故事的最后，我们终将结婚，然后甜蜜的生活在一起。故事的最后，我们有车有房，然后不再为生活而烦忧。故事的最后，我们还是会哭，为多年坚持在一起感动。故事的最后，掌声欢笑雀跃。好多的人都在纷纷羡慕。故事的最后。我们回忆过往。紧紧的相拥任泪水肆掠。故事的最后。我们相互牵手。然后快快乐乐的生活着。
这是一年前的时候我在一个午后没事的时候写下的文字，当然那会我的对着未来充满了各种幻想，总以为我可以和林雨一直快乐的走下去，可是直到后来我才发现原来有些事情并不是如所想的那样，就像我之前无数次说的那样因为生活太过倔强，以至于多少年以后我们会在它的面前低下头来。
我一直以为我和林雨之间只要我不放手，那么我便可以一直和林雨走下去直到多年以后，可是现在才发现一些事情并非是我想的那样，有些事情，总会给我我们以一个不一样的结局呈现在我们的面前，以至于大多数的时候会让我有些不知所措。
和刘姐聊了一会以后，她问了一句我又没有早饭？她不问还好当她问道的时候我顿时肚子有些咕咕叫了起来，我说等会再吃。
刘姐听到以后从抽屉里取出一些面包来，拿给我说.
“吃点垫垫吧！”不知道她是不是当我当做自己的弟弟了，但是我知道的是，她的确待我不错。她手底下的员工几乎都很怕他可是我从来没有过，我只是觉得她为人很和善，可能是因为工作的原因，以至于她对手底下的员工没法有太好的态度。
刘姐递给我面包让我吃的时候，我有些犹豫了，我想这应该是给他孩子买的点心吧！可是出于尊重于是我拿起一个吃了，然后便不停的喝水，以此来抵御胃里的饥饿感。
当告别刘姐的时候，走出了中医院，我顿时有一种头晕目眩的感觉，我觉得整个人好像被抽空了一样，不过我是努力坚持着走回到寝室，一路我走的很慢，一边走着一边看着路边的这些熟悉的一切，几年来这条街上来来回回走过了多少像我一样的人呢，人生真的就像是一场大戏，而且我们每一个人都是一部电视剧，只是类型不同罢了，有的人生会是一场喜剧从一出生到结束一路欢唱到底，中途也不会有太多的烦恼，而我想我的人生就是一场无法用语言描述的悲剧了，从出生的那一刻就注定了这一生我必定会是挫折重重，有句古语说：天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨。于是我便一直就这么等着，然后被残酷的现实一次次洗礼着。可是那个说好的大任呢？我怎么一直没看到呢？我一直坚持着，从未放弃，直到有一天所有希望都已经破灭的时候才开始觉得有些可悲，知道什么叫做欲哭无泪吗？就是说当一个人该哭的时候却哭不出，当然不是情感没到而是已经哭累了，再也哭不出来。
我和林雨的这样大戏是不是已经结局了呢！还会有后续吗？我一边走一边反复的在自己的内心里一遍遍的提问着，我不知道，真的不知道未来我们是不是还会再次相遇不过我可以肯定的是至少目前我还一直放不下，我不知道该怎么形容此时此刻的心情，虽然林雨把我伤的千疮百孔，可是我心里面依然是爱着她的，就像一直扑火的飞蛾，只要看着亮光便会奋不顾身的冲向前去，哪怕被烧得什么不剩。
回去的时候我选择了另一条路，临西三路，基本上只要是临沂人几乎都知道，不过前提是在市里待过的，还记得我之前因为找工作的原因跑遍了这条街，因为这条的光公司最多所以我没有理由不来这条街，那会想想也觉得有些好笑，在没从学校出来的时候，总觉得广告设计可以面对着一个硕大的落地窗然后可以一杯咖啡，然后尽情的享受着午后。直到真正工作了以后才发现这就是一个体力活，而且走量，然后每天都需要机械化的工作着，记得刚开始的时候还是激情四射可是没过多久才发现这份工作不是一般人能承受的因为，它不光需要动脑子，而且还需要具备很好的动手能力，而且有的时候还需要户外高空中作业，所以这份最初看似十分轻松的工作，直到做了几年以后才发现并不是很轻松。
当然了我也一直在坚持着，虽然明明不是很喜欢，可是我知道没办法，因为当初我已经选择它，而且这些年也是一直都在从事着这样的事情，尽管对着目前的工作有着太多太多的抱怨，可是我依然没有打算换一份工作的念头，因为我知道一旦转行了就意味着从新开始，就意味着之前的努力全都白费了，所以无论怎样我还是只能咬着牙继续着坚持走下去。
