接下来的日子就是各种送人,各种离别,各种难过的场景,没有一天是停歇,因为总是不间断的有人离开学校,男生不知道是什么时候走的,也不知道有没有人送行,反正寝室里的女孩子我是一个一个送走的,每次就是泪流满面,哭的像个傻子,任谁安慰都没有用,就是控制不住的难过,就是控制不住的不舍,也许只有我一个人还是小孩子的性格,也许只有我一个人是控制不住体内迸发的难过的,也许只有我一个人就算是知道难过,还是要固执的等到大家都回去了自己才可以回去
回到宿舍的时候,空落落的没有一丝别人来过的痕迹,似乎这几年陪伴我们生活的都不是这个宿舍,它陌生的让我想要逃离,床上的蚊帐就剩下了我自己的那个,洗漱用品只有我的还摆放在桌子上,柜子里的书籍早早的都寄回了家,不知道它们安然到家否,宿舍里有些凌乱,而此时我并不想管,这一刻我除了难过没有其他的想的,我不知道他们是否安全的到了目的地,我也不知道要工作的那个工作环境是否还在适应着,突然的我变成了脑袋满满思绪的人,突然的我开始了牵挂,突然的我发现我除了比她们年纪小,我想的事情倒不比他们任何一个人少,往日的嬉闹,在此刻变成了某种萧条,似乎一会的时间里面热闹的气息被稀释的再也看不见,我睁着眼看着上铺的床位,盯着,对,就那样认真的盯着,似乎这样我才有勇气回忆这几年我们的共同经历,只是盯着盯着眼泪悄然的滴落了,没有眨眼,顺了它的意吧,我还能纵容它几回?
大家都离开之后的我略显得孤单,我决定也赶紧回家了,纵使再多的留恋也一定面对这分离,而且外婆的状况我还是比较担忧的,倒不是说怕照顾不好外婆,只是毕竟年纪在哪里,有些东西我真的不得不考虑,没有课的日子待在学校似乎也没有很多的意义,同学要么出去工作了,要么就是去兼职了,总是大家似乎在这段时间里是非常繁忙的,总之所有的状况可以在这会跟我没有任何的关系了,我只是即将要学校驱逐的人员罢了,苦笑蔓延,而我不想隐藏……
孤零零的拖着行李,孤零零的上车,孤零零的舍不得,然后孤零零的难过,一个人的旅程有何不可,至少不用伪装着说我很好,至少不用微笑着隐藏着泪水了,肆意是我这时候的状态,我想我是该庆幸的,不管怎么说我没有让任何人送我,我怕别人眼中的不舍,更怕别人眼中的难过,半路上遇到了一个男同学,他赶紧过来帮我,说要送我,委婉的拒绝了,好不容易等到的一个人的执着,何必又让别人陪着,其实不管怎么说还是难以伪装难过,就算不是太熟悉的同学,但是一想到以后可能没机会见到了,还是止不住的,是的,是止不住的那种难过,没有预兆的,没办法控制的,贸然的就衍生出的全部是难过……
鼓起勇气的挥手不回头,是啊,不能回头,回头就是泪流,没事,我在心里告诉自己,不要哭,不管怎么样,这都是自己一定要经历的事情,没什么可难过的,以后有机会的话似乎还可以再回来啊,但是下一步冒出来的想法就是再回来这里也不属于我了,也不属于我们了,没有人了,没有熟悉的人了,没有一起走过这段路的人了,莫名的所有情绪又开始低落,好吧,我是一个矫情的人,但是我感觉有些矫情真的是真实的感情反馈,它并非是无理取闹的奇特状况,一直往前走,是的,一直往前走,走吧走吧,总有段路程是有些难以愉悦的,也总有段路需要你努力去逾越的,因为这是生活,而不是像有些童话故事里那样的不需要任何的坎坷……