第一百零一章
地点：椎形胡同44号，我是一面镜子。
我是一面镜子，被木匠装在衣柜上，过着像其他木制品一样的生活，但我却没有过多的抱怨，因为这只会减少我自己的寿命，也不能像珠宝首饰一样被女人们佩带在身上，如果要把我变成一副镯子，或一对耳环，那我就宁愿继续做我的镜子，唯女人与小人难养也，一点也不错，如果我被她们攥在手中，我就会遇上冷落或被宠的命运，这样的命运我感到羞耻，这样一想，我作为镜子，便觉得高贵得多了，高贵让我不在羡慕一切，不在羡慕衣服的华丽、不在羡慕人类的自由、不在羡慕珠宝的珍贵；我以前并不是一块柜子上的玻璃，我是作为新娘的陪嫁一起送到新郎家中的，我作为梳妆台上的一部分被抬进了新房，我并没有引起他们的注意，他们也像是对我蛮不在乎的把我放在了他们床的对面，这样一来，他们的一切都将收进我眼中，我并不出声打搅他们，也不在旁边窥伺他们，我只是默默的欣赏着人类的这种活动，他们坐在床沿，互相看着，嘿嘿地笑个不停，接下来的事情我不叙说你们也比我清楚，我对这种事情并不是多么的了解，你们是知道的，我身上除了有两个平面外便什么都没有了，至于做那些事情，那就更是不可能的了，我晚上不在闭上眼睛睡觉，我像是小偷似的观察着这一切好看的事情，对于我来说是好看的，如果是你们我就不知道了，我最欣赏的是女人身上的东西，她就不止一次地拿到我的面前给我看，他的丈夫我是不屑一顾的，我作为镜子，在那些日子里我就做了这些事情，并没有特别的收获可以告诉你们的，但我从那时起，就开始对女人产成了厌恶，那是一天晚上的事情，她的丈夫没有回来，他孤独地坐在床沿上，不一会儿，门咚咚地敲响了，她按着自己的胸口，迅速地打开了门，进来的并不是她的丈夫，而是另一个我不认识的男人，他们也做了同样的事情，并且是我没有见过的姿势，那次以后，我就不在看他们做这样的事情了，我感到了恶心，她是那么的恶心，白天在我的面前打扮着，晚上却是那么的不再打扮着，这实在让我难以接受，她像是一块布匹一样，染什么颜色就是什么颜色，这实在让我厌恶！厌恶的原因还不是这一次她对他丈夫的不忠贞，我知道的你们简直难以相信，我并不希望把她的一切隐私都抖搂出来，我只是拣点你们感兴趣的，你们愿意听的说给你们而已！
你们知道我是一面镜子，却不知道我也有说不出来的苦衷，这些苦衷是我无论如何不能开口的，但我不说的话你们不一定能够理解我们，作为木制品，已经有无数的前辈伸过冤了，但总是没有结果，所以我也不再想过多的浪费我的唇舌，我是务实的镜子，不会那么的平庸和没有格调，我的情感是丰富的，我的人格和尊严是高尚的，我的学问是渊博的，人类拥有的一切我都拥有了，以至我十足的骄傲，把放在这狭隘的空间中，让我和这些很破烂很陈旧的东西放在一起，这实在是人类对我的不公。我所说的并不是信口开河，也并是我自己编出来的谎言，如果你们有时间，我可以让我的这些同伴告诉你我说的是否属实，这并不是我后天学习来的，这是我的本性，这是我的先天造就的，我的上智跟人类的上智比起来也不会感到逊色，我的内容是多么的辽阔，你如果有耐心，你站在我的面前，你自己的眼睛将告诉你我所说的是否属实，也许你们不会相信一面镜子的所说所言，但你们却不能否定我是过目不忘和无所不通的镜子，我也曾经享受过贵族的待遇，那些穿戴整齐的大臣和王公都会站到我的面前来照来照去，他们的穿着十分的漂亮了，但他们却依然地说：“哦，如果没有镜子的话，我将是多么惨！我会穿着这样的衣服在陛下和大臣面前走来走去，却并不知道自己是丑陋的，我要感谢它的存在，我将给他镶上最好木制的边框和立坐！”你们说，他们不是在夸奖我吗？