这次请了蛮久的假，我不知道是不是只有我这样，其实自己也知道工作之后似乎更应该倾向于工作，可是自己就是情绪化比较严重的人，所以还是决定回家待几天比较好，不然的话就算是去公司其实也没有什么心情投入到工作中，告别了同学，自己带着小行囊踏上了回家的路，这可是实习之后的第一次回家，比毕业更难接受的是我将要去面对外婆，一个我一直无法相信无法接受的既定事实，其实对于选择回家我也是犹豫的，不知道自己该怎么做，不知道自己将怎么去面对这个结果，也不知道自己将怎么承受这样不想接受的结果，还是表面装作洒脱，装作看破，装作已经可以不用在意了？全部都是假的，只有难过属于我，只有眼泪陪着我，我是最懦弱的那个……
就这样带着不知道多少低落情绪的回家了，一直低气压的状态，让我整个人都不舒服，需要一个突破口，可是也知道根本就找不到突破口，火车站熙熙攘攘的人群，只有我一个最落寞，突然感觉自己很可怜，连哭泣根本都不敢，在任何情况下都不敢，何必要装作坚强，真正坚强的人明明不是这样的，他们会有自己伤心难过，但是过了就好了，而我呢，表面的坚强罢了，所有的伤痛都在心底里藏着，藏着，藏着，不与任何人说，也不让任何人看破，装作一切都好的独自悲伤着，我突然的就想笑了，我想我是个神经病患者吧，喜怒似乎无常，情绪也足够的起伏，吐了一口浊气，我想那是有毒的一些气体，所以才能说是浊气……
就这样回到了家，第一眼看到的还是妈妈，没办法拒绝的妈妈的车站等待，其实我完全可以自己回家的，我又不是小孩子，只是我想我妈也是担心我吧，所以她更想急切的看到我，看到我好好的，看到我还是曾经的那个我，我想我总是那个让人担忧的孩子，就是一直不能让人放心的孩子，不管我在什么地方，始终都是被人担心的，被人挂记的，虽然我早就说过我长大了，可是我的行为却真的只像个孩子，也许也只是个孩子……
见到妈妈的那一刻，我居然真的可以挤出一丝微笑，妈妈可能也是努力的挤出微笑的吧，我其实知道，我们都并不好过，一个最爱她的女人，一个爱屋及乌也爱我的女人，她就那样莫名其妙的不见了，不是不见了，而是消失了，蒸发了，永远不会再出现了，就算我们再怎么呼唤，怎么挂念，没有用，她都无法感受了，她不会再在意我们的感受了，尽管她永远都是那么的善良，尽管她其实也舍不得，但是这些尽管都是曾经的她，而这些话都是我想说却不知道该怎么说的，外婆，你还好吗？你在的那个世界是否是很美很好却又是孤单的，你见到了那些个曾经很爱你的长辈吗？你或者你们，会很好吗？也许至少不该是有难过的，外婆，我笑了，你看的到吗？我笑了不是因为不伤心了，而是我长大了，我不想再让你让你们担心了，我挥挥手，外婆，再见，永不再见，除非照片……
妈妈骑车在前，我坐在座位后面，像极了小时候的样子，但是小时候往往都是爸爸骑车，我坐在车杆上，妈妈抱着弟弟坐在后座上，那是多么温馨的怀念，没想到一晃这么多年过去了，这台自行车再也装不下我们四个人了，它老了，像外婆，也许几年之后，也再不会出现了，时间总是让人感伤，或者是总是让我感伤，我明明不该一直沉浸着悲伤的，可是此时却无法自已，一路的沉默，其实妈妈比我更懂我，她知道我的难过，所以她也知道这会她什么都不能说……
