我总是希望自己能够正常的生活，或者高贵的生活。可事实上，我似乎没法高贵。我那个倒霉的身体让我对它欲罢不能，又充满怜惜。因为自己的虚弱，我小时候经常表现出强势，那是一种虚弱透顶的“强势”。我拼命学习，我以为名列前茅的学习成绩是对一个学生最高贵的标签。第一名的成绩一直伴随了我整整8年。直到初中毕业。
初中毕业的那年夏天恐怕是平生最轻松的了，父亲出差，母亲上班，我就在家里拼命睡觉和看书。我几乎忘了玻璃窗外还有一个世界。
我还腾出时间幻想一下未来的同学和同桌。从小到大，我的同桌总是不停地在换，没有一个人能够跟我同桌超出一年。我不知道是我的缘故还是别人的缘故。我并没有任何要求或苛求。可总是在不经意中发现一些让我忍无可忍的事实。于是，我也做出了让他人忍无可忍的事情。
记得上小学四年级，老师分派给我一个在她眼里非常老实的女生，那女生不仅成天沉默不语，而且学习成绩也一直平庸，而且最让我无法忍受的是她衣服里一颤一颤的那两只小乳房，我不明白为什么全班女生就她有，我们却没有。我回到家里经常一个人锁上门，脱了衣服悄悄用镜子照耀自己，可是一马平川的胸部，让我对自己充满了幻想，我甚至用手去捏起来一点点，隐隐的感觉那样才是最美好的，我并不知道我的潜意识里已经开始向女人发展了。最初的日子，我拼命在她身上发现优点，我终于找到她的优点，就是“忍辱负重”这一国人所谓的传统美德。无论哪个同学说她什么，甚至是一些过分的咒语，她也可以充耳不闻。也怪了，我发觉有一些同学挺贱，总是想法儿招惹别人，欺软怕硬，看她默然无语，就像个无赖那般找着话损她，要不就故意使坏，在她的座位上洒点水，看她一屁股坐下去，裤子后面一片湿，而引来哄堂大笑。开始，我还像个保护神为她抱打不平，说几句指责的话。渐渐地，我发现，她是如此地窝囊。窝囊也就罢了，考试的时候，她总会斜着眼睛往我的卷子上瞟，这就是老师眼里的“老实人”。我不知道她平时默不作声地抱着课本，一到考试怎么会出现如此僵局，那些学过的内容是不是不愿意在她的脑子里待，嫌闷得慌，蒸发了？她趁监考老师不注意的时候会碰我的胳膊。本来就对她轻视的我，因这一举动竟然生发出一种强烈的厌恶。
依现在的年龄看，这种厌恶是大可不必的，我倒完全应该展示出我在考场上的高风亮节，让对方应看尽看，能抄尽抄，倒也赚一“乐于助人的好同学好同桌”的名声，彼此都考好了，同喜同乐，何乐不为？可当时那个年龄段的我，就是那么钻进了牛角尖，较真得不可理喻。
成绩下来，我一脸的阳光，可怜的同桌自然是灰头土脸。我也没有幸灾乐祸，只是有一个念头油然而生，我不想再与她同桌了。我找了老师，摆出能够摆的一切理由，老师自然没同意，说让我帮她长进。我哪有那功夫教一窝囊小姐长进，她能吗？天生的性格，谁能改变？想来，我还是够坏的。后来，我发现老师对她的态度并不好，有时她会遭遇老师的白眼。我对此有点费解，不过，最终，我找到了答案，她身体的早熟让老师对她另眼相待了。这世界确实不公平。
我的身体状况是无法上体育课的，看着窗外同学们踢球的、跳绳的，内心倒也说不上羡慕或者嫉妒。我早已屈服了自己的状态，同时我也在拼命掩藏自己的“缺点”。每次上学或者放学，我都是沿着墙根默默地走，上学是第一个来到教室，放学是最后一个离开学校。有时我会听到有的学生悄悄说：“她长得真漂亮，可是腿怎么了……”强烈的自卑感侵袭而来，我当时恨不得在他们面前立刻消失，那一刻真希望自己是巫女，懂得隐身巫术。我时常在沐浴的时候观察自己那双腿，肌肉很正常，富有弹性，两条腿一般粗细，可是为什么它无法正常地行走？这难道就是冥冥是的一种注定？因为家里有很多的书籍，那些书香很快让我转移了心思。
