转眼之间又是一年的母亲节,这是我第一次没有在妈妈的身边陪她过母亲节,在以往的十八年之间,妈妈的母亲节都是有我参与的,所以这一刻我一点都不开心,我想家想妈妈,想到了妈妈的各种不容易,突然有点想哭,却似乎早就忘记了该怎么掉眼泪,或许真正豁达的人是想哭就哭想笑就笑的那一种吧,而我似乎越来越远了,我在也不知道豁达在我的世界里该是怎么表达的了,其实爱笑的人最可悲,因为所有的辛酸和眼泪它都只是也只能用微笑表达,没有人知道它发生了或者经历了什么,只知道它是微笑的,它是开心的,它的世界里全部是美好的,它算是幸运的,真实的那一切只有一个人知道,那就是它自己,它不说,它的一切就安静的沉默着,好吧,如果这是晚上我要躲在被窝里哭,可现在她们都在,我没有拆掉面具的理由……
其实这一刻真的想跟妈妈说声抱歉,说声我没办法陪她过母亲节,可是这样煽情的话,我有说不出来,我像傻瓜一样,一边自责着,却一边又保持沉默的什么都不说,我不知道我这样的奇怪脾气到底是跟随了谁,也许谁也没有跟随,只是随着了我自己的性子
我想先给妈妈一个祝福吧,希望妈妈可以是一直如今的状态,可以心态超好,一直快乐的,我希望我的肩膀快快的长大,可以快快的肩负责任,我不希望家人那么辛苦,我只想他们可以快乐,我要的不多,真的不多,我想他们快乐,就是那种知足常乐的快乐……如果可以,这一刻真的其实最想的是给妈妈一个拥抱,我想妈妈对我的温度可能是很熟悉的,可是我对于妈妈怀抱里的温度已经很久很久很久没有重温了,慢慢的也就淡忘了,好想,这一刻真的好想念