习惯，也许真的是习惯了，只要回到家，还是想着去到外婆家，虽然知道了外婆不会等我了，虽然知道不会见到外婆了，但是似乎还是感觉外婆在，也许她会在的吧，也许她也期待着我的归来“妈妈，我想去外婆家”果然还是习惯了，会说是外婆家，不会变成外公家“嗯，下午去看看吧”“好的”没有太多的话，我记得我们之前真的很多的话，为什么现在却突然的感觉似乎陌生了一样的，这不该是我该有的态度，明明我不该这样的，可是却是忍不住的要冷落妈妈，我其实是个超级幼稚，而且超级小气的人，我有时候都受不了自己的状况，但是我却无力去改变和控制这一切，唉，也许是我一直比较纵容自己的结果吧，如果可以我想跟家人说声抱歉，这么些年你们一直的迁就和包容，但我没有说出口，因为我始终感觉有些话其实真的不需要说出口，说出来反倒是感觉奇怪了
妈妈老是说我瘦，不知道为什么，我感觉自己是跟之前差不多的，妈妈似乎感觉我在外面肯定是受了许多委屈的，而实际上其实并没有很多，但是也是没办法避免的，毕竟工作当中总是会有这样那样的问题，我们没办法规避的，还有一种可能就是不管怎么样的状态下，妈妈总是感觉自己的孩子是很瘦的，母爱是一种没做过母亲就完全无法理解和想象的情感，在妈妈的世界里，不管你后来成为什么摸样，你都是她的小宝贝，需要呵护的小宝贝，需要她不断挂念的小宝贝，其实我很爱妈妈，也很感谢妈妈，可是我却也不断的惹到妈妈，虽然妈妈一副不会计较的样子，但是却真的有些心疼的，妈妈拿着我的照片认真的看着“一直都感觉你很瘦，但是看你们的合照你好像也不瘦哈”所以说没有参考系的比较是无效的，我根本就是不瘦的，一米六几的个子，一百多点的体重，不是标准的身高体重比吗？
去到外公家，花园里没有了曾经的样子，我记得外公是很喜欢种花的，可是为什么现在花园成了这副样子，外婆的菜园也没有了昔日的风采，却成就了不少的野草，外婆看到会不开心的吧，我想象了一下，虽然只是单纯想象，却也止不住的忧伤，我以为，真的，我以为，这个世界少了谁，一切都会是原来的样子，可是根本不是，真的不是，有些人走了，她带走的是更多的东西，更多的可能没有被人关注到的东西……
低矮的厨房早就不会飘出饭香，我站在房门口却似乎看到了外婆的模样，她那么慈祥，似乎全身都撒着阳光，我想扯出的微笑瞬间变了模样，客厅里没有外婆的照片，卧室里也没有外婆的照片，我四处的寻找，却始终都没有外婆的照片，原来再看外婆一眼，也已经属于艰难，哪怕是我渴望，哪怕只是一张照片
我似乎装作什么都没有发生过的样子，还像之前一样的跟外公打招呼，外公似乎是苍老了许多，明明不用照顾外婆应该变得更精神一些的，但是我想终究还是舍不得吧，终究还是放不下吧，终究还是难过太多吧，外公笑呵呵的说着话，我想这若是他真实的微笑也是很好的吧，毕竟以后的日子里外公得适应这样独自的生活，外公的书桌上笔墨依旧在，可是砚台却似乎好久不曾使用过了，难道外公现在也不再写毛笔字了？这不是他多年的习惯吗？还是说他当初写字只是为了告诉外婆他在写字？他在忙绿？我没有询问，我希望外公用他自己的方式好好的，而我不管那将是怎样的方式，我完全接受，我的要求一下子降到了最低，只要你好好的活着，其他的都概不考虑……
突然降下的大雨，我不知道是不是感受到了我内心深处的悲痛，我坐在门口那样安静的，就安静的看着雨水蔓延下来，伸出手感受雨水击打我的手心，凉凉的，冷冷的，一种触到心底的冷，忽然的就看懂了生命，这是一场只有一个终点的旅程，每个人都不知道这场旅程将有怎样的风景，却都知道这场旅程结束之后不管圆不圆满，一切都必须得宣告结束，在这段路上，我们也许注重的风景，也许注重的是家人，也许注重的是自己，也许注重的是工作，也许注重的是收获，也许什么都不重要，重要的是自己根本都不知道，每一个注重点都不一样，也许结果也不一样，但是只要自己的身心是快乐的，其实整个旅途就是开心的，我想外婆的一生也是快乐的吧，至少爱一直都在……