只有我的存在才证明了一切问题的存在，如果没有我，他们就会在皇帝和大臣的面前丢就脸面。有时也会有女人站到我的面前来，她们对着镜子抱怨自己的相貌是多么的丑陋，也有的女人会跑到我的面前来，对着我欣喜若狂地对我说：“太感谢你了，你的智慧救了我，如果没有你的存在的话，我怎么会清楚自己的相貌呢？我是漂亮的，这有你的功劳！”她会用粉粉的脸蛋凑到我的脸上来，这是无礼的行为，她却不会在意，我想也只有我的魅力可以让她变的这么的疯狂，我要感谢我的智慧和我的照面，是我成就了一切的美人的美丽！但我也懊悔成为镜子，因为其中也会有某种危险的存在，比如，我厌恶的女人和难养的女人，她们是我发怵的首选，她们的相貌和品味都是次一等的，她们当然也不会放过我为她们照一照，她们是下流的，甚至会赤裸裸的站在我的面前，她们的相貌是次等的，他们的身材也不会是上等的，这些不入流的次品她们总要拿到我的面前炫耀，我见的不止一次，她们会惊讶地叫起来，先是抓自己的头发，再是砸我的身体，你们是知道的，我的身体是由玻璃制成的，可经不起这样的折腾，而且还要面临种种的丑陋，还有很多难以启齿的事情，我实在不愿让人类的脸面丢尽！
至于我是怎么被装在柜子上的，这就有点难说了，这背后也有一些动人的故事，可我不能都抖搂出来，我只拣一点你们喜欢的说说吧！一提到这些故事我就会不免伤心起来，我也并不能捉摸透我自己的心情，它是喜怒无常的，我也只能跟着喜怒无常，心情坏的时候可能会让我变的精神崩溃，心情好的时候又会让我变的疯疯癫癜，但我早已不在为这些行为思考了，这些是我生理的问题，这一切都应当让我的身体来自己解决，我是不必操心的，你们说呢？我还是说故事吧，免提我自身的事情以免让我自取其辱，在你们面前哗众取宠。我说过，我被厌恶的女人做陪嫁品送到了那间令我时而欢喜时而忧的屋子中，但我却并没有在那间屋子中待上很长时间，我不久就被搬走了，原因是我厌恶的女人死掉了，这一切我都是目睹的，不管怎么颠覆，我还是会一清二楚的，实际是她的丈夫掐死她的，却在外边说是难产死掉的，这我是知道的，他们的谎言骗不了我的眼睛，在我看着她丈夫掐死她的那一分钟，我眼前顿时出现了她美丽的画面，我开始在心中对他怜悯了，并不那么憎恶她了，我的眼中却认定了她丈夫的不是，是的，我开始厌恶她恶心的丈夫，但我没有去掐死他的能力，也只能在我的心中怨恨怨恨而已，别的，我什么都做不了，只能眼巴巴地望着。
我免不了被新主人厌恶的危险，她也是女人，但她对我并不是很满意，他感到我带着十足的晦气，我的存在是会让她感到恶心的，她说我是死人的东西，她不要，我就这样没有理由地离开了这间屋子，从此我便走上了漫漫的孤独日子，我被扔在了一间昏暗的屋子中，不见人的脸面，不见一点生气的东西，都是些破柜子、破桌子、破椅子之类的，我很希望再次出去，我厌恶这种昏暗的日子，但我却只能默默的忍受，却没有一点摆脱的计谋和思想，但我仔细地望着从走廊中走过的每一个身影，他们很少停下来，说几句话，或无声地停几分钟，这是我当时日夜期望的事情。我等啊等，一晃几十年过去了，那扇为我的门终于打开了，我并不知道这是我的死亡之门，我望着仆人用锤子砸在我的身上，随着我身上玻璃的破碎，我知道，我死了，他们把我砸成了一堆碎玻璃，放在布袋中，递给了收收垃圾的人。
我哭着，我悲伤着，我难过着………。
