此篇为插篇。
今天是你离开我整整两百天了。你在天边是否过得好，准时吃饭了吗？睡觉有没有盖被子，是不是还很爱乱踢呢？你到底有没有比以前成熟，还是像以前那么简单纯洁，上面有没有人欺负你，有没有出现一个像我一样保护你的人，我保护你？呵呵，我又怎么保护你呢？有何能力呢？如果能保护你，你就不会离我而去了。
我来到了海边公园。你记得吗？这是我们第一次约会的地方，第一次亲吻的地方。这里没有任何变化，唯一变的就是我没有你。
我玩旋转木马，也就只有木马再转了。我伸出手，什么也没有，只有空气，为什么你这么残忍地扔下我在这个瞬息变化的世界呢。
我看见好多情侣甜蜜的样子，就像我们以前一样，惹人羡慕。而现在我孤零零一个，走到哪都觉得不协调。你说你还在该多好啊。
还记得那个鬼屋吗？你说你闭眼都能过的鬼屋。我走进去，好多情侣在亲吻啊，这是我们第一次亲吻的地方，我记得那时候心跳得很快，很快。而且最有趣的是我们满嘴口水，我还把你唇膏的味道当成是亲吻的味道，好傻啊以前。
那个垂直过山车，你不是还说下次要陪我坐吗？你怎么食言了，都没跟我再坐一次就离开了。我自己坐了上去，我没有机会握住你了，我只能握住保护杆，到垂直轨道那两秒，我怕了。但是又好开心，因为我觉得这样直接撞下去我就能去天堂和你相聚了。可是这是不可能，我虽然很爱你，但是我不会做傻事，对，我惧怕死亡，更主要的是，我不能主动离开这个世界，这里还有我很多留恋的人和事，我知道你也不会怪我的。如果你愿意在天国等我，就等我到我被上帝宣判死亡的那天，如果等不及，那你就找个好好对你的人。到时候我上去看到你幸福我也会觉得幸福的。
我知道善良的你也会跟我说：“在这边的世界找个爱我的女孩照顾我。”我不知道会不会，我重来没想过这个问题。我不知道自己还有没有勇气去爱。
下去的时候，速度好快，我好像腾在半空，看见你微笑的样子，在向我挥手，我以为你想带我走。到下面时水喷上来，一股清爽的气息把我打醒，你那是对我道别吗？对啊，你走那时听苏惠说你还在喊我的名字，可最后都没看到我。这是不是你的遗憾，没有真正正式地跟我道别。
我最后还是来到了海边。海，这200天我去过了很多的海，因为我不知道天堂有多少个，所以我觉得每个海的尽头都有一个天堂。这个海，是我最后来的海了，因为我以前不来，我觉得你就在这个天堂，我是怕第一来到这里，我会把你立刻忘记了，和你道别。但是，今天来，确实我是真的想和你告别的，整整两百天，我过的生不如死。但是我不能再这样颓废下去。
你说过海的尽头连接这天。那现在我的位置是离你的距离最近了吧。你现在一定听到我的声音，对吧。
陈雪，我好想你啊。每天早上起来，没有你的信息，我觉得好空虚啊，我真是接受不了你离去的事实。你这么好的人，为什么那么早就离开这个你还没有看够的世界。其实，都怪我，我如果成熟点，自尊心没有那么强，或许你就不会死了。都怪我，如果给你选择的机会，你还会爱上我吗？我觉得你不要爱上我，因为这让你很痛苦。如果当初我拒绝你，默默地暗恋你，又或者是你和李刚一起，应该会更开心更幸福的，可惜没如果啊。我好恨你，为什么要离开，离开后又给我带来这么大的内疚。今天，我来是和你告别的，我要跟以前的生活道个别了。你就不会怪我啊。你别怪我啊，我长大了，不可能只为你，和我自己活着，我要为家人考虑，为很多事去做担待。我希望你在天上可以找个伴，让他陪着你，或者如果可以，就早点去喝孟婆汤，早点投胎重新做人，记得下辈子要认清人了，别再爱上我这种混蛋了。放心，每年你的忌日一月三日我都会来这里陪你的。再见了，陈雪。
我带着泪水离开了海边。
虽然说是放下陈雪，但是怎么可能做得到呢。毕竟，陈雪给了我整个青春和整个人生，对她的告别只是觉得真的有天堂，她会听见我的话，早一点去开始自己的新生活。
但是我又很怕，怕天上的人能看穿人的心里所想，陈雪知道自己为了她而撒这么难受的慌，会觉得更不应该开始新生活，继续留在我身边看着我成长，而这是我最不想看到的。
爱情原本就是盲目的，后来结婚的理智是因为转化为了亲情。每个人处在深爱的阶段时，都会相信这个世界有童话。这并不是傻，而是对生活美好的憧憬。
