每一个课很少的时间,我总是开始矫情,矫情于目前的状态,矫情于目前的懒散,矫情于目前的不上进,只是偶尔我也会讨厌那样的自己,其实我不适合作为一个矫情者,因为我没有矫情的资本,我就是我,最最平凡的一个,我开心或者不开心都是我自己的事情,我没必要让别人知道我的状态,我更不能让关心我的人替我担心,这是属于最基本的我该做的事情,我总不能一直像个孩子,不开心的时候就哭泣,就奢望有人来哄,呃,这绝对是不可能的,其实我根本不需要任何的安慰,因为所谓的安慰并不能让我真是意义的感觉到自己是在被安慰,只是像种同情,对,那不是我希望看到的同情……
不想说今天回宿舍的时候有些不太开心,一个人瞎晃悠着,然后就被之前军训时候认识的人看到了,各种聊了一会,然后看出来我的不开心了,其实也没什么不开心,确切的说是没有任何不开心的理由,也许真的就只是某一瞬间的脑子缺快乐了,然后那姑娘就各种的说我,可能只是为了逗我开心吧,结果我跟着她一起去她们宿舍玩耍,不想说这孩子居然把钥匙弄丢了,我真的不想笑的,可是真的没忍住,好吧,我承认我是个幸灾乐祸的小孩子
后来我发现我有一点特别的不好,那就是我严肃的时候,身边的气温会骤然的降到零度以下,只要在我身边的人都会不自觉的感觉到寒冷,有时候真的没有特定的原因就突然的感觉很不爽,我是个性格有些诡异的人,而且许多的时候是比较极端的,就是开心的时候会特别的得意,不开心的时候就全部都是冷暴力,我不喜欢这样的自己,然而却也知道这个不好的我就是最真实的我,我总是习惯了跟每个人保持着固定的距离,所以也就习惯了许多事情都保持着礼貌范围内,所以类似于微笑的这种东西,它其实真实的成分就是礼貌,对,就是礼貌而已,因为那些不很熟悉的人,我也没有必要展示最真实的那部分……
关于朋友的定义,我突然一瞬间的恍惚了,我不知道什么样的状况才能称之为真正的朋友,在这个社会,根本不用指望什么纯粹的友谊,更不要奢望谁会完全懂你,且不说别人了,就是你自己可以完全的懂你自己在想什么吗?多数的时候也是说不清道不明的吧,更何况那些所谓朋友呢,所以学会看透总是好的,至少不期望别人怎样,别人无论怎么样之后都不会让你失望,这样的话,至少自己的感受是不难受的,至于为什么,哪有那么多为什么啊,就是个人感觉呗
最不喜欢有些人打着很熟悉的名义,说着朋友的情谊,实际上想到的不知道是该怎么嘲笑你,怎么愚弄你,怎么鄙视你,怎么看你的笑话,对于这样的人,我只想远离,只是有时候他们伪装的过于真实,让我看不出来破绽,但是时间真的是个好东西,她能很清晰的看透这世界上的所有人的想法,更能理解这个社会上所有人的黑暗面,不需要你辩解,她只会给出一个事实,这个事实容不得你半点掺假,所以随着时间渐渐的看透了许多的人和事情,所以慢慢的也就不敢怎么太过于相信别人,也更不敢让自己以真实的面目对待所有的人……