意，因为他对你夸大不实的指控，反而会失去指责的意义。
仔细回想别人批评你时，你是否做到了上面的13条准则？还是你根本无法接受别人的劝告，若是这样，下次可要好好改正，并试照下面的方法改掉长久养成的习惯。如果你能努力不断地运用下列几个原则，久而久之，你就会愈来愈有信心。
（1）要倾听批评你的人说话，不要中途打岔。不要用脸部表情或身体动作表现出你不愿对方继续说下去。而应该直视他，表示你很愿意接纳他的批评意见。
（2）在你的心中仔细想想别人对你的批评指责，以利改变自己的行为。例如，对方嘲笑你太穷或脸上长满了粉刺，虽然他并未给你任何忠告，但此后你便知道要如何改善自己的生活和治疗自己脸上的粉刺。
（3）运用你的智力帮助对方说明白其批评的真正含义，而不是让他对你的不满含糊其辞，这样你才能知道自己的缺点是什么。
（4）试着很有礼貌地问批评你的人要如何改正自己的行为以及该怎样做得较好。这样一来，你不但可以了解对方，而且还可学习各种经验——即使你不喜欢他们，但也能知道那样做对你是有益的。
（5）即使批评你的人没有说出你被指责的行为对你、对他或对其他人有何害处，你也该为自己找出答案来。如果你根本找不出那种行为对别人有何伤害之处，或许是对方批评得太过分了，以后我会再告诉你更多的方法，如何才能认定你是无辜的。
（6）不管你同不同意别人对你的指责，要让他知道你已听到并知道自己错在哪里。你要用自己的话把对方刚刚提出的异议再重复一次，而不是用他的话一字不漏地重新说一遍，那样只是表示你假装在听，而其实你并没有把它他的批评当回事。
（7）你要提的是对方描述的感觉，而不是你认为他该怎么想，或你有何感觉。例如，你可以这么说：“真是抱歉了，让你在餐厅等我，这样会使你既孤单又尴尬，我知道这真是太糟了！”
（8）如果你觉得自己不该受到责备，也要等对方把话说完了再去解释。例如，实在是对方把时间搞错了而使你早到了一个小时，但等人的经历总是不愉快的，因此你也为他所受的苦而表示多多抱歉。然而，你还是有权说清楚，因为你并没有错。
（9）如果你同意他的说法，认为自己的确不对，而且愿意改过，那么就向他道歉吧！但是，道歉一次也就够了，顶多两次，千万别一而再、再而三地要求他原谅你。过分的谦卑不但不会减少你害怕别人指责你的心理，反而会增加恐惧感。
（10）如果只有几个人敢批评你——不管你是个不好惹的人也好，还是你很容易恼羞成怒也罢——要尽力去鼓励这些人随时对你提出指责。要感谢任何对你提出诚恳批评的人。
或许你还想再多加几点，或许你在这个过程中想用批评的扩大作用知道自己的害怕心理，当在你开始倾听别人对你的批评时，先自问下列问题：“我暴露出了什么弱点来了？”“以后会怎样呢——责怪我的人将如何待我？”“这次经验会不会使我想起过去？”“如果会的话，我当时是怎样的无助，而为什么现在却不呢？”
从宴会上回来，凯塞琳的丈夫抱怨她不识大体得罪某位客人后，凯塞琳自认为她先生以后再也不会爱她了。这种感觉竟愈来愈强烈，导致她对她的先生咆哮。当他夺门而出后，她自问为何会这样时，才顿悟自己对自己的婚姻一直认为是最完美的，所以6年来，总认为自己的婚姻十全十美，丈夫对她也很满意。这即是此事情的症结——她一直都以为自己表现得很好，根本不会做出令丈夫不满的事。
我们应该养成接纳别人批评的习惯，因为对方批评我们或许根本毫无所得，甚至于还会失去某些东西。就像一位新上任的护士，在手术房里提醒一位著名的外科医生说他的某件工具尚未消毒；又如一位朋友明明知道你的脾气不好，却偏要告诉你那样做很不好。不管他们说得对不对——也许他们根本不了解事情的另一面——但他们的用意可能都是好的，他们只想防止错误再发生罢了。