我像所有的镜子一样面对着死亡的过程，我像是重生了一样的来到了这里，我并不知道我身处的地方是哪？我也并不想知道我到哪了，但我却在偶然中知道我脚下踩的土地是哪，我简直难以相信我的耳朵，我不知道死亡是什么样的感觉，也从来不知道死亡会带给我什么样的惊喜，如今，我全知道了，死亡的含义是从新开始，就这样，我被轻易地装在了柜子上，柜子已经相当老旧了，上面的漆早掉的只剩下木材的颜色了，我被装了上去，柜子的格调一下子就提高了几倍，像是公主嫁给了平民百姓一样，我对柜子的本身并没有多少抱怨，即使有，我也是不会直言不讳地说出来的，我知道，当我装在柜子上时，我也便将是柜子的一部分，就不在仅仅是一面镜子了，我是柜子上的一面镜子，跟以前做的镜子就不再相同了。我被装上去也等了很上的时间才被买走，这并不是我不漂亮和不实用的关系，这只是人类没有很好的眼光而已。在我等待我了很长时间后，买我的人终于出现了，那就是这幢房子的主人，我不能对他做过多的描述，因为他是我的主人，我不能口出狂言，给我的主人脸上抹黑，这是我知道的事情。他雇人把我放在了这里，就没有再动过，柜子中只放着一件快风化的衣服，它是他曾经穿过的，不过，在前几天它却被换了下来，放在了柜子中，我并不清楚这是怎么一回事！但我可以确信，一定与他身上穿的那件黑袍有关，他也是人，他也会喜新厌旧的，这我也是知道！
我待在屋子中，跟这些死沉沉的东西做伴，实在是对我的残忍；我可以为美人做镜子，也可以为丑陋的人做刀子，如今，这些全都不再能用上什么排场，我被冷冻了，我在默默地承受着这些难以忍受的东西，我到这里后没有见过除他以外的第二个人，也许有，却不曾上楼来，站在我的面前照自己一下，我的身上已经落了一层灰尘，你站在我的面前，你会很难看清你自己的样子和相貌，我已经变的模糊不清了，他从来没有站在我的面前照过一下，也从来不用这个柜子，如果说用的话也只是一件破烂的衣服而已。他是懒惰的，从来不用抹布给我擦身，你们知道，我是没有脸的，即使有眼睛也是长在身上的，我如今被灰尘糊满了，眼睛也以为这将瞎去！你的精神不再给我那么的美好的感觉，我如今也不在奢求什么了，我只想离开这间屋子，但我怎么能离开了，除非我长上一双翅膀！这是不可能的，我也只能默默的接受着这一切的东西。
但我却也是快乐的，因为谁也不知道我的秘密和神气。从我出生的那一刻起我就知道了我的这个秘密，但我却从来不外露，谁都不知道我是非同寻常的一面镜子，我也默默地保存着这些秘密，不让别人知道，但我却也是失落的，因为我的秘密如今已经不再是秘密了，如今有人知道了，他就是房子的主人，穿黑色袍子的人，他是怎么知道的，这实在是让我费解。
在普通人的眼中我是一面平常的镜子，但我却也蕴藏着不为人知的一面，这一面不是指我的前面或后面，而是指我内在的一面，我在无数的日夜中思考我本身的问题，这是什么呢？我怎么会是这样子？这实在让我头痛了许久，但我是智慧的化身，这点问题怎么会难住我呢？我虽然拥有这一面，却并知道它的用途和方法，我拥有着它，它也存在着，却也像我的身体一样不属于自己，而属于可恨的人类，我是人类的产物，也理所当然归人类所拥有。我一直默默地为拥有这个秘密而活着，也默默地守护着我的秘密，我想知道它的用途和方法，我从人类那里知道它的一切，但我却一直没有等来知道它的人，直到我的生命走到生命的尽头，开启他的人依然没有出现，这是多么可悲的事情。当我面对死亡的那一刻时我就不再对我的秘密抱有什么希望了，我知道，这将永远成为我的秘密，再也不会有第二个人知道了，但是，我的猜测是错误，有人知道它的存在，并且可以熟练的使用它，我对这人的真正的面目开始怀疑，他到底是谁？他为什么会知道我的秘密存在的？这一切都是我想知道的答案，他的面目在一点点的揭开，我也可以一点点的看的清楚。