从7岁到18岁之间，近十年的里程在我的记忆中几乎没有什么太浓厚的色调，除了学习，和在日记中悄然出现的几个男生的名字，甚至于他们，我如今都无法道出姓名。我吃惊自己怎么会将当时的“刻骨铭心”忘得如此干净？人的一生有多少刻骨铭心？在当时是刻骨铭心的感觉，多年以后，再回过头来，就觉得那简直不能称之为“刻骨铭心”。而后，便拼命在心里搜索真正的刻骨铭心。我的刻骨铭心在哪头？在前头还是在尽头？
我轰然倒床开始幽闭自己的时候，我就发现我在尝试一种绝望，确切讲，已经不是尝试，而是，那“绝望”已经深植、密布、弥漫在我心头，拨散不去，这绝望只是单纯的绝望，并不代表要放弃什么。我弹掉烟灰，看着它无力地落到地上。
电话响了。
——米诺，我是振一。
——哦，好吗？
——干嘛呢？是在等我的电话？
——你怎么这么自以为是？
我听他这口气，有点不舒服，和他还没怎么着，他就这般说话。不过，他的这句话倒是令我越发好奇了。我突然想见见这家伙。
——我没自以为是，我只是希望这样。你好敏感。你在抽烟？
我下意识地看看指缝间的烟，环顾四周，没眼睛盯我，我颤了一下，他在哪？他无处不在？
——我在玩烟。不算抽。
——怎么了？不高兴？遇到事了？
——是遇到了。正想法解决。我望着桌上那撂厚厚的盲女日记说。
——我能帮你吗？
——当然，如果你懂盲文。
——你？……
——好了，我要工作了。拜拜
——还能给你打电话吗？
——当然。
挂了电话，蓦然有种不知从何而来的空洞袭击了我。我望了一眼被弹到地上的烟灰，弯下腰，试图拭去。一蒂烟灰落到地上显得何其孤独。落到地上的烟灰可以拭去，落到心里的烟灰却无以拭净……
这个出现在我生命里显得有些奇妙的电话，和电话那头的那个人，让我不得不相信了杜拉斯老太太的那本小说《黑夜号轮船》，那是两个人的电话爱情故事。我和振一之间是被什么东西牵系着，难道仅仅是靠声音的传递？
米诺已经在心里承认了这份妙不可言的吸引，她承认了自己的期盼，而这期盼却无以展示。当一个人心里有一种值得炫耀或者说是自视珍稀的感觉时，总渴望能与他人共享，她现在就是这种心理。她忽然想到了巴特，像小时候那样一有什么惊喜或难受的事情，她第一个想到的人就是巴特，她可以对他倾诉，他愿意倾听。巴特的再度出现，不经意地又让她恢复了一个遥远的甚至已经是消失殆尽的习惯。
十六岁那年，她就把心悄悄关闭起来，她不再和任何人说什么内心真正的东西。她开始在想怎么样掩藏自己的缺憾，怎么样让自己美丽和高贵起来。“女孩子必须高贵。”这是母亲经常给她传递的一个信息。
那是个花季的年龄，而她从不认为那是她的花季，她的花还没来得及开放，就包裹着枯萎了，如果说这世上真有一种誓言树，那么，她就是那被人砍落的誓言枝。她早已把誓言这东西埋进了深土，填平了。她想，如果那誓言枝会生出芽，将是绝世奇迹。
一个小小的伤疤，一个如同现代硬币般大小的伤疤，让她懂得不再相信，至少不再轻言相信和倾诉。
