我其实可以适应身边的任何一个人离开，就是关于朋友类的，我是个可以不用有朋友的人，因为我自己的事情一直都是我自己的事情，我不会让谁知道，不管是好的还是坏的，基本都是我自己来承受，最多就是偶尔跟妈妈唠叨两句，其他的人不是不信任，只是根本就没有理由打搅，而我实际上也根本不喜欢麻烦别人，我就感觉我自己的事情我自己可以解决，我自己的心结，也只有我自己解开，所以我需要的是我自己慢慢的舔舐伤口，而不是别人莫名其妙的安慰，不是我的人，不会完全的理解我的感受，所以那种她们自以为的感同身受，让我很抗拒，很不喜欢，所以我能做的就是所有事情不让她们知道，自然也就不需要她们的那些安慰……
我不需要别人的安慰，倒不是我不可以安慰别人，其实我似乎是这里最温暖的小棉袄，她们遇到的事情基本都会跟我说，不管是好的坏的，家里的，还是同学之间的，其实她们才应该是最小的小孩子吧，虽然她们都比我的年纪大，但是她们似乎还没有被涂上奇特的伪装色，她们遇到问题还是过于清晰的表现出来，也许吧，她们都是没经历过挫折的孩子，而我是不一样的，我用了很久的时间来让自己适应了自己一直抗拒的事情，我用很久的时间来舔舐了我曾一度认为不可能会有的伤口，我用很久的时间说服了自己，意外来的时候，躲不开，就承担起来，所以虽然我只是刚成年不久的女孩子，可是我的抗击打能力早就超过了我的年纪，只是太多的人都不知道而已，有些东西真的没必要说，有什么好说的，就这样吧，咬牙能承担的那都不叫事，肩膀不宽广，不代表受不了重压……
似乎一瞬间感觉自己的时间过去的好快，不管我在干什么，总是奇怪的发现，或者是有奇怪的某种感觉，我的时间怎么突然的就消失掉了那么多，在那些时间里我都做了些什么，认真的思考，努力的回忆，可是却还是找不到自己的时间利用表，似乎就那样不轻易的，我的时间没有经过我允许的离开了，走的那么着急，走的那么随意，走的那么不留余地，我在怀疑是我的时间利用率太低，她们才弃我而去，还是说我的时间利用率过高，我都没时间去观察时光走时的痕迹，一切都不好说，我只记得日子一天天的过，白昼到来又离开，黑夜离开又到来，交替重复着的，随时伴有着花开花谢，人走人来，有点奇怪，似乎又说不出来到底是哪里比较奇怪……
