高中生活的初始也算是快乐吧,毕竟,哪有那么多毕竟,大家脑子都还是简单快乐的,又谈何感伤,毕竟还真的没有到懂得难过的年纪,当然,后来发现这只是我的自以为,并非上天就会遵循我这所谓的自以为
例行检查身体似乎是每个高一的孩子都必须经历的吧,所以我没办法成为那个例外,我像往常一样的毫无感觉,检查嘛,无非抽个血,就似乎没别的了,而且大家都一样,也就不存在所谓的纠结,我像个快乐的鸟儿,从这个检查点飞到那个检查点,毕竟这样的事情我从来不曾在意过
在我的童年里锻炼是不可缺少的,这里就要说下我的外公,那个比我大了七十岁左右的男人,一个参加过抗美援朝的军人,一个敢于说真话,又对自己说的话负责的真男人,话说外公的身体一直都算蛮不错,这当然也跟他坚持锻炼是有关的,那我们那时候反正也没事,外公就整天带我们去跑步,练太极拳什么的,虽然这个我始终没学会,但我也是个坚持锻炼的人呐,所以其实在我的世界里,体检这种事情真的就只是多此一举,完全没有意义的,因为只有生病的人才应该去医院,才应该接受检查,像我这种人,这分明就是完全没有意义的事情
就这样体检完之后,我并没有再关心过这件事情,只是突然有一天班主任老师把一小部分人叫了过去,当然这一拨人里面就包括我,对于一个外语差到极致的人,对于一个教外语的班主任,对于一拨我还并没有熟悉的同学,这简直是件超级奇怪的事情,我是怎么想都猜不到会是什么样的事情直到……
直到班主任老师开始说话,我都还没有从迷糊的状态里走出来,“今天把大家喊出来其实是有事告诉大家,可能你们还有些惊讶于为什么喊出来的是你们这件事情,我也不绕圈子了,这次是关于你们上次体检的事情……”我的头瞬间大了难道整个班里里面就我们这一点人是健康的吗?该不会这么严重吧,我胡乱的想着,也一边等待着老师的话“你们几个的体检报告反应出来你们的身体出现了一些问题,当然,也有可能是检查出了错误,所以希望你们抽个时间再去检查一下,有问题就早些治疗,没问题更好”
这种结果对于我来说,是完全不可能的,我的世界里根本不曾想过会遇到这么不可思议的事情,在我的脑海里以及行动中,我一直都以为我是最健康最爱运动的人,所有与疾病有关的东西都完全是跟我没有任何关系的,所以我根本无法接受,所以我把希望全部寄托在下一次从新的检查之中,我甚至从内心里抵触那家医院,也许是庸医当道吧
至于这件事情,我其实不想告诉任何人,因为我根本不希望家人为我担,心他们为我做的已经足够多了,我不想再让他们有心理上的压力,当然我也一直认为我已经长大到不需要家人担心的年纪了,虽然十五岁刚过去不久,但是也感觉真的不是小孩子了,但是我并没有足够多的钱用于支付新的体检,所以思来想去,我找了个理由向妈妈伸手要钱了,我承认说谎不对,但我真的不需要任何的担心,毕竟我自己的身体我自己很了解,我知道它不会也不敢出现任何的问题
自己偷偷去医院的感觉很不爽,毕竟我没有自己去医院过,曾经的日子里去医院总是有人陪着,爸妈亦或是爸爸或妈妈,所以没一个过程是熟悉的,我不断的问别人我该去哪里,一会楼上一会楼下,我甚至在想这种地方以后真的再也不要过来了,真心的是很烦很烦,终于抽血之后,却被告知报告此时并不能拿,所以这个破医院还得再过来一次,我的内心一秒钟崩溃了好么,不过念在它会帮我证明的份上,我并没有发火……
等待于我而言,一直都属于煎熬,我不喜欢这种感觉,我却又无力改变这种感觉,我一边劝自己好好听课,一边又在想检查的结果到底是什么,这是一种噬心的矛盾,一点一点的击打着我快要无法忍受的坚持,而我唯一能做到的却依旧只是等待,等待破土小草般的希望,等待花苞绽放间的美好,等待属于我唯一的答案,等待我凯旋的笑会很甜,我确定我要的结果,我也肯定会是那个结果,只是我还是有些纠结的等着,像等最需要的一个执着
焦躁的等待换回来的却不是我最确定的那个结果,我甚至都忘了自己是如何回去的,我看着体检报告里的各项指标都很不熟悉,可是却意外的都可以看懂结果,没错,原来一切都没错,是我自己嚣张的太自负了,原来我的身体并不是我最了解,最了解它的无非这一纸体检报告而已
苦笑蔓延整张脸,我甚至感觉到眼泪,不受控制的落下,流至嘴角,微微的咸,却始终没有那无形的刀尖刺在心上来的深刻
结果不是我期待和确定的那一个,所以之前的计划全部是要报废了,我以为我可以嚣张的把这次的检查报告拿给妈妈看,顺便解释下上次要钱的真是原因,为上次的撒谎道歉,然后不屑一顾的嘲笑一下那所不优秀的医院,而如今这一切都不需要了,我甚至还要为之前的行为给那家医院道歉,即使他们并不会知道我内心这些天的转变,但是我还是要道最真挚的歉,为我自己当时想法的不理智,为我张狂着的那些嚣张,总之这都是我该做的,只是一瞬间我突然不知道该怎么做自己了,之前的那个我在这一刻彻底的陌生了,我想我是不是应该认真的给如今陌生的这个自己打个招呼,用微笑,用礼貌,亦或是别的什么其他表情或者是方式