剩余的日子里只要有时间更多的还是要去外婆家的,毕竟外婆外公是我目前仅剩的两个老人家,想在乎的别的老人家也已经没有机会了,我对生命也许是从爷爷离开后变的敬畏,我不知道每一个生命会在哪一个时刻结束,所以我希望我期望,我能在他们安好的日子里多点时间过来陪伴,至少多年后回忆起来,我是不会愧疚的,不会感觉到欠缺的,我不喜欢后悔的感觉,所以我尽量让自己做到不后悔,后悔这种东西是件纯正的折磨自己的事情,这种感觉真的能少有还是少有的好,最好可以没有,不过许多事情哪能是自己想象的那样呢?
其实我不太喜欢外婆思念孩子们的感觉,就像我可能算是属于比较常见的了吧,怎么说呢,就是习惯的有时间就会跑到外婆家,哪怕不说太多的话,在外婆那里也感觉是陪伴,外婆也就会开心,然后各种给我们找好吃的,其实我过去的本意不是吃东西,但是呢我妈又说老人家的心意不该一直拒绝,所以后来总有种感觉我去外婆家是为了蹭东西吃,而这种感觉一度让我很不开心,但是还好妈妈知道我的意图,妈妈知道我只是想见到外婆他们
外婆总的来说算是个沉默的老人家,她没有太多的话,也不会絮絮叨叨的像别的老奶奶一样的,所以总体上我们都比较喜欢外婆,也喜欢跟外婆说些话,久了,外婆总是习惯性的在村口等我们过去,有时候不是周末的时候放假我过去总也能看到外婆,就坐在那棵老树下,望着我们来时的方向,每当我们走进了外婆总是嘴角挂着笑容,我知道她是因为等到了我们,可是更多的时候呢,更多我们没有过来的时候呢,外婆等到的只是失望,是真的失望,就算坐等到晚上时候,也只能带着失望回家了,不知道这种失望中有没有夹杂着不开心,不知道这种失望中有没有对我们的理解和包容,更不知道会不会参杂着对我们的不满,所以我不希望外婆失望,我更不希望外婆等来的是失望,这是对于一个八十六七岁的老太太的残忍,所以我不希望这种残忍那么频繁的发生……
我总是习惯性的扯着妈妈跟我一起去外婆家,而更多的时候其实妈妈有自己要做的事情,比方说田里要忙的,比方说家里要收拾的,反正妈妈是属于比较忙碌的类型,偶尔时候妈妈会说让我自己去外婆家,虽然是蛮近的,可是那样的时候我总是会很不好意思,我怕外婆村里的人说你怎么又来了,更怕村里的人说你怎么整天来你外婆,反正这样的时候我就会感觉很难堪,只是有时候妈妈真的很忙的时候,我还是要去外婆家的,毕竟我会想念外婆……
这天我一个人去外婆家的时候,看到外婆固执的坐在大树下,我突然的想哭,我感觉外婆单薄的身影让我止不住的心疼,我赶紧一路小跑的跑到了外婆身边,我尽量正常的扯出一丝微笑,牵强却也是基本的礼貌,外婆有些吃力的起身,我很正常的伸手搀起外婆,原来不知道从什么时候开始外婆变得这么轻盈了,似乎我一只手都可以抱起外婆来,也许外婆是一如既往的瘦着,只是粗心的我忘记去观察了,心又止不住的开始痛了,外婆跟我说着什么,可是我的心里只惦记一件事情外婆怎么会这么瘦了……
似乎只是习惯性的认为,外婆外公是不会变老的,虽然不知不觉间两位老人已经陪我走了快二十年,可是记忆中的他们似乎一如从前,不曾改变过什么,也许这样的以为只是我自己的以为,出生时,外公外婆不过六十八九岁,只是转眼间十八年已经过去,外公外婆变成了八十多的老人家,只是总该庆幸这个年纪的他们身体还算是属于硬朗的,希望期望或者奢望都可以,我要他们一直都这样,都这样的健康,都这样的安详