那个下午对她来讲实在是有些辉煌，太阳显得有些霸道，迟迟不愿落下。她背着书包，脑海里一遍一遍重现刚才的镜头，她感觉自己做了一回明星，所有的灯光都对准她，所有的眼睛都射向她，她成了焦点。那时还没有“焦点时刻”这个电视节目，而她就是“焦点时刻”的前身，她时常这样暗想、窃笑……其实，讲来都是些孩子的奖项：州级作文竞赛第一名、市级作文竞赛第一名；全校数学竞赛第一名。
三项奖状几乎是同时落到她的手上，她立刻光芒万丈。她的那个年龄还没让她懂得被荣誉冲昏头脑，而她的眼睛透明得无以阻挡因骄傲而折射出的光亮。她的脑海里闪现出童话里尊贵而美丽的公主。一个人造的现代公主。她暗笑了一下。她完全没有意识到在众多人群中有一双眼睛在专注地盯着她，那双眼睛里充满了羡慕，同时也溢满了某种不可言说的欲望。在有的人一生中，悲哀往往是尾随高傲而来的。
她第一个想要见的人是她的老师，她所认为那是她生命中惟一能让她称之老师的人。那老师曾送给她各种参考书和一些世界名着，告诉她一个人最大的幸福莫过于能做自己喜欢做的事情。
因为那个老师的出现，她较其他同龄人更早地接触到了一些称之为世界级大师的人物。她有那么一阵几乎想要摈弃学业，只想看书和写作了，她渴望像那个叫三毛的台湾着名女作家那样游历，游历全国游历世界游历爱情，她幻想中自己的爱情不会比三毛的爱情逊色，她竟然天真地对比爱情。其实，她那时还不知道，世间的爱情根本不存在可比性，爱情中人，幸不幸福只有自己知道，浪漫的爱情很美丽可不一定稳妥，现实的爱情很琐碎，可不一定会割裂。
她奔向那个去过很多次的教师宿舍。那可能是她平生来最为尴尬的一个镜头：她看到她心目中的老师跪在地上不住地安慰一个抽泣的女子，满脸的泪并没能遮住那年轻女子的娇容，那是张美得令人眩目的脸庞。地上一派狼藉，以前所有摆在桌上和床上的书被一批一批地装入纸箱，所有的东西已经被打包，她蓦然发现地上有一撂非常熟悉的白纸本，上面是她娟秀的笔迹，那是一行行诗，是她花了整整一周的业余时间抄了一小本诗集，那是她写的诗，虽然稚嫩，可充满了真情，成人不会写出那么纯粹的东西来。她把它们当做珍品般送给了这个心目中惟一认可和尊敬的老师。而就在这一瞬间，她在难堪的同时，在她的眼睛触及那一摞诗稿的一瞬，一种刺心的侮辱强烈袭击了她。
她与生俱来的高傲在一个曾经让她敬佩的教师手里撞得鼻青脸肿。
“你认为珍贵的东西，在别人眼里可能不值一提，你认为的无价之物，在别人那里可能只是一堆垃圾。”她恶狠狠地写日记里写下了这句话，钢笔划破了每一个字的最后一划。
她调集所有的记忆把所遇到过的老师在心中翻了个遍，都是老师，只有这个被她认可的老师，现在她心中已不再是老师。与此同时，她明白了，人最容易被眼睛击败。
她不知道是怎么退出那里的，已经都不重要了。她怎么也没有想到，还有更大的一件事在等着她，或者早已经尾随她了。
天色并不晚，甚至还有阳光。就是在这仁慈的阳光底下，在充满阳光的绿荫里，她的身影被另一个身影压倒了……
那是她作为一个少女的转折，也是她心灵的转折。
她在被压倒的那一瞬，她晕眩了，她在喊，可事实上，她并没能喊出来，她的发音器仿佛被一根无形的绳索死死地捆了起来，她透不过气，她只感到下身一阵刺痛，同时，她看到了俯视她的那张男人的脸，那男人很帅，帅得无论如何让人难以相信他需要“强奸”，尤其那双眼睛，她觉得似曾相识。那是一个大男孩，比她高一级，那男孩曾给她写过两张字条，约她出来，她没有理会，跟她说话，她也没正眼瞧过，更别提开口说话了。他莫不是让她给逼疯了？干出这等事来？