至于我身上的秘密到底是什么，我也不是特别的清楚，这是我的秘密，当然，我知道的也是微乎其微；但我却清楚它的存在，这有点像人身上的器官，只有胃痛才会知道胃在身上的哪个部分，心脏痛才会知道心脏在身上的哪个部分，这也就是我的为什么知道它存在的原因，它并不会像人身上的器官一样的发病，但我却可以明白无误地感受到它的存在，它是空荡荡的，像是一个无边无际容量的瓶子一样，在我随着搬动移动时，它也会移动，而且还是很轻的那种，我知道，这是它的存在引起的，我在很长的一段时间中怀疑我是不是怀孕了，我的身上根本没有繁衍后代的器官，我怎么可以怀孕呢？这是让我很烦恼的事情，但经过很长时间的观察，我确信这并不是我的怀孕，如果是的话怎么也不会这么长时间还不生育的，你们是知道的，我是没有性别的，你如果愿意称我为女人，我也乐意接受，你们称我为勇敢的男人，我也没有意见，这些事情你们想怎么说就怎么吧！我是不会怎么反驳的。我一直想把秘密保存下去的原因是我无法跟能说话的东西沟通，我曾经跟一只狗沟通过，我问它它是否知道别的镜子也有内在的空间，它只是汪汪的叫了两声就离开了，并不给我正面的回答，我对此还恨恨的骂了它一通，说它是什么样的狗，一点也不懂人的礼貌！
我说了怎么多关于我自己的情况却总没有叙述到我要讲的主题上来，这一切都是我亲眼目睹的，所以说出来你们就可以感受到我讲述的真实，这一切都是我不曾想到的，也是我不想看到的，也是我想看到的，它不会被人知道，我也不会被人看的这么的重要，但是我错了，时间让我等待了好久，知道我的人终于出现了，他不止一次的出现在我的面前，我却从来不会怀疑他会是我想要找的人，他的破旧的衣服放在柜子中，穿着黑色的袍子，与今晚揭开了我神秘的面纱，这是我怎么也不会想到的，今晚，会是今晚吗？我不知道，但他此时却已站在了我的面前，我不知道他将干什么，我期待着他的一举一动，我内心的空荡像是在颤抖似的，就是他吗？它感受到了他的威力，所以它颤抖了！
昨天晚上，他张皇失措地从外边回来，手中紧紧地抓着他的破旧衣服，他站在我的面前，像是见了鬼似的脸色，青中带白，白中带紫，脸色和往日极不相似。他在我的面前站了许久，眼睛冷冷地盯着我，我从来没有见过这样可怕的眼神，像是要吓死一头牛的眼神，我尽量躲开他的眼睛不看，是的，看他的脸色却也让我对他产生怜悯，却又不能直视他的眼睛，悲苦的人都把悲苦藏在眼睛中，你一看，便一目了然了，而他的眼睛却不是，看上去有着十足的仇恨，但看脸色，却也藏在无私的真情，他把他的衣服仍进柜子中，戴上黑色的帽子，站在我的面前照了照了，便疾步地走出去了。
今晚，我面对着同样的他，只不过，他没有把凶神恶煞的眼睛露在外边而已，这时，我还并不知道他想要对我干些什么，我以为他只是照照而已；我冷冷地看着他的一举一动，不再多么认真地打量他，但他却做出了超出平常的举动，他竟然在我的身上***了起来，我难过的想要尖叫，我想知道他到底想干什么，他的手在我的身上摸了很长时间，有几分种，他的手停了下来，站在我的面前，他用手掌对着我胸口，轻轻地一推，我的身体像是一扇门一样的为他打开了，他站着不动，他吐了一口长气，便迈了进去，当时我被他的举动吸引住了，我并不知道他将对我干什么，我也麻痹了似的任他摇摆，我渐渐地被他推开了，又在他手掌的推动下关上了，他都做了些什么，我变的很糊涂了！这是怎么回事？
当我的脑袋清醒过来时，我的整个身体已经恢复了知觉，我渐渐地知道我的秘密是什么了，但我却应该继续保密下去，接下来的事情还有很多我都亲眼目睹了，但却不能继续叙述了，因为我没有叙述的时间了。
再见了，朋友们，祝你们听了我的叙述可以更全面的了解到事实的存在。
