在某一天的早晨，还躺在被窝里的我被被外面的吵闹声惊醒。让人奇怪的不是外面吵闹声，而是为什么会在这么早的时候就会有吵闹声。在大学的时间里生活得久了，让人都忘记一天之中还会有清晨这个时段。似乎我很希望将来的自己能够死在床上。在我的意识里，我一直认为死在街上更光荣一些。这样的意识比较荒唐，我也不知道为什么我会一直有这样意识。死在街上的情形不能够被确定，也不排除被猪肉铺上的杀猪刀砍死的可能。不能确定的事情似乎总是那么遥远，这在么某种程度上来说我根本就不想死。
清醒的我逃脱不了床的枷锁。不知道床拥有哪一种魔力，竟然能够将我死死地盯在床上。这大概是因为我在床上生活的时间太久了，在无形之中有了一种依赖性。在某一个时刻里，我有起床的冲动，但这冲动总是在下一秒的时刻里被磨灭。我总是能够找得到让自己安稳躺在床上的理由，用勉强的理由来强行自己的意愿其实是最让人憋屈的。于是我就这样想象着安稳而憋屈地躺在床上，似乎我的生活也是如此，似乎所有的人也是如此。躺在床上百无聊赖的我找不到妥协的办法却勉强妥协了。
关于未来，我不能够明确。如果我还有一点奢望，我会选择在清晨时候起床。这种没有追求的日子似乎跟绝望一样，都是在静默中等待死亡。此刻躺在床上的我想要改变生活的方式，可我竟然对外面的吵闹声一点好奇都没有，这一刻的意识又被自我磨灭了。
寝室的门被轻轻推开，在我的第一意识里，是风推开的门。至于是哪里来的风，我无法寻找到答案。似乎遍地都是风，关于风从哪里来是个未知的问题。
门外走进一人来，喊着我的名字。我侧起身来看这人是谁，原来是余良。
我说：“干嘛？”
余良说：“吃饭。”
我说：“早饭吗？”
余良说：“不然呢？早上可以吃中饭吗？你也不用脑子想想再说话。”
我说：“那就不去了。早饭早就戒了。”
余良说：“戒了？你倒是奇了怪了，吃饭你都给戒了。早饭不吃，一天吃两顿，那怎么行。”
我说：“古人都只吃两顿，他们不也活过来了吗？再说，就算是早饭不吃也不等于一天只吃两顿，还可以算上夜宵。”
余良走到窗边说道：“你过来看，今天我们学校好热闹。”
我不禁感到好奇，问到：“都在热闹什么？”
余良推开窗，伸出头去遥望，说道：“不清楚。声音是从操场上传来的。视线都被树挡住了，操场里的情况我看不清楚。要不我们过去看看，说不清有什么新鲜的事情。”
我猛地从床上爬起，说道：“这主意不错。”
在某些时刻，我所能想的不是去拒绝某一个请求，而是想如何让人说服自己去完成这样一个请求。而能够说服我的往往都是简单的理由。在一个复杂的过程中，我想要追求的是一个简单的结果，我也不知道自己究竟是想得到些什么。或许是因为我的意识本来就本容易就被人改变。
我做事情从来都不拖拉。只要目标明确，我总能够在最短的时间里去着手。很快，余良更在了我的后面出了房门。而在我关上房门的那一刻，我迟疑了。我再一次怀疑自己这样做的目的。我在某个意识下产生的冲动总是很容易被冷却。在某人的说服下，冷却的冲动又会重新点燃，往往是更让人感到沸腾。
我站在房门外，面对向楼下去的楼梯，束手无策了。在这过道里确实有风吹来。至于它们从哪里来，它们从窗外来是我能够找到的答案。但窗外的风有风从哪里，又让人找不到答案了。
我问道：“我们这是要干嘛？”
余良说：“刚刚不是说好的吗？去操场看看外面的情况。”
我说：“是吗？那也够无聊的，不去了吧。”
在说这句话的时候，我已经转过身去，手在口袋里摸索着钥匙。余良说：“你看，你已经起来了，回寝室能够干嘛？”
在这一时刻里，我的意识有些迟疑，说道：“对啊，回寝室我能干嘛？”
在略有思索之后，我又说道：“还是去操场逛逛吧，看看外面是什么情况也好。”
很快我们走到楼下。当我们来到操场的时候，才知道原来是大四的学生在这里照毕业照。这样的情景也不让人感到奇怪了，唯一让人感到奇怪的照毕业为什么会选择在这么早的时候。在多年以后寻觅记忆，当被问起大学里起得最早的一天的时候，说出的答案是照毕业照的那一天。这样的答案让人满怀遗憾，似乎又在遗憾之中找到一点满足，至少在毕业的那一天是起得最早的。
余良看着热闹的人群止不住感叹，他脸上的面容给人的感觉像是将要毕业就是他。余良望着嬉闹的人群说道：“你看，他们一个个都是多么的悲伤啊。”