从此，她只要碰到那种脸形和那样的眼睛，她就想起了那个下午的阳光和草地，确切讲，是那个深深的树坑……她的全部贞操包括体内的野性都深陷在那个并不引人注意的树坑里，或许在不久的将来，那树坑会被人填埋或者重新栽进一棵树苗，而树坑里发生了多么巨大的事情除了她无人知晓，她是被那男生扶起来的：“疼吗？我……真的喜欢你……”那男生的声音好听极了。若不是这突如其来的暴力，她一定会爱上他。可是在那一时间，她脑子里一片空白，她感到了莫大的委屈，她只想哭。她希望那双熟悉的眼睛能够心疼她、安抚她，而不是破坏她，至少不是那么原始、粗暴的破坏。
她回到家里将自己泡在浴缸里，拼命地搓洗自己身体的每一个部位，她的下身依然在痛，她开始流泪了，把泪全流在浴缸里，她不想让父母看到她难过，不想让他们知道这事。她的头脑乱极了，有个念头在她的头脑中上下波动，可总是那么模糊不定。她不知道自己应该怎么做，她唯一没想到的就是报案。她不想报案，并不是因为担心其他的负面影响，她内心的一个隐秘疑问让那男生证实了，她可以享受，或者说有正常的感受：疼痛。她悄悄翻阅过母亲订的医学书，她对“性交”充满了好奇，她不知道那是怎样的一件事物，她甚至莫名其妙地恐惧和自卑：她会进入那件事情吗？她会给她将来的爱人带来什么样的感觉？这些她不得而知。但是答案在那个暴力的下午，在那个树坑里，彻底释然了。她乱了，她甚至有点感谢那男生早早地给了她一个答案。但同时，她又感到恐惧和屈辱。
她囚渡着一生中最黑暗的心灵生活。也许是天意，就在她出事的第二天，那个她连姓名都叫不准确的男生彻底从这个世界上消失了。据说是在帮人打群架的时候，被人刺了一刀，那刀刺得真彻底，把他的肠子刺出来了。那是什么样的一刀，她不知道，如果没有那一刀，她的生活会是怎么样？她甚至还没来得及去爱或者去恨，她不知道该如何去对待一个熟悉又陌生的死人。在她得知这个消息时，她明白：她有秘密了，而且这个秘密只属于她一个人。
十六岁的她遭遇的这场经历对别人来说可能是痛不欲生，她的心灵是在痛，一直在痛，可她的脸色上依旧，眼神依旧，没人能看出她身上发生了什么，她只有在自己的世界里才会真实地落一会泪。而这种落泪却让她把眼睛洗得更明亮和纯洁。
她变得更单纯和善良，但同时，她也显得更复杂更令人难以捉摸起来。她的复杂和单纯交相辉映。
她想忘却那脸和那眼睛，想忘掉那个长草的充满阳光的深树坑，而往往是这样，越想忘掉的事却是越清晰地占据着你。那个强占或者说改变她的男孩消失了，这世上只有她一个人知道这事，所幸的是，她的身体里没有任何反应，第二个月，她和平时一样，迎来了她的月经。她多么希望这次月经能彻底洗干净那次经历，洗干净她身体里那个男人留下的落痕，甚至洗干净那次经历带给她的所有感受和记忆。可是没有，也不可能。有过一次性经历和没有过性经历的女孩毕竟不同了。她从前的内心是一种懵懵懂懂地需要和好奇，而现在的她是身体所带动起的一种生理需要，每个月有那么几天，她总感觉自己的下身那个部位隐隐发胀，有时胀得让她失控，她会用手轻轻地安抚它，这种无以言状的肿胀和轻抚会让她悄然落泪。她已经变成一个有着性需要的“小女人”了。