就像一开始对着父母所说的那样，一旦选择了就坚决不再放弃，有一天，我要从这份工作中获取我想要得到的一切，不过我承认因为我努力工作的原因我也开始得到了一些回报，只不过是没有其他的同学得到的报酬多罢了。
我有一个经常跑业务的同学，他从一毕业便开始跑各种业务，虽然说这些年来没有攒下太多的钱，可是他却积累了大量的人脉，所以以至于就像他自己所说的那样几乎在各行各业都能找到他的熟人，大到买车买房，小到充手机话费，只要一个电话便会全部搞定，所以过得也是很滋润，曾经我想过要不要换一份工作，可是那会我有担心一旦换了新的工作以后，达不到我现在的收入，我也许也会坚持不了太多的时间，与其这样的话不如干脆不去想那些看似不太现实的东西，以至于让自己心烦。
记得当初我在这条街上面一家家面试的时候，林雨也跟着我，说想要看看，不过由于那会的我刚从学校出来什么都不会所以，几天下来也没有找到一份合适的工作。直到后来在我老师的引荐下去了我现在上班的公司，而且对我开设了绿灯直接转正没有实习。所以那会我也觉得并不是自己有多么的厉害，也学是以为老板碍于我老师的面子，毕竟他们是同学，而且他们还经常聚会，有时候也会叫上我。只不过我的身份最多是跟着端茶倒水。当然，那会也帮我省了很多的饭钱，尤其是有时候带我去的时候临走的时候都会让我再点两个菜带回家吃，有的时候也会把没有来得及上桌的菜让我打包带回去。然后我便会喊林雨下班去寝室吃饭。可能是因为饭店的饭菜放调料比较多的原因，所以饭菜都特别有味道，特别的好吃，林雨每次都能把我从饭店带回来的饭菜吃的一干二净，吃完了以后说，这是对我的辛苦表示尊敬。不过有的时候看着林雨吃的很香的时候我也会拿起筷子再吃点。
还记得吗？当初我来的那家叫做xx杂志社，面试的时候被人家取笑是一张什么都不会的白纸吗？
那会我几乎都快奔溃了，想想那段时间，再看看现在，突然觉得其实也没有什么？最糟糕的事情都经历过了难道还有比这个更糟糕的事情吗？我想应该没有了吧！
在这条街的往南走到的第一个红绿灯路口旁是一家小学，张哥的女儿就是在这里上学的，记得有一次张哥在外面安装的不能去接她的时候，就拜托我来接的。
有一段时间里我就曾一直想过要考一个教师资格证出来然后当个小学的冲动，不过因为平日里太忙的缘故只是考取了一个普通话登记证书以外便没有在继续考下去了。
也许是因为那会年少轻狂的缘故，什么都想尝试一把，于是边工作边学习考了一大堆证书，可是后来发现这些所谓的证书并没有给我的工作带来多么大帮助然而在一些程度上给我带来了一些困扰，因为考试占用了我大部分的的业余时间，而且有时候因为考试复习需要熬夜，所以有的时候会让我在白天的工作上感到很疲惫。记得那会有同学问过我说考那些证书有用吗？的时候我回道：的确没什么用！除了能跟同事、同学之间吹吹牛炫耀一下以外再也没有多么大的作用，如果要是让我重新选择一次的话我一定会把那些大把的时间用在我的兴趣爱好上。
不过考了就考了，至于用没有用也不一定，万一哪一天我突然想要换个工作了，这些可都是我跨行的敲门砖，所以有没有什么觉得后悔或者不后悔的地方。
而且那会我也催促过林雨，林雨虽然是一名幼师，可是她是属于无证上岗，因为现在好多的民办幼儿园几乎都是如此，林雨说过是因为大多数的幼儿园都很缺少幼师的原因，所以不管你是不是本专业的，或者不管你有没有幼师资格证，甚至有的年满十八的女生，哪怕你连初中都没有毕业，只要你愿意来他们都会接收，当然前期会有一个装模作样的面试，只不过这样几乎没有什么含金量的量或者技术的职业，面试的通过率都是百分之一百二。因为可能是林雨感觉用不到吧！所以也就一直没有考，而考试的路途上几乎都是我一个人在努力的前进，有时候林雨也会陪着我复习，只不过她口中的所讲的陪着指的是她来了就代表了，然后我在我复习的时候，林雨一般都会看电视，由于林雨的耳朵小时候进过水留下了听力有点弱的后遗症，所以她看电视的时候声音一般都会调到最大，以至于我躲到厕所看书的时候也能听得一清二楚。
之后拐过弯在走一段时间时间我便走到了我和林雨经常买葱油饼的地方，我和林雨通常在晚上如果实在想不起想吃什么的时候就会跑到他们家买五块钱的葱油饼还有一包海带丝，然后跑到楼上就着吃。不过值得一提的是她们家的葱油饼味道的确很好，可以说是这附近几家味道最好的一家所以声音也比其他几家要好的很。
