言的态度,让我心灰意冷。但我知道,爱总得有一方真诚付出。不管过去发生了什么,我通通不计较。我更想要的是,一起开心、一起幸福的未来。
“好了吗?”言主动向我讲话了。心中顿时感觉我俩还有希望,屁颠屁颠跑到言的面前:“好了。言。嘿嘿嘿。”“好了的话,我送你去车站。”不相信自己的耳朵了,“什么?都没准备让我留宿吗?我不走,你想干嘛去,自便。”言听了我的话语,没有任何表情或者更看不出她内心任何的情绪。
“知道了,走吧。”言带着我去了她学校对面的小宾馆。“大姐,这次给我开个小的就行。50块钱的那种。”听到言这么热乎的跟老板娘打招呼,心里一阵怒火。半天我还不如一个陌生人啊,这一天没一句好话,更没一个笑脸。不对,不对,,言刚刚说的是“这次??”我这傻精傻精的人怎么很快就反应过来了这一点呢。骂自己没出息,这么在乎她干嘛。不过,用耳后根想都能知道,应该还有很多次是她带着许诺在这开房间吧。
躺在床上,言一动不动。我也是,没有了热乎劲,也没有了想亲近言的想法。因为我讨厌这样,讨厌她跟其她女人做过的事情又带着我再来一次,尤其是这间小宾馆。更让我闷闷不乐。
“早点睡吧。明天早上送你去车站。”“呵呵,这么想赶紧给我送走啊??”言并未回答,想来也是。一举一动,一言一行,早已表明了她对我们,对这段感情的态度。
我侧身对着言,大脑中想着:既然这样,我不再纠缠。
郁闷、无辜、压抑、失眠、各种情绪状态此时都在我身上爆发了出来。真的忍受不了,一个不爱自己的人怎么还有资格跟自己同床共枕;一个因为前任不爱自己的人,怎么还有资格拥抱新的感情!!
我穿好衣服,穿好鞋子,坐在床边。言未睡,但是这样的态度,傻子都应该明白了。“你现在出去,也没公交站车了。明天早上再走吧。”“知道了,我再重新开间房。对了,生日快乐!”言愣了一下,想来是她没想到,我会这么快的就冷漠了吧。
第二天早上,早早起床。言没有带着我去吃早点,我也没有心情吃任何东西。言果真带着我赶了第一班公交车。到了客运站,言坐在我旁边。我们没有了任何一句想要表达的话。快要上车了,“言,你准备好了吗?”“嗯。”言点头嗯,我再也控制不了自己了。响脆的一巴掌,再见。头也不回的,再也不见。
我不想知道言此刻的表情,或者任何的想法。一切都晚了。
回到了sq,回到了工作岗位,平复心情,平静内心。“欢,你打了她?”茶不敢相信的问着我。她的眼神里想我回答“没有。”我对视着茶,告诉她:“茶,我是打了她一巴掌。但是你能不能从我的角度想想!!?怎么?你是觉得我不应该打还是觉得你心疼言??我告诉你吧,我去给她过生日的时候,还看到她的手腕处还有一块很大的咬痕。你觉得我不心疼吗?我也心疼啊。可是那又怎样,那是她心甘情愿送给前任咬,给许诺咬的。茶,我们的感情不可能继续了,我嫌脏。”
茶还想讲什么,听完我说的话就咽了回去。
结束了跟言的一切,我反而轻松了很多。心里不再要去担心另一半做的事情,不再会因为言的前任挑衅而影响任何心情。都说三个女人一台戏,但是这一场戏中,似乎我成了那可笑、可怜、可悲之人。罢了罢了,过去的就让她过去吧,不再多想了。
周末再回家的时候,爸爸责怪我很久没回来了。我才知,真正惦记着自己的只有家人。我感动于爸爸的牵挂,但是又想念奶奶、妈妈的温暖。都说家里没有女人,就没有家的样子。所以,我回到家里依旧会给爷爷、爸爸洗衣服。然后做饭、炒菜,吃顿像样的饭。想家人开心、快乐、幸福。但是每每很想念妈妈的时候,便会抱着妈妈的衣服闻一闻,摸一摸。希望还能找到妈妈的温存,回忆,满满的回忆。“欢,你看我穿这件衣服怎么样?”“好看。妈,你穿这件衣服又显身型,又好看。妈。”说着,从后面搂住妈妈。妈妈就会开心的笑起来。这幸福,这温暖,这亲情,似乎就在刚刚发生过。然而一切,只是回忆。看着妈妈、奶奶的遗像,深深的鞠躬。女儿、孙女,真的好想你们。
我知道,妈妈一直期盼着我找个好人家。可她不知道,我是这样的女儿。我不知道,奶奶、妈妈还在世的话,我会不会老老实实的找个人嫁了?还是会选择表达出来?我真的不知道。不多想了,应该活的是自己最重要。这幼稚的初恋、这伤人的初恋、这该死的异地恋,再见!!