越来越找不到活着的意义，生活于我来讲，现在仅仅是每天划过的日子，别无其他。
好想一个人开车去大理看看，远离一下每天生活和工作的地方，那里或许能找到我活下去的意义，或者能找到其他点什么。
生活中突然没有了感情，就仿佛失去了所有一般，除非一直以来没有过这样的感觉，否则那种有过然后失去的感觉会让一个人很痛很痛。
每一天装作无所谓的样子，给自己脆弱的心伪装一个坚强的外表，强颜欢笑，以为可以抹去过去的一切，不会再想起什么，不会再去在乎什么。
可是事实真的是这样吗？
没有，其实每天所做的事情，都是在掩饰自己的内心罢了，不愿意承认，不愿意再想起那些事情，就好像心里一直想：要是所有这一切都不曾发生过，或许现在的我就不会那么疼痛。
好想一个人开车去大理看看，我也不知道大理到底有什么能让我感觉到一点点的解脱，或是能让我找到一点点的寄托，只是想要去一个陌生的地方走走，让我的心不再一直徘徊在过去的伤痛中，久久得不到解脱。
很多时候，会以为自己对过去已不再在意，但是时常半夜惊醒的梦，在梦中还依然蹿动不已的心，却不知为何。
总是会莫明其妙的失神发呆，或是心情突然波动很大，有时脾气特别好，有时又特别容易烦躁。突然想起些什么感觉应该去努力，时常半路就会失去了方向，然后不知要彷徨多久，才能找到一个奇怪的理由安慰自己。
心里有时也会想，喜欢故事并且喜欢写故事的你，也许这正是你需要经历的故事吧。只是下一站的故事什么时候开始，那是一个遥远的未知，永远不会像自己笔下的人一般，永远都会故事不断。
感情的消逝，生命中如同出现了一个巨大的空白，那种空荡荡的感觉让人有些不知所措，总是找些事情做试图将那片空白充实起来，可是不管怎么努力，那一大片空白永远都是那么的寂寥。
就像大脑里真的被挖空了一块，再也不可能重新长出来，唯一的方式就是遗忘，然而遗忘却是一个很不容易的事情。
多希望在大理的洱海边有我未来的故事开端，不要让我再这样苦苦折磨，那种日日夜夜的煎熬让我越来越找不到活下去的理由。
活着，仅仅是在等待另一个故事的开始。这是我现在活着的唯一的希望。
我一直以为那一次的放弃，是为了年迈的父母，不再为自己天真的感情而伤害父母。我一直以为有这个强大的理由会让我过得很好，会让我失去后更加的努力。
可是，谁能想到失去后每一天的日子会是多么难熬，时不时的夜晚会惊醒。或许，我真的太天真了，没有谁可以取代谁，没有任何一种放弃可以得到真正的补偿。
疼痛只有我自己一个人承受而已。
在感情的世界里，没有谁活得真正伟大，我们都是在感情世界里沉沦的无名小卒，被感情翻来覆去的折磨得不成人形，可是对感情还是会恋恋不舍，念念不忘。
虽然我们可以装作无所谓，装得很强大，但是每个夜晚的泪水只有自己知道，每个惊醒的夜晚只有自己清楚，那些弥补不了的过去，疼痛会在我们的内心一直存在着。
好想开车去大理看看，好让我忘掉那些疼痛的感觉，或者让我那疼痛的感觉不再那般强烈。
我们想要的只不过是那简单的真实的一份感情，没有什么特别的地方，没有什么奢侈的地方。可是对于现在的我来讲，那却是一个遥不可及的梦。
或许真的是一个梦而已吧，所以说出来就不怕会有谁笑话自己。梦，只要去做就行，何必在乎能否实现呢？
或许，我真的仅仅是好想开车去大理而已。别的，别的什么也没有。
