朝阳初生,我们迎着阳光踏上了回合肥的道路,也许是回去的原因吧,感觉车速比之前的快多了,坐在靠窗的位置,看着窗外不断划过的陌生景色,我想到底要不要来这个完全陌生的城市呢?在这里会是我想要的状况吗?那个人答应我的可以去工地真的可以去吗?有多少是敷衍的成分呢?其实说实话我是一个特别胆小的人,是真的胆小,许多事情我都不是很喜欢尝试,可能就是体内的多虑因素过多的原因吧,前几天接到了合肥那边的面试电话,是关于测量的,一个我比较喜欢的职业,但是那会我还在家,懒得往合肥跑,所以就这样错过了,其实那时候是心虚的,我怕自己专门过来一趟,结果却是失败,所以我是一个因为怕失败到不敢去尝试的人,这种人其实注定不会有太多的成就,因为自己都克服不了自己的心理,每当这样的情况下我都会鄙视自己,然后却不曾改变过,不喜欢这样的感觉,却又一直被这样的感觉追随着……
我是一个懦弱者,不值得同情,更不值得理解,因为我连自己的梦想都不敢去尝试,在之前学校里来招兵的时候,我特别的想去,但是我始终没去,首先因为自己的身体状况,后来因为自己怕自己被刷下来,别人询问理由我的不好伪装,我始终是这样,总是一眼就看透了结果,总是一个思想的把自己扔进悬崖,其实如果去尝试一下,不管最后是什么的结果,我始终知道自己曾经为了理想努力过,尝试过,但是我又怕万一合格了呢,万一我去到部队,把不好的病毒带给了部队呢?还是算了,不能因为我自己的小理想,而让别人跟着担风险,所以,梦想,对不起,我想我没有那么爱你,更没有那么不理智的爱你,不管怎样你都会在我的心上,是那个最不可替代的专属摸样,只是即使这样又能怎么样……
到学校的时候已经是后半夜了,宿管阿姨想来早就已经酣然入梦了,不打搅是最基本的礼貌,所以无路可去的我只好乖乖的跟着他们去了网吧,咳咳,有人信这是我这辈子第一次来网吧吗?有人信这是我这辈子第一次在网吧过夜吗?好吧,原来网吧是这个鬼样子的,不太喜欢里面呛人的各种味道,还好后来找到了相对清静的地方,我们各自找到自己喜欢的位置,不想说其实不知道自己该干什么,也许就什么都不想干,我只想安静的做着等天亮吧……
男生似乎都在打游戏,这剩余的几个位置原来是另一个同学帮忙弄好的,这里还是要谢谢他的,那个不是很喜欢说话的男生,那个之前回家给我们拿黄瓜吃的男生,那个带着红边眼睛的男生,好吧,其实如今的我们是以兄弟相称的,倒不是说有什么特定的含义,只是习惯了吧,不知道从什么时候开始大家就习惯了喊我哥,我也不知道我们班到底有几个人比我小,总之就是基本上所有人见面打招呼的方式就是哥,干嘛呢?哥,吃饭吗?哥,最近怎样?好吧好吧,不解释,女汉子的世界里哪有那么多需要解释的东西,我们是粗犷惯了的那一类人,不喜欢斤斤计较的某种奇特的矫情
我真的不知道要干嘛了,一直这样等着似乎越看时间过的越慢,我不知道别人为什么会喜欢上网,这是件多么无聊的事情啊,还熬夜包夜的上网,我想这些人的脑子估计进过不少的空气,呃,只是个人的看法,嘎嘎,似乎这样的说也有些偏激了,总有人上网是做着有意义的事情的吧,可能只是我个人对于网络还是比较不熟悉的原因吧,好了,还是找部小说来看吧,除此之外似乎没有更合适的事情来做了,好吧,又习惯性的翻出了狼牙,这个我从大一时候开始看的小说,居然到现在还没有看完,其实我不太喜欢在网上看小说,我更喜欢的是纸质版的,真实有质感,而且有种真实的书卷气息,会有超级迷人的状况……
不知不觉的昏昏欲睡,不知不觉的累,不知不觉的疲惫,不知不觉的,好吧,我就是困,真心的是困,你看我的眼皮已经开始打架了,而我却只能作为旁观者的拉不开它们,看来战况激烈,原谅我,让我在这睡会吧,我真的撑不住了,我想可能你不会遇到一个来网吧睡大觉的人吧,不好意思,让你们见笑了,真的撑不住了……
终于等到了光亮,终于看到了回学校的希望,在宿管阿姨打开大门的一刹那,我简直都要掉眼泪了,赶紧的跑回宿舍去睡觉了,现在我都已经不算是国宝了,而是国宝里的大国宝了,这黑眼圈真不是盖的,黑的我自己都不想多说什么了,好了好了,睡觉才是王道,我不要任何人来打搅,谁都不可以的,我确定,但是现实往往给想象中的不一样,刚睡着没多久就被喊起来了,今天另一个女生的男朋友生日待会要去吃饭,吃什么鬼,老子就是饿死睡死,也不要去撑死,只是我低估了那个同学的唐僧功,最终还是投降了,是的,喜欢投降的那个人似乎一直都是我,呃,也不能这样说,这不叫投降,最多算是谦让吧,对,就是这样的……
吃饭的时候,明显的大家都亲昵了,毕竟这次之后可能就真的没有相聚的机会了,如今考试也已经宣告结束,大家之所以还在这要么是因为等来学校招聘的公司,要么就是准备回去了,要么就是公司就在这附近,要么就是最后的再感受一下校园的生活,我们总是在即将要失去的时候,彰显出更多的舍不得,有时候我们明知道许多事情注定要失去了,可是还是止不住的幻想,幻想着可以留住的模样,算了,时光不会偏爱谁,我们注定要独自演唱着不爱了的悲伤
我突然的不想说话,不想说太多关于这个话题的难过,也许多年之后的我们都有了专属于自己的新生活,谁还会在意此刻我们说过多少的难过与舍不得,安好吧,各位,我只简单的希望大家不管以后身在何方都是安好的状态,毕竟在这个社会,我们其实奢求不了太多,奢求的多了,便不快乐,要求的多了,心便狭隘了,想要的多了,多的自己能力范围之外了,除了疲惫便什么也不剩了,所以安好吧你们,安好吧我自己,安好吧一切的一切,在有我陪伴和没我陪伴的生活里……