这种指责的确是你该接受的，即使对方在某种特殊的情况下也许是错的，但你也不要跟他作对，下次他或许就能告诉你一件被你忽视的重要事情。
曾有一位事业辉煌的年轻商人史坦来见过我，他说成功常令他不安，尤其怕别人对他批评。他认为自己不该这么一帆风顺，如果有人批评他，那一定是对方看出了他的秘密。经过了几个月的习惯改变，他再也不怕批评他的人会揭穿其丑陋的事实——其实他自己也不能确定是否真有个丑陋的事实存在，但有件事一直困扰着他。
他对我这么说：“跟我一道工作的人老是批评我，时常爱问：“你那种说话的腔调哪儿学来的？’‘谁教你表现好的风度？’我真是忍无可忍。我想他根本并不是想帮我什么忙——而且我也不信容忍他的话对我有何好处。”
史坦说得不错，有些人批评你只为了发泄他的嫉妒或想在事业上击败你等，你不必介意。但是，你也不要避开一切指责，应该借机学到你有什么权利和你不该做什么。
如果你不允许别人对你做任何批评，他们一开口，你便大喊大叫，或做任何动作表示你不在听他说话，那么你也别期望别人有一天会听你的批评。其实，你只要把别人的批评视为对你行为有益的的事情，不就行了吗？何况，如果你愿意耐心地听对方把话说完，你也有权利回问一些话的。
应要认定别人对你的批评跟你所做的事有关，而与你无法控制的事实无关。你一方面学着忍受他人的批评，同时也有必要忘掉会被批评摧毁的恐惧感。要知道很多批评别人的人并非想要毁灭他人——如果那么做便太不应该了——或许会有点用。
下次试着向批评你的人建议，要求他每次只对某一件事提出异议，而不要一下子就把你过去做错的事统统列出来而大加抨击。因为，我们会接受他人针对某一个行为的批评，对于一大串毫无希望改善的错误行为，往往谁说了都发生不了作用。如果批评的人是好心好意的话，他应该知道这点的。
当然，你也可以请求批评你的人，不要一再重复责备你的话及不要当众人的面给你挑毛病。
虽说以上的请求都是很合理的，但你很可能会有碰壁的时候，就像你的老板偏偏要在办公室里反复再三地骂你搞乱了他的计划。对这种事你又能怎么样呢？只好自我解嘲说他并不是有意在攻击你，只是发泄他的闷气罢了！他那么做，即使第一次是对的，但做了三次那就是他的错了。因为，批评的本质不该是这样的，相反的却变成老板在虐待别人了。要是他经常这样对你的话，你就该考虑是不是要换个新的工作了。
别人对你的批评是否适度、明确，你可从对方的反应明了之。例如，你已很诚心诚意地接受他的指责，而他却不愿原谅你的过错。那么问题并不在过错本身，而是对方不满意你，或甚至恨所有的人。其实，只要你以表现良好的风度接受他人的指责，那已经是给了对方接近你的机会了。他要是他仍断然拒绝的话，那便是他的问题了。
当然，更应注意批评他人带来麻烦。批评他人一定要有正当而明显的理由，不要只是为了表现你的优越感，或因为你对毫不相干的事发泄怒气而随意指责别人。如果你故意把批评与轻视别人混淆的话，那就真是一团糟了。
还记不记得别人最后一次批评你是在什么时候？如果是不久以前的话，那么你或许还会采取某种方法为自己辩护。其实，这样做反而更加重了你害怕别人批评你的心理。如果下次再有人对你提出异议时，你应该注意听他的话，如果他的批评还不至于毁灭了你的自信、事业，或破坏你们之间的友谊，那么你或许还可以借其批评得到某种启示，而对你的自信、事业、友谊有帮助作用。
