我惦记着赵蕊的手机和身份证。拿到手机可以尝试着查下她的通话记录、“电话本”，兴许能侥幸通过蛛丝马迹查到那个奸夫的信息。当然，赵蕊让我有据可查的可能性很小，但我依然不愿放弃。我一直认为自己是个执着的人，当然，那种执着放弃了好多年。
大学时，我一直窥探学生会体育部长的位置，虽然我体育压根儿就不怎么地，但我对站在全校学生前面吆五喝六的赵全来嫉妒红了眼。一是感觉一个男人站在万把人的场地喊来喝去，而别人却得闭上嘴听从指示，实在是牛X；二是他赵全来抢走了我那个漂亮姑娘——吴迪，让他这个满脸胡子的家伙捷足先登，完全和他所处的位置有关。
为了达成目的，我狠狠心把那个月打麻将赢下的饭票换成人民币，花了一百二十块钱给学生处长买了一条假中华烟。之后，我便跑到荒郊野外练习了几千遍“立正”、“稍息”。同时，我又偷偷向保卫处举报了吴迪留在赵全来寝室夜不归宿的消息，使他背着记大过的处分离开了学生会。那个吴迪虽然不敢再和赵全来当众粘来粘去，却也没有投入到我的怀里，但我还是站在了全校学生的最高点。
现在，为查出那个奸夫是谁，我又有了那种执着的感觉。如果从赵蕊的手机查不到线索，那么我就拿她的身份证去查询通话记录。
赵蕊的挎包离她不到一尺，就摆在脚下的位置。我偷过西瓜偷过情，就是没有偷过别人的身份证和手机。此时，我的心跳在加速。
我想试探着屏住呼吸，轻轻拉开门。可一旦被赵蕊发现，换来一番义正辞严的训斥，多让我挂不住颜面。我本来稳居上风的姿态，因为这种行为，换来一个被动局面，就太划不来。
我轻轻走回床边，整理下被子，钻了进去。
闭上眼睛，还是睡不着。如何能让赵蕊跪在我面前乖乖说出：我错了！那个奸夫是谁谁谁？
突然，我脑子里又出现了一种苍白。就算知道那个奸夫是谁，我就去实现我的恩仇快意？那有什么意义？她赵蕊就算认错了，我还能接受她？她赵蕊告诉我那个奸夫是谁，我就有必要提着刀子赔上一条人命去杀了人家？我耗尽脑汁追究这事，为赵蕊去违法，值吗？
我爱赵蕊吗？
我刻意中断了思绪，打开电视机，吉林某台正直播着当地中小学优秀教师的现场评比。现在的教师队伍基本都是高中学习不太好的，流落到二三流师范院校的毕业生，让这些不懂学习的群体去教孩子们学习，纯粹是一种胡闹。中国的教育要是再不提高，再不把这些主导教育路线的老头子们干掉，再不弄些清华北大的来基层执教，花朵们早晚得被毁掉，过些年再去挽救，花儿没开就谢了。
关掉电视，调整下呼吸，让自己忘掉一切，让思绪变得空白。
我睡着了，梦到了老宁，梦到了赵蕊的表哥，甚至是赵全来，他们陆续担任着奸夫的角色，我挥舞着菜刀向他们挥去，最后砍到的竟是隔壁的疯子。这依然不能阻止我的愤怒，我在狂躁的世界里任意挥舞着菜刀……
“明影，你怎么了？你怎么了？”我猛地睁开眼，发现自己在不停地抽泣着，喊叫着，“X你妈……X你妈的……”
赵蕊的眼睛充满了焦虑，城市的夜光透过窗帘，全然清醒过来的我看得很真切。她一定知道，我刚才在睡梦中正承受着一种伤害，而这种伤害让她心痛焦急又无奈。她明明知道我为什么在黑夜里发泄着我的痛苦，却用无聊的“你怎么了”的询问，其实就是一种明知的糊涂。
我能怎么了？我只不过是在睡梦中承受着屈辱、挣扎和痛苦。
我想直起身，投入面前这个女人的怀抱，通过她母体的温暖来融化我的迷茫、痛苦和愤怒。而我所面对的，却是给我带来这些困扰的人。她拥有一个温暖的母体，也拥有一颗残忍的心。
醒来后，我依然摆脱不掉缠绕着的愤怒。那个凌晨致命的背叛场面，一天后相似的时间在我脑海里再现，似乎是一次毫无缺失的重演。我分不清楚，是赵蕊悠长的叫床声，还是她护犊般拼死守门所迸发的勇气，给我造成了更大的伤害。我的内心被开了一个黑洞，能抽进去整个银河。
我不愿在此时让赵蕊看出我是一个脆弱的人，或许这能带给她一些同情、自责，抑或是自醒。但我不该这样，泪腺再发达，那也得憋着。
赵全来得知我是举报人，指使校外几个小流氓把我堵在了开水房里。任他们狂踢猛打，我都没有流下半滴眼泪。在判断他们即将扬长而去的时候，我站起身捉住一个狠命地咬掉了他的耳朵。后面迎来更重的拳头，我依然没有哭泣。那时候，我很坚强。我擦掉脸上的血迹找到赵全来，我说你不要问我为什么，我就是要打你，如果你不服，可以报警。那天，我打掉了他的牙齿，我因故意伤害被带到了公安局。我托看我的同学给赵全来捎了个话，我说，我在恐吓他，但你必须告诉他，如果我毕不了业，就杀他全家。第二天，公安局免掉了我的刑事责任，把我放回学校。学生处也因我被流氓欺负，胡乱算了个“正当防卫”，免去了我的处分。赵全来则因有大过在身，我也没有追究。我想，我一直都是坚强的。
我不该流泪。刚才流下的也许是愤怒的泪水，也许是痛苦的泪水，也许是积淤在我内心深处的脆弱。无论什么样的泪，我都不该流。我是坚强的！
我对赵蕊说，我没事儿，你快去睡吧。赵蕊转身回到她的房间，我则一直睁着眼睛，熬到天亮。
