我跟林经过近半个月的找工作,总是找不到合适的。差一点的又不愿意将就,就取其中等条件:工资高就可以。终于,我俩去了同一个企业、同一个部门上班。
我跟林就像是一对哥们儿一样。下班了会一起去吃夜宵,然后一起抽烟、喝酒。当然,我们并不认为这是捡很酷的事情。只觉得人生路漫漫,不知该怎么走。
林的男朋友也来了,只不过他们选择在外面租房子。好吧,又是我一个人了。慢慢的,习惯了一个人时的一切。有同事说我很厉害,可以适应孤独。我并不觉得孤独多么可怕,只是一个人尘封了内心最暖的地方。那么一切都比孤独还遥远。
还算林有良心。隔三差五的在他们的小窝里给我做好吃的,然后带到公司给我品尝。我最爱的就是林烧的酸菜鱼。因为我俩都是重口味,所以她带来什么菜,我基本上全部吃完了。
林在工作间隙,总会八卦着哪个部门新来的小鲜肉。我会赏她俩大白眼:“你有对象的人了。还八卦这些干嘛!。”“欢,你不懂。我这可都是为了你啊。你看,比如那个新来的,家庭条件多好。你跟他成了的话,不愁吃不愁穿啊。”心里大喜,不愧是哥们儿。连我这未来都考虑好了啊。“好啦,林。我目前还不想谈恋爱。好不好?”“你都老大不小的了,再等俩年就是大龄剩女了啊。”“我,我,我有数。你放心哈。”同样,林也赏了我俩白眼。
每次林谈及我人生大事的时候,我都会想到妈妈。我记得妈妈跟我聊过,希望我找一个对我好的男生。还会给我准备很多嫁妆。我都会笑着答应:会的。
人的内心总是很奇妙,我拒绝了亲戚们为我操劳的各种相亲。因为内心惧怕那样的生活,觉得这不是幸福的。至少那样的生活对于我,应该是痛苦的。不知是因为爸妈的婚姻,还是因为内心本来就是这样。可以肯定的是,俩个都是主要原因吧。
我开始反省。不是反省过去或者这份工作。而是反省、正视自己的性取向。
我意识到,她们说我是les,是对的。旁观者清,而我是当局者。我必须正视自己的性取向,或者承认自己是les。开始焦虑不安。反省过去的学习生涯中,对待蒙、对待灵、对待静以及对待恬。对待她们,是的!我意识到,只有女孩子才会深深的让我着迷或者深深的被她们吸引着。
我确定自己是喜欢女孩子的。不!我确定自己是对女性有感觉的。
我不知道该不该把自己的内心跟林沟通。或者该不该告诉家人们。这样的社会环境,我选择了沉默。
新的工作,快半年了。是啊!我的初恋可还在呢。她们都有各自的对象,我啥时候等来自己的另一半呢。!?!
青春期的少男少女,总是会很幻想着自己的恋人是什么样子。我也会想象自己的另一半,是长发?还是短发?是温柔?还是霸气?总之,满满的幻想里,充满了对爱情的渴望。
公司里面有几个是les。她们兴许也感觉到了我的内心,便主动过来跟我聊天。关于敏感话题,一字未提。我只告诉她们:“我没对象。你们人缘多,给我介绍个对象吧。”一个叫茶的女生说:“介绍对象可以啊。男的女的?”我尴尬着回答:“你说呢?”她们是过来人,肯定明白我的心思了。
茶是一个开朗、大方、热情的女生。真的很快的就给我介绍了她。但却是HA的人,并非本市。
“茶,这样不好吧。异地恋哎!”“这没什么的啊。她可以过来找你啊!”我勉强答应,把qq号给了茶。
第二天的周末,茶介绍的女生主动加了我的q。
当我还在睡意朦胧中的时候,qq视频响起来了。心跳加速,呸!你这个没出息的,还没咋滴你心跳这么快干嘛!暗自骂自己没出息,并很快恢复了冷静。接通视频,她没说话,我也没说话。此时此刻,是我们彼此在打量着对方吧。她,眼睛小,但是是干净利落的短发。此时的她,正在随意的等着早饭,且嘴里还含着棒棒糖。看的出来,她很放松,非常放松的状态。而我紧张的不得了。
我先打破了彼此的沉默:“嗨!“”嗨。”“我叫欢,你呢?”“言盼。”她越加随意起来。吃完棒棒糖,还叼着棒棒。三心二意的感觉在跟我聊天。
我郁闷。发着q给茶:你怎么就不能对我这个同事负责点呢。
回去上班,茶热情的问着我:“欢,怎样?有没有结果啊?”“茶,拜托了!这样的一个人,要霸气不霸气,要温暖没温暖。一点感觉都没有。真真的是一点感觉都没有。”“咦??!没看上吧。人家对你可是有感觉的啊
。”