我看了看时间还早，想着干脆买点葱油饼然后拿回寝室吃，我一个人的时候一般买三块钱的就会吃不完，不过今天尤其这会极其的饿，我仔细的回想了一下好像昨天晚上也没有吃饭，难怪会是如此。
买了饼，拎到寝室以后，我开始大口大口的吃着，同时也开始的莫名的流起了眼泪。我不知道该怎么样形容现在的心情，或是难受，或者心酸吧！
看着寝室里的物品，回想着和林雨在这个房间里发生的所有的一幕幕。我想我或许真的需要离开了，因为只有这样才不会触景生情，才不会那么想念从前，也就不会那么想要哭泣了。
我不敢去过多的想象我离开后的样子，我想也许不会有人记得我吧！而现在的林雨是不是也在期待着我的离开呢？是不是等到我真正离开了以后对于现在的她来说也是一种解脱呢！
曾经两个相爱的人到了最后竟然会变得如此陌生，到底是什么原因导致的呢？难道真的是有缘无份吗？我不想去过多的争辩什么，因为我知道如果是如此的话，它会反复的拉扯我的记忆，以至于会把我拉的生疼，我害怕这样的感觉所以才不敢，像是被蛇咬伤的农夫一样只要远远地看到绳子便会触电般的心里发慌。
记忆会伴随一个人多久，我想或许是一辈子吧！就像那些儿时发生的事情一样，我大概还是能记住好多。
有一段时间，我开始变得有些忘事，比如你刚跟我说好的一件事情，可能没过几分钟便会被我忘得一干二净，不过不是因为刻意忘记，而是因为你在跟我描述一件事情的时候，刚好我在想其他的事情。所以忙着忙着就给忘记了。
我也因此被老板说了好几次，不够后来当老板知道所有的设计工作几乎都是我一个人在做以后，于是便把其他几个老油条都统一训斥了一顿。只不过冤家路窄，那个时候他们应该会很恨我，而且一定会以为是我告诉老板的，这个我承认因为那段时间我不停的加班，以至于有些活干不完而着急，而且急得哭。林雨去我们公司每次都看到是我一个人在工作的时候，也会为我感到有些不公平。
“凭什么拿着同样的工资，他们一个个的都可以那么舒服，而你就不能。”
这是林雨在我们公司当着我面说的最多的一句话！不过我并不生气，自己做所有的设计工作，因为这样我的积累的经验会更多更快一些。
吃过饼以后看了看时间依然还是很早，再加上昨天晚上没有睡好的缘故，顿时觉得有些困了。
于是我干脆躺到床上睡一觉。睡觉之前我先烧了一壶热水然后等着醒来的时候好喝，睡醒便起来喝水是我高中以来便养成的习惯，而且这么些年一只都没有改过。这也可能是我除了吃饭睡觉唯一能够坚持下来的事情吧！而且有的时候如果是停电了，或者停水了，我哪怕晚睡一会我也得去隔壁或者楼下借点热水回来，不然早上起来会没有的喝，在我还在发呆的时候，水便烧开了。
于是我接了半杯，其余的都倒在暖瓶里，然后等睡醒了以后，在到一些热水倒到杯子里面掺一下，一饮而尽。
我算了一下时间父亲大概下午两点多的时候才能到，所以还来得及如果我这会睡的话还能睡上好几个小时，我调下闹铃给自己留出空余的时间，因为我得赶在父亲来之前起床然后将所有的东西都给打包收拾好。
也许是因为实在太累了以至于刚一合上眼便开始沉沉的睡去了。不过总还是会做梦做那些关于林雨的梦。
我梦见在我拎着行囊踏上开往老家的列车的时候，林雨出现了，她跑到我面前大声的哭着祈求我不要离开，祈求我留下来。于是我在梦里告诉林雨，我终于等到你了。还好列车还没有走，梦里好像没有阳光，只有一点微风拂过脸颊，也不冷。
于是我转过身对着父亲说：我不走了，我要留下来。
我看着父亲对我点点头说：好！
不过梦终归是梦，我笑着从梦里醒过来以后，瞬间又开始抱着枕头哭了起来。因为这一切都只是一场梦罢了，也许那些我内心里真正期盼的吧！
我含着泪水给你林雨发了一条短信。
“我要走了！真的，不知道还会不会回来！”我是认真的因为我真的不确定自己是否还会在回来。
以前林雨是我唯一留在临沂的理由，如今又成了我不得不离开的借口。可是我内心里比谁都清楚，我并不想走了，我想要留下来。真的好想，而且这样的方式对我来说实在太多狼狈，我不甘心！真的很不甘心！
林雨，你可不可以就像梦里那样的挽留我一次，就当是我求求你了好不好！
