五月初的合肥居然开始有蚊子了,这让我有些无奈,更不知道到底是怎样的状况,总之我是不喜欢的,你知道一个蚊子做的最无耻的事情是什么嘛?你可以咬我,也可以一次一次的咬我,这都没有关系,我不会打你,也不会生气,毕竟你也是为了活着,这都不怪你,这是生物链决定的,没关系,都是可以理解的么,但是你为什么喝着我的血液,还在嘲笑着我不知道是吗?你的大喇叭一直响着,是在向我挑衅么?是在得意吗?是在嘲笑我不知道你在喝我的血吗?我想你是故意的,毕竟吃饱了没事干嘛去呢?你不消耗一下待会怎么继续喝我的血呢?但是你不知道的是我不是那么一个任蚊子欺负的人,你的高调勾起了我体内的战火,不杀了你,我简直感觉对不起我的智商,所以这就是我大半夜不睡觉起来抓蚊子的理由,因为它足够的吵,吵到我根本就睡不着……
其实我真的是属于那种抗干扰性很差的人,就算是我再怎么疲惫,结果我还是会失眠,不要问为什么,就是没有理由所以更加的恼火,可能是一直成长的环境中没有聒噪这一说,每当休息的时候都是很安静的,所以习惯了在安静下才可以的睡眠,其实这样也不好,真的,因为一点的声响,别人都安然入睡,而我还在辗转反侧,有时候有些不好的经历其实还蛮好的,至少你会知道不是所有的状况都是按照你的习惯来的,好吧,我要慢慢习惯不按我习惯来的一些状况了,不任性,是我对成长的一种归顺,不抵抗,那不就是归顺吗?成长的途中我们更多的选择不都是归顺吗?也许只是无力挣扎,也许只是被现实打垮,也许只是疲了惫了倦了累了,变乖了吧……
偶尔懒散的状态让我自己都比较的心烦,我不知道为什么总是莫名的不开心,可能是心态真的有什么问题吧,谁知道呢,总之这种不好的感觉似乎爱上了我,一直不离不弃的追随着我,让我都不忍拒绝了,我是一个孤独的游魂,或者至少我的灵魂深处我渴望我是个孤独的人,因为烦杂的群体有时候过于的聒噪,所以只好,我只好自己独自渴望着,渴望着是个完整的孤独的个人……
不开心的日子里,我总是把自己完全的隔绝起来,我喜欢一个人躲在一个完全陌生的地方,就是那种不会有熟人可以看到我的地方,我独自一个人,放任着自己的灵魂,让它安心的流浪,安心的飘荡,安心的做它自己,有时候我想是真的对不起自己的灵魂,总是指使它做自己并不喜欢的事情,教它学会了伪装,教它只有笑脸的模样,教它不可以放任自己的情绪,教它更多的该是隐忍,可是我明知道那都是它不想的,但是我告诉它这就是未来要面对的,现在要稍微提前适应一下,不然之后的突然转变,可能太多的人都会无法适应,太大的落差,像突然变化的气压,说实话,真的会无法承受……
但是一直紧绷着的情绪,又真的需要一个释放的缺口,所以我选择的就是抽时间来放任我的灵魂,让它能在紧张的氛围下,稍微的休息一下,我喜欢走陌生的路,看陌生的人,感触陌生的感触,说来很奇怪,然而这却是最真实的我,这样的时候我会忽略所有不好的情绪,只安静的,就安静的享受着这片刻的安静,看来来往往的人群,只有我是彻头彻尾的陌生人,也只有我是彻头彻尾的旁观者,我与这一切没有任何的关系,也不会有任何的一丝关系,因为这里不属于我,我也不会属于这里,所以这样的放松才是真正的轻松,而我就真的很依赖这样的轻松时刻,没有手机没有钥匙,甚至也没有钱,我只有我自己,我只能用步行来开始和结束这段专属于我自己的旅程,不会有人打搅,也不可能有人打搅的到,就这样,挺好……