在我看来，他们中间完全搜寻不到悲伤的气息，似乎更欢乐一样。看着大四毕业生中每一个人脸上愉悦的表情，我对余良意淫出的感想表示不能理解。那群毕业证穿着黑色的学士服，整整齐齐相机面前，正准备拍照留念。我指着前面的毕业生说道：“你看，他们不都是很高兴的吗？你怎么就说他们是悲伤了？”
余良瘪了瘪嘴说道：“这你就不懂了，看一个人的感情不光是看表情，你得深刻地去了解他们的内心。过了今天，他们就要离开校园了，即将面对的是社会，你说他们悲伤不悲伤。”
我说道：“社会怎么了，还不是一样的过。”
余良又叹了一口气说道：“社会是什么，是现实啊。现实是什么，现实是和梦想相反的东西。梦想代表了什么，代表的是美好啊。以这样的一个逻辑就可以说明，社会是让人难过的东西。就拿睡觉来说吧，进了社会就不能睡懒觉了。”
我很清楚，余良的这种逻辑推理纯属使他一个人的意淫。去揭穿别人的自以为是的东西总归是不好，我不应该尝试着去把这条意淫出来的逻辑给打断。在余良说出的所有话中，这也算是有些道理的，至少这话中运用了逻辑推理。
我忙说道：“对啊，对啊。现实是个让人难受的东西。”
在摄影师按下快门的一瞬间里，关于大学的这份回忆也被记录了下来。一年后的今天，站在这里留恋的将会是我跟余良，我想象着这般情景也变得有些难过起来。我的难过正是印证的余良所说的话，尽管他们面带微笑，但在心里隐藏着悲伤。
这个时候，校园的广播也在这片吵闹中醒来，开始了一天之中的第一次播音。这广播也有它的心情，总是断断续续地而且是在人们无意之中的响起。广播里播放大都是些音乐，有时候也会播音员读着热点新闻，关于这新闻多半也是八卦之类的。在朝气勃发的早晨，这时候播放的竟然是格调极低的钢琴曲，这活跃的氛围在惨淡的曲调中像是死去了一般。
在一段钢琴曲过后，广播里又想起播音员了播音员的声音，“一日之计在于晨，沉睡中的你在一片芳香中醒来继续前行的路”。这声音很是亲切，只是这内容被听过了无数次而让人感到恶心。本来就很劣质的广播在风吹日晒和雨雪交加中变得破破烂烂，传出的声音也变得沙哑起来。这种沙哑的声音更适合青春的味道，活在阳光之下的我们也在一天天变得沙哑。
在难得早起的清晨，听到一成不变台词更让人悲伤了。在许多时刻里，我想要有改变的冲动，可最终都只是在无奈中忍受。我记起中学时候老师叫我写作文时候的情景。老师告诉我，在文章中同样的句式语法要避免重复。我说，可是在文章的某个情景里非要用到同样的句式该怎么办？老师说，那你必须改掉其中一种，要么就不去写，反正就是不能出现同样的语法。我说，要是这样写了会怎么办？老师说，评卷老师肯定觉得烦，那你的作文分就不高了。在某种角度上来说，此时此刻的我正在扮演评卷老师的角色。而我又不能够评分，只是我跟评卷老师的感受是一样的。最终我的无奈都只因为我没有评分的资格，没有话语权最喜欢沉默。
在毕业生们的集体合影结束以后，我看到有一对毕业生情侣要求摄影师单独合影一张。在这之后，更多的情侣也要求合影，这让没有伴侣的旁人羡慕不已。余良在一旁继续感叹道：“哎，真是个悲伤的故事。”
我说：“怎么又悲伤了，我看是你嫉妒了。”
余良说：“哎，毕业季即使分手季啊。你看那一对一对的，估计也走不长了。”
在这个观点上，我表示赞同。因为是曾经的经历，这让人信服许多。我想起苏嫣，不约而散，各奔东西。
太阳在这个时候升得更高了，还是如初一般红晕，只是更光亮了。这样温和的光似乎更让感到温暖，因为可以直视，所以在心底也觉得亲切。我仰起头四十五度角仰望天空，远边的世界湛蓝无边际。我时常以这样的角度仰头，在这四十度里有时候是悲伤，有时候是希望，有时候跟无尽的视野一样是无尽的回忆。回忆就是脑海里的脑海里的一台放映机，但它始终都是在倒带，根据人的意识去播放经历之中的快乐或者悲伤。
在这四十五度的仰望里，我看见一只鸟从远边飞来。鸟从头顶飞过之后，有一团黑乎乎的东西掉在了我的脸上。我赶忙将脸上的东西逝去，发现原来是一团鸟屎。在无意之中我竟然想起一句话来，早起的鸟儿有屎拉。
余良见了，笑着说道：“鸟在你脸上拉屎了，今天你可要倒霉了。”
