2017年10月1日
爸妈已经开始让我相亲了,相亲的人都很奇葩。我没有拒绝他们给我安排的相亲,可是我一次都没有遇见你,明明我们都在同一个城市。
难道说这些年毕业之后你都没有回到家乡发展吗?我在这边等你很久很久,我也幻想过,我们可能会在公交车上面里见你,幻想过我们可能会在马路对面遇见,可是我一次都没有遇见过你。
我好想你,我好想见到你。我想告诉你这些年我对你的感情,我怕我再不告诉你,你就属于别人的了,因为上一次聚会,我听他们说你恋爱了。
也许,我们见过,但是你的模样,变化很大只是我没有把你认出来。
可是为什么你始终不参加同学聚会呢!
你一定不知道在同学聚会上面有个女孩儿在等你。
你真的恋爱了?是我梦见的那个长头发,马尾辫的女孩吗?
我不敢想象梦境不是相反的。
为什么要让我梦见这些?为什么要让我知道这些?我不想知道。
我是知道,我好喜欢你好想你,我想告诉你我真的好喜欢你。见不到你,我好痛苦啊,我好难受。
至少我得对这些年,对你这么多年付出要做出做一个了结。
我也不知道,我是放不下那个喜欢你的自己,还是放不下那个曾经喜欢过的你。
我每天都祈祷着,祈祷着让上天不要给你,你朋友不要让你们恋爱。
说没有想到的是,上帝他并没有听从我的意见。
也许我就不应该,问同学关于你的事情。
我有从工作中想要忘掉你,可是却越想,越难忘。
为什么?我总是忘不掉你,你有什么好的?我为什么要喜欢你为什么?我不想再喜欢你了,让我走出这个坑吧!
上帝,他一次都没有听从过我的意见,它是否真的存在吗?我这么相信他。
可是,即便你要结婚,即便你要带女朋友回家都应该要回到家乡呀,可是在家乡我就从来没有见过你,难道说我们注定要错过吗?
为什么要让我记住你为什么我们要相遇,可是我们却不能,相知相守?
为什么这段感情痛苦的却只有我一个人?
部队,这段感情一直都是我的一厢情愿,那你为什么要让我,一直一厢情愿吗?我情愿,从来没有遇见过你,从来都不爱你。
我不爱你,我不想爱你了。
你会走出我的脑袋,走出我的世界,不要再让我梦见你了。
你知道吗?这样会让我很痛苦,明明,就只有我一个人而已啊!
2019年10月1号
去年我没有给你写信,因为我过得真的很痛苦。
好在这两年,我把重心都转移到了工作上,现在工作稳定,听说你和那个女孩总是分分合合,我始终没有敢寄出这封信。
我不明白为什么,你们总是分分合合?如果,你适合我,我一定不会让你这个样子。
可能我们始终没有结果吧?今年已经是喜欢你的第十年了,也该有个了断了。
我开了一间店子,有一天,我从楼上往下走,端着一盘蛋挞,好像正好看见你和一个女孩儿来到店里点了两杯柠檬茶。
看见你的那一刻你知道吗?我的心跳了。
即便他知道,你的身边有另一个女孩,可是她依旧为你跳了,跳得那么慌乱。
我害怕你看见我,也害怕看不见我,可是直到你们离开,我都没有敢再下楼了。
我多么期待,你可以再次来到店子里。我始终没有把这些信封交给你。
我喜欢你,但是我希望,你和他能够幸福。
别人都说,你家的人不一定就是你最爱的人,我想……这是真的。
如果能够有机会,希望下辈子,也不要再遇见你,而我能够嫁的人,一定要是我喜欢的人。
再过几个月我就要和他结婚了,就在去年我最伤心的时候,一直都在我的身边安慰我,陪着我。
我告诉他,我喜欢你这么多年,他说他愿意等我,走出这段一个人的旅行。
你知道吗?等一个,没有地址的信回复,就像在深夜里行走的浪子。虽然知道前方就是终点,但是心还是会彷徨。
所以我可能还是输给了现实,输给了自己的心。
希望一切都好!
还有谢谢你的名字——朱安。
你的名字,陪伴我将近十年。
他教会了怎么去喜欢一个人?怎么去等待一个人;
他是我曾经憧憬着美好想要和他分享一切的名字;
他是唯一一个离开了会让我难受很久的名字;
他是我心口深处的一道伤疤,每每提及,都会抽搐不已。
这个名字让我感受到了怦怦心跳的感觉,这个名字让我学会了得不到就释然。
我用十年记住了一个名字,习惯了这个名字的存在,却没办法再去忘记这个名字。
不能说我现在不爱你了。
只是我现在决定,不再爱你了。
还有,你的模样没有太大的变化,你依旧还是原来的你。