不知不觉间我在大学的第二个暑假又悄然而至,真的快到让我有些措手不及,要回家总是开心的,是真的开心,可是也有一瞬舍不得我的姐妹们,拖着箱子已经习惯性的走到火车站,面对着人来人往的人群,也早已经是习以为常,没有人在身边,突然的轻松,是真的,有些轻松,我特别喜欢的是独自出行,因为离别的时候不至于掉眼泪,我不喜欢哭,但是有时候控制不住眼泪,也许是泪腺坏了吧,只能掉眼泪,而接收不了我的控制了,我想可能是的吧,也说不清,关于人类许多构造我还是很不理解的,毕竟智商有限呃
可是我不想说的是我居然晃晃悠悠的忘记了自己的车票是几点的了,要不是偶尔的看下车票,我怕是今天就回不了家了,想哭的心都有了,我刚坐到车上没有两分钟车就开跑了,所以刚才你要是看到一个拖着箱子不要命奔跑着的人,不要感觉奇怪,那个人就是我,那个我就是为了赶上这趟车,有时候也真的是佩服自己,在奇特的条件下真的是潜力无限啊,我还是有很多潜力可以开发出来的嘛,只是有时候不知道该怎么去开发而已,反正我感觉自己应该在这个社会中扮演的该是比较厉害的角色,虽然现在还是跑龙套的那个,但是是金子总会发光的嘛,期待某一天我的一飞冲天,哈哈
回家的幸福感一路飙升,我想在家的每个人都是很幸运也是很幸福的,毕竟能在自己一直成长的地方待着,周围的一切都是自己熟悉的,可以用家乡话随意的聊着只有你们那边人才会听懂的话,我想这样的感觉真的很好,家里的长辈也都在附近的地方,想见就可以去看,这种感觉在我离开家的时候就开始固执的成长着,现在算来已经是根深蒂固了,我想没有人喜欢流浪吧,也应该没有人喜欢独自漂泊异乡,只是有时候异地求学,有时候为了生活,代价就是走出家门,去到遥远的地方,但是走出家门真的就能过的好吗?真的就能学的好吗?在你自己的城市里,你认为没有让你寻求的生存空间吗?外面的世界大多只是被吹嘘了的完美,而实际上未必会允许你的突然造访,我们都把世界想象的太善良,而实际上他们是满满的伪装色,根本不是我们想象的那样的
也许我喜欢的生活还是应该在小城市,我喜欢的节奏应该是慢节奏,我喜欢的一切都是现在没办法感受的,就是因为我在一个陌生的城市,就是因为我没有在我的家乡,所以我习惯性的不开心,也习惯性的压抑,更习惯性的回忆,也许生活总是喜欢玩弄我们吧,我们的不快乐,就是它的最快乐,我们总是傻不拉唧的上当,却没看出来是生活故意给我们的刁难,我们总是傻不拉唧的为难自己,让自己不开心,让自己忘记快乐,也许吧,我们总是过于愚